Hoje bateu uma urge, tive que sair correndo de casa para evitar. Uma noite atrás eu havia tido um sonho relacionado à M, mas eu simplesmente havia ignorado, pois já havia acontecido algumas vezes esses sonhos. Mais do que nunca eu vejo agora que é uma luta diária.
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Iniciei o dia 34. Preciso encontrar forças para seguir lutando, para que os sentimentos ruins como a solidão e a angústia não tomem conta. Essa luta exige muita força e disciplina, e às vezes simplesmente esquecemos porquê lutamos.
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Estarei iniciando o dia 35 esta noite. Tenho que fazer de tudo para virar o ano limpo. Essa noite dormi mal, hj fiz exercício físico, mas não rendi muito. O corpo não está legal, mas se Deus quiser amanhã estarei melhor.
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Iniciando agora o dia 36. Cometi algumas falhas dentro do plano que eu havia estabelecido, e senti as duras consequências, porém voltei ao eixo. Hoje, além do trabalho, fiz atividades físicas e li um belo livro. Fazia tempo que eu não me emocionava com a leitura de um bom e velho livro. Vou praticar meditação. O fanatismo tomou conta do país; as pessoas estão extremamente vaidosas. Todos querem falar, e ninguém escuta ninguém. Pela meditação poderei me ouvir e me desintoxicar um pouco.
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Ei Ricardo ou outros, se eu quiser postar mais de uma vez no meu diário terei que criar um tópico toda vez?
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não; aí vc vai postando no diário mesmo, sem precisar criar novos tópicos…
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Amanhã inicio o dia 38. Tenho uma gratidão imensa pelo apoio recebido, e fico muito feliz em virar o ano limpo. Não vou mais focar no que já se passou, mas sim em tudo que tenho a ganhar a partir de agora.
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Eu havia esquecido de me apresentar. Meu nome é Ricardo, tenho 25 anos, faço 26 daqui a 2 meses, e já terei concluído o reboot inicial de 90 dias. Tive contatos eventuais com a P quando criança (meu pai até que escondia, mas meus irmãos eram uns capirotos), comecei a praticar M precocemente, mas não me recordo da frequência, mas lembro que foi antes de ver P pela primeira vez. Acho que eu não fantasiava praticando sexo, era só pela sensação física. Mas lá pelos 12 ou 13 já fantasiava com revistas da boa forma. Nada muito anormal até aqui. Lá pelos 14 a M já era bem frequente, diária ,de vez em quando um contato ou outro com revista P.
Aos 17 perdi a virgindade, mas demorava muito pra ter O de camisinha; não sei se era muita energia, mas acho que tava mais pra ER por conta de tanta M. Mas aí por algum motivo eu praticava sexo só de vez em quando, mas a M era sempre diária. Mas me recordo que não era algo fácil conseguir sexo, era muito custoso, principalmente pq eu não tinha maturidade pra namorar, e ao mesmo tempo não queria tirar a virgindade de meninas que não fosse namorar, eu queria tirar a virgindade apenas se eu fosse namorar, ou transar com menina que não fosse mais virgem.
Quando entrei na faculdade, aos quase 19, aí que tudo passou a virar vício: antes disso eu não tinha tanto acesso à internet; computador eu mexia só na lan house pra jogar. Na época pobre não tinha nem PC nem internet; já na faculdade a internet era livre, com wi fi, PC à vontade. Eu mergulhei na P pq não via motivos para não usar: mulheres lindas, era prazeroso, e não sentia nenhum impedimento moral ou religioso para me impedir de consumir diariamente.
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É muito imperceptível (para o viciado) como isso começa a te afetar. Minha falta de energia achava que era por conta do estudo à noite, ou preguiça mesmo. Tive um encontro com uma mulher mais velha, da faculdade, fizemos sexo, mas senti que depois de um tempo de sexo, a ereção começou a enfraquecer uns 20%, então compensei isso com velocidade e posições mais estimulantes. Fiquei satisfeito e não tive vontade de ir uma segunda vez. Estranho que eu estava há quase 1 ano sem sexo, e ela tinha dito antes que faria o que eu quisesse. E nisso só tinha 2 meses de P pesada (mas a M já vinha de longa data).
Após isso, minha vida sexual ficou assim: quando eu tinha envolvimento afetivo, funcionava muito bem; quando era casual, aí dependia: tinha vez que funcionava muito bem; tinha vez que falhava e eu, para compensar, colocava a desculpa na camisinha, e fazia relação desprotegida.
Aos 22 anos, sempre que ia fazer sexo casual, tinha que ser sem camisinha para não falhar, embora uma vez consegui fazer sexo casual com camisinha e funcionou bem. Mas sempre sexo sem uma segunda ou terceira vez, sempre dava um período refratário enorme.
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Minhas namoradas nunca perceberam, porque no sexo não-casual eu não tive problemas, a não ser as transas, que eram só uma vez; quando queriam uma segunda, eu conseguia, mas me satisfazia só com uma vez.
Porém em 2017 (já conhecia o reboot, mas nem tentei), aos 24, falhei feio num sexo casual, mesmo sem camisinha. Deu um trabalho danado para consegui penetrar, ficou aquela coisa meia-vida, borrachuda, e gozava rápido devido à ansiedade. Esse episódio se repetiu de forma idêntica mais 2 vezes, e eu justificava que era nervosismo. Aí fui atrás de comprar viagra, e tinha que ficar uns 8 dias sem sexo, sem PMO para transar bem com o viagra (e sem camisinha).
Depois que passei vergonha, aí comecei a tentar o reboot. Como cortei drasticamente a P, e consideravelmente a M, posteriormente eu conseguia fazer sexo com camisinha usando viagra (para tanto eu ficava 8 dias sem PMO).
No meu maior streak anterior, quando eu fui fazer sexo, consegui ereção bem forte. Conseguia fazer sexo sem viagra e com camisinha (depois que minha cartela acabou, nunca mais comprei outra, pois me fez racionalizar iniciar e concluir o reboot), mas se eu não tomasse muito cuidado, gozaria mto fácil, aí pratiquei “sexo tântrico”, sem orgasmo, para sempre estar a ponto de bala. Pratiquei 7 vezes no primeiro dia, sem O, 3 vezes no segundo com O, 2 vezes no terceiro com O, e 1 vez no quarto dia com O. Fui entrando na flatline cada vez mais, e então decidi fazer um reboot em hard mode, ao menos até a metade.
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Hoje à noite inicio o dia 42. Já estou quase chegando na metade da jornada inicial. Não tem sido dias fáceis, pois tive mudanças repentinas na rotina de serviço; e eu havia passado quase um mês dormindo muito mal, devido ao horário do serviço , mas agora voltei a trabalhar num horário bom, e logo estarei com o sono regularizado e com o corpo mais disposto. A mente tbm está cansada; acho que nem se eu quisesse fantasiar, eu conseguiria; por um lado ajuda no reboot. Só preciso manter o foco para não lidar com o estresse como na época de viciado.
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Cara
Acabei de ler todo o seu diário e me deu bastante motivação. Destaquei algumas citações que me esclareceram algumas coisas. Obrigado, de verdade, por estar postando suas experiências aqui.
Estou recomeçando hoje. Se você quiser saber um pouco mais da minha história pode acessar meu diário Diário do Tonho21 Código: 01yg3s.
Vou te acompanhar durante essa jornada, to torcendo por você, cara. Sei que você vai conseguir. 
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Iniciando o dia 43 daqui a 2 horas. Estou com um cansaço físico e mental muito grande, como se eu tivesse ido à uma guerra. Só penso em dormir, mas estou me recuperando. Acho que daqui uns 4 dias tô inteirão. Isso se chama sono acumulado de vários dias; e não resolve da noite pro dia.
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Iniciei o dia 43. Essa noite pensei bastante e decidi que vou procurar ajuda psicológica. Estou me sentindo bem solitário; e tipo, depois que terminei a faculdade, perdi um “círculo social” importante, e meus amigos são quase todos casados, diminuindo o contato. O fórum é bom, mas preciso conversar “olho no olho” tbm. E sinto que tenho assuntos da infância pendentes pra resolver. Coisas como baixa auto-estima (que melhorou bastante e precisa desaparecer de vez). Meu pai tem a cabeça engessada e nunca muda de pensamento, e minha mãe já é conhecida por falar muito e nunca ouvir ninguém. Vou chamar minha irmã para treinar e fazer caminhada comigo; ela disse que quer emagrecer um pouco, mas lhe falta incentivo, e como sou bastante “coache”, vai ser uma boa, além disso com ela posso conversar sobre qualquer assunto; pena que não moramos juntos e ela some direto, é um pouco anti-social com a família, mas super-social com a panelinha dela. Enfim, acho que também preciso fazer minha própria panelinha, e interagir mais.
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Estou iniciando o dia 44. Daqui uns 41 dias mais ou menos, uma ficante minha voltará para minha cidade, pois no momento está de férias da faculdade. Estarei com cerca de 85 dias de reboot, e voltarei a fazer sexo normalmente. Como eu já havia ficado com ela algumas vezes, acho que não ficarei ansioso. Expliquei pra ela sobre o vício e ela reagiu super de boa, até disse que tbm tinha problema com PMO, então eviei o e-book pra ela. Se eu não contasse ela nem notaria, pois qnd ficamos, eu já tinha reduzido drasticamente o vício; e a DE estava em um grau bem leve, resolvendo perfeitamente com medicamento, para compensar a perda do tato devido ao uso de camisinha. A gente não se fala direto, mas ela já está ciente de que não podemos conversar “coisas quentes”. Hoje não tenho mais medicamento, mas pretendo usar para ter mais confiança e ir reduzindo gradualmente e acompanhando a reação. Sei dos riscos de dependência psicológica, mas estou decidido a voltar a vida sexual a todo custo; com o tempo o corpo vai voltar a aprender fazer sexo sem precisar de estimulantes. Dar uma de super-homem, só para elevar o ego não me servirá em nada, e já sabemos onde isso dá. Vou tomar mesmo, e vai pegar nem que seja no tranco; muitos rebooters fizeram isso e deu tudo certo, e não sendo eu melhor que ninguém, farei da mesma forma.
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Estou iniciando o dia 01. Desculpem-me por decepcioná-los. A dor é grande, vcs conhecem bem. Voltei ao final da fila, porque a queda é isso: ela não se importa com seu streak. Permeti que pensamentos levianos germinassem em minha mente, e fui gradualmente cedendo, até que acabei violando nossa regra número 1 de não se tocar e não ver estímulos artificiais. Começou apenas com a vontade de ver como estaria a ereção, depois virou M, depois MO, depois mais estímulos. Conversei sobre mulheres com um colega; ele enviou o face de algumas garotas, comentando sobre a vida íntima delas; fiquei contemplando os perfis; por fim recebi um site de acompanhantes de luxo; por fim já estava praticando PMO. Agora preciso juntar meus cacos… porque é assim que me sinto agora…
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Que você possa se erguer e seguir firmemente com o propósito, Ricardo. Estou te acompanhando. Torcendo pra que essa queda não te deixe no chão.
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Então mano, primeiramente você não decepcionou ninguém aqui. Estamos todos juntos nessa.
Obrigado por compartilhar seu relato mesmo que seja uma situação negativa. Fico triste quando um guerreiro caí. Fico ainda mais triste com a recaída de um guerreiro com streak maior que 1 mês. Mas como você disse, o momento agora é de juntar os cacos. Até porque você precisa se reerguer logo para lutar contra o efeito caçador que vai vir pesado nessa semana.
Acho que amanhã você vai ter um dia muito difícil desde quando acordar de manhã até a hora de ir dormir a noite. Mas tenha força amigo. Você não pode deixar o desânimo da recaída te fazer perder a força para lutar contra o efeito caçador. Pois lembre-se pior do que uma recaída, é uma sequência de recaídas. O que vai te fazer voltar para o fundo do poço não é a recaída e sim a sequência de recaídas. Fique firme nessa. Estaremos torcendo por você! Abs
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Obrigado pelo apoio, @Crisss e @EstoVir. É uma pena que tudo o que relatei não tenha sido apenas mais um dos meus pesadelos. Eu acreditei por um momento que chegaria direto aos 90 dias. Eu agi como um animal irracional em transe, pensando agora com mais clareza, embora a cabeça pareça um mingal com a sessão de ontem; nem dá pra acreditar na estupidez cometida. Mas vocês têm toda razão, preciso concentrar minhas energias para sair do buraco em que me encontro.
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