21 de outubro de 2023 (dia 10)
Passei o dia bem, não tive pensamentos tentadores, atinjo hoje 10 dias sem PMO, são nesses dias que já recaí várias vezes, me percebo ainda bastante distraído durante o dia, mas estou feliz de está percebendo uma melhora no foco durante os estudos. Estou procurando seguir uma rotina em que eu consiga conciliar o trabalho e os estudos. Tenho uma meta diária de 3 horas de estudos, isso divido uma hora pela manhã, uma hora após o almoço e uma hora pea noite, por enquando estou testando e venho que horários rendo mais nos estudos e também reciclando técnicas de estudos que acabei deixando de utilizar há um bom tempo. ja consegui eliminar muitas distrações (youtube, facebook, instagram do celular e tablet) só estou vendo muito vídeos no youtube pelo notebook, vou tentar usar outra plataforma para acompanhar alguns podcasts como ouço com frequência como o Autoconsciente de Regina Gianneti.
Vamos pra mais um dia.
24 de outubro de 2023 (dia 01 e 02)
Recaí anteontem (domindo), o impulso dessa vez veio de onde menos esperava, tava assitindo uma palestra sobre relacionamentos, alguns assuntos me chamaram atenção, no meio da palestras o apresentador começou a exibir imagens com mulheres seminuas, dái em diante perdi o controle, acredito que outro ponto que contribuiu pra essa recaída foi de eu está usando um computador velho (estava procurando um material de estudo nesse computador velho, enquanto procurava deixei a palestra tocando)
A recaída aconteceu, ontem que foi o dia 01 passei o dia muito mal (não pela recaída, mas por ter dormido tarde e pouco. Porém mesmo com essa queda devido a palestra que desencadeou meu descontrole, uma coisa extraí de útil da palestra, em determinado momento, o palestrante tocou num assunto sobre diferença de idade num casal, que o homem e a mulher possuem relógios biológicos diferentes, que é importante separarmos alguns conceitos, o encantamento que temos por uma pessoa, a paixão que faz fazerrmos coisas até de forma irracional, nada disso é determinante pra um sucesso de um relacionamentos, mas sim pontos de interesse, afinidades.
Estou pensando muito como irei levar e continuar as publicações diárias, estou vendo que esta consumindo um tempo dos meus estudos, de início tenho que me organizar pra escrever durante o dia nos momentos livres.
25 de outubro de 2023 (dia 03)
Não sei se estarei usando palavras em vão, mas acredito que todo grande feito nasce de uma intenção, foi através desta que pesquisando na grande web cheguei ao fórum rewire companion. Tomara que não esteja também me iludindo, mas recordei de um trecho de uma palestra que trazia sobre como gastamos tempo nos autoacusando, nos jogando pra baixo, entrando num padrão de culpa, sendo que seria bem mais oportuno usar esse tempo e energia em algo construtivo como: fazer um exercício físico ou exercício intelectual (estudo), recitar uma autoafirmação, uma meditação ou outra atividade do tipo.
Nesse momento me questiono o quê posso fazer de mais simples pra eviatr entrar nesse padrão de autoacusação, de me achar fraco, inseguro, incapaz de estabalecer um relacionamento e cumprir compromissos?
Acredito que é importante nesse momento a curto prazo manter anotado perto de mim (seja em caderno ou no evernote no celular) minhas qualidades, potencialidades, experiências êxitosas e revisar semanalmente aos domingos, já que é nesses dias que me encontro muito pensativo. Amanhã já vou passar a usar essa técnica e relatar seu uso.
29 de outubro de 2023 (Dia 07)
Hoje me senti várias vezes durante o dia muito disperso, por intuição e hábito de frequentemente quando olho o relógio de braço além de olhar a hora, me pergunto no que estou pensando e como estou me sentindo? Tem sido assim que tenho acompanhado alguns pensamentos e emoções. Dessa forma, me encontrei pensando muitas vezes em “coisas pra fazer” afazeres como alguns serviços de manutenção da casa. Isso de certo ponto tem me incomodado, não pelo trabalho, mas pelo adiamento e acumulação de coisas pra fazer. Nesse sentido, procuro não me cobrar, vou fazer o que puder e for mais urgente, quando puder faço as demais atividades. Acredito também que outro fator que me deixa muito disperso, são alguns lugares, ambientes funcionando como gatilhos pra eu ficar viajando em lembranças e consecutivamente me sentir pra baixo e desanimado. Por fim, tenho lidado bem com essas situações, coisas simples como planejar as 3 ou mais atividades importantes pra fazer no dia e me forçar ao máximo pra não postergar atividades como arrumar cama ao levantar, lavar louça assim que fizer as refeições , dobrar as roupas…não procrastinar. Essa tem um pouco de minha rotina.
31 de outubro (dia 08 e 09)
Hoje me sinto bem, tive uma noite de sono tranquila.
Percebo que meu maior desafio é controlar os diversos pensamentos que me afloram aleatoriamente, tenho meditado diariamente, mas frequentemente me vejo fazendo atividades que não são planejadas, que por impulso deixo de fazer algumas em detrimento de outras, mas é um processo, que bom que estou percebendo, me conscientizando disso, o importante de agora em diante é deixar disso.
Sobre o vício PMO sigo firme sem praticar, vejo que a partir dos 10 dias fica mais difícil, as essa questão anterior, tenho que me policiar mais dos pensamentos intrusivos (pmo, e outros tipo pedido de favores de familiares) ser mais firme e não ceder instantaneamente.
15 de outubro de 2023 (Dia 06)
há algo que não consigo explicar, mesmo após muitas recaídas, me percebo muito bem, alguns simples cuidados como manter o corte de cabelo e “tirar a barba” vestir uma roupa que goste e que te faça sentir bem (não precisa ser nova e cara, kkk) isso tem me feito me olhar diferente no espelho e gostado mais de minha aparência, me achado mais bonito mesmo, rs.
Devido isso, há alguns paradoxos que estou tentando entender, ainda sei que tenho autoestima baixa, mas fiqui sabendo que duas garotas estão interessadas em mim, hoje na igreja troquei muitos olhares com outra garota, não fiz nada, não abordei, seja medo ou ansiedade, me pego na justificativa que não é momento nem quero dividir meu tempo com relacionamentos, o que tem me feito relfetir muito é justamente esse paradoxo, até que estou gostando mais de mim e de minha aparência, mas não me acho tão atraente como meus colegas.
Outra coisa que tem me aflito, é desapegar de compromissos de estudo (fazer cursos, leituras e viagens técnicas) relacionados ao meu trabalho, por gostar de estudar, tenho uma dificuldade imensa de recusar convites, nos últimos dias estou procurando me distanciar desses convites da empresa e estou priorizando me preparar para vários concursos que se aproximam por possuirem ótimas oportunidades profissionais.
23 de outubro de 2023 (Dia 01 )
Volto denovo a jornada, o que me faz retornar é uma característica pessoal de ser uma pessoa insistente, de correr atrás de meus objetivos e metas.Embora me achando tímido perante algumas situações relacionada a relacionamentos, há dentro de mim um guerreiro que luta pra superar o vício PMO.
Esses últimos dias minhas emoções estao numa montanha-russa, fiquei sabendo que talvez eu receba una promoção no trabalho, o que deveria ser ótimo, estou por outro lado lamentando, pois isso não está ligado ao meu objetivo da momento que é focar nos estudos e me preparar pra um concurso. O que me tranquiliza, que ninguém depende de mim (não tenho esposa e filhos) o que permite aceitar ou não a promoção ou ainda até sair do trabalho pra outro. Não minto, há um pouco de medo de não ser pátio pra o novo ofício, mas também há uma reflexão que esse novo ofício me demandaria mais tempo e inviabilizaria meus estudos pra o concurso.
Fora essa preocupação, parei de fazer caminhadas, mas estou pulando cordas diariamente, fazendo alongamentos e exercícios de respiração diafragmatica (meditação) visando diminuir a ansiedade.
09 de dezembro de 2023 (dia 01 e 02)
Aqui estou eu denovo, tento recaído com frequência por volta dos 10 a 12 dias, vou me esforçar pra voltar a relatar diariamente, só devo ter cuidado pra não gastar muito tempo com isso, pois tenho outras prioridades e devo reconhecer uma fraqueza pessoal que é se distrair fácil com outras atividades.
Tento evitar não focar e ficar observando para minhas franquezas pessoais, pra justamente não ficar alimentando um ciclo de pensamentos negativos, mas nesses dias estou vivenciando um comportamento/crença muito destrutivo, quando diante de um desafio ou frustração muitos pensamentos de desistir tem sido frequentes. Analisando, sei que isso é uma consequência do vício PMO e uma falta de maturidade, durante muito tempo tenho evitado lidar com situações estressantes, coisas simples como abordar ou dizer um ‘não’ a uma pessoa pra mim é muito complicado, nesse momento, tenho a convicção que não vou resolver isso de uma hora pra outra, quero mudar, tenho me comprometido a me desafiar, no mínimo procuro melhorar 1% todo dia.
12 de dezembro de 2023 (dia 0)
Esses últimos dias venho me sentindo mal após várias recaídas, diante dos sentimentos negativos que me assolam um lampejo de luz me ilumina, tenho no mínimo mantido o hábito de ocupar a mente com algo produtivo assim que acordo (ler ou ouvir podcasts) hoje um reflexão me fez muito sentido, que precisamos nos desapegar, deixar de achar que somos nosso pensamentos (crenças, opiniões, ideias) que temos sobre nós mesmos, já houvi isso antes em algum lugar, mas não tinha entendido, isso me fez pensar nos desafios que enfrentava e enfrento ainda hoje. O importante é entender que os pensamentos não me definem, mas sim as decisões e ecões que decido fazer, mesmo as coisas mais difíceis que hoje me parecem impossíveis, se eu me determinar e fazer pequenos desafios graduais, eu consigo grandes feitos.
Que hoje seja um recomeço.
27 de dezembro de 2023 (dia 03 e 04)
recomecei ha 4 dias, estou sem PMO, entre pensamentos e reflexões, registro hoje uma percepção sobre mim, acho que uma fraqueza minha, algo que tenho de melhorar, é que penso demais, pensamentos de baixa autostima, de não ser capaz, de não ser atraente, não ter uma voz bonita, enfim, todo essa nuvem de pensamentos inapropriados, felizmente que mesmo nos momentos que me sinto mal, procuro ler ou ouvir podcast e ou ainda ver vídeos tipo o TED, com conteúdos que me auxiliem com pensamentos construtivos.
Nesse momento, me apego a ideia de questionar esses pensamentos e fazer o mínimo que me for demandado, ou que precise ser feito, pois muitas vezes esse desafio que nos aflinge talvez não seja tão complicadoo quanto pensamos, acho também que esses pensamentos também são temporários, relacionados com o momento que estou penssando sem pmo.
Vamos em frente.
Dia 01
De volta a jornada, comecei o dia acordando logo cedo, aproveitando pra estudar e aproveitar todo tempo livre. Passei várias semanas em sucessivas recaídas, apesar de vir ocupado boa parte do dia com um trabalho que gosto, não vinha perseguindo nehuma meta/objetivo. Há poucos dias, saiu um grande edital de concurso que esperava, desde então, venho mudando minha rotina pra estudar, dúvidas e inseguranças eram frenquentes, venho lendo o livro “Caminho do guerreiro pacífico” de Dan Millman, que é a inspiração do filme “Poder além da vida” ambos tratam muito sobre autoconhecimento e buscar dentro de si as respostas que tanto procuramos sobre sentido de vida e crescimento pessoal. Recomendo.
Me sinto bem, dormi cedo e estou evitando dorrmir tarde, fazendo alguns exercícios “light” pulando corda, alongamento e um exercício de pausa intencional no que eu estou fazendo durante o dia, pra escutar os sons ao meu redor, gosto demais.
Dia 0
venho recaindo várias vezes em seguida, adquiri um tablet que tanto sonhava pra dá uma turbinada nos estudos, mas não tem sido esse o uso dele. Caí no autoengano de achar que não era necessário app de bloqueio X, que erro.
De qualquer forma, estou aqui não pra ficar lastimando, quero mudar, o que fazer hj pra não repetir isso, instalar o app de bloqueio em meus equipamentos.
Dia 01
Feito a tarefa de casa instalar apps de bloqueio de conteúdo adulto, hj comecei er um livro “nunca é hora de para - David Goggins” essa leitura vem num momento muito oportuno, de me trazer sacadas sobre crescimento pessoal, crenças, dentre outros assuntos relacionados.
Me sinto bem, mesmo dormindo pouco ultimamente. Venho percebendo ultimamente que venho olhando muitas mulheres na rua que me faz disparar muitos pensamentos e desejos, tenho que parar com essa prática.
Uma coisa plaus´vel que fiz hoje, foi ler um relato de recuperação PMO, uma das ferramentas que o guerreiro usou e indicou foi o diário de recuperação, onde escrevia como tinha sido seu dia, motivos e gatilhos das últimas recaídas. Com isso, ví a importâncai desse relato diário.
Vamos pra mais um dia.
Dia 02
Hoje foi um dia tranquilo, alguns pensamentos invasivos me tentando dar uma “espiadinha” mas me controlei, resisti.
Há algo mais sério que tenho de conscientizar e tomar muito cuidado, tenho observado que nessas jornadas ou Streaks tem batido uma carência? (não sei bem dizer) de me relacionar, inclusive já relatei em registros passados, de uma garota que aparenta interesse em mim, porém, há algo em mim, uma mistura de medo, ansiedade, que me faz arranjar as justificativas mais convincentes pra não ingressar nessa aventura amorosa, uma delas é a diferença de idade, a garota tem 13 anos mais nova, outra é enetendimento do momento de vida que estou vivenciando, no momento quero focar nos estudos pra concurso, uma garota agora só iria consumir meu tempo. Estava com receio e certa vergonha de expor muito sobre minha rotinal mas entendo que é um passo muito importante compartilhar sobre as coisas que nos aflinge, pois só assim podemos refletir e quem sabe ainda receber conselhos com outros pontos de vistas diferentes.
De qualquer modo, isso é algo que permeia bastante meus pensamentos, essa carência, é algo que tenho que me policiar e aprender a lidar com ela. Relato isso, pois tenho uma tendência a ficar divagando pensando demais em pequenas situações e dessa forma me frustrando por coisas pífias.
Dia 03
Estou bem, dormi bem noite passada, venho fazendo pequenos ajustes no meu ambiente, como o consertar uma luz do quarto, retirei um monte de “tranqueira” do espaço, o que melhorou pra estudar e deixou o ambiente mais aconchegante.
Uma observação que recordei hoje, ontem meio que recebi um elogio sobre minha aparência, uma colega de trabalho disse que tava me achando mais diferente, que tava observado que eu estava mais vaidoso, de certo modo, depois que venho na jornada de recuração pmo, algo muito importante que destaco, é ter me aceitado do jeito que sou, mesmo não me achando nenhum galã e ser tímido, sou ousado pra correr atrás de meus objetivos, e sim, minha percepção de minha imagem pessoal no espelho mudou e vem mudando, durante muito tempo me achava feio, que não acharia ninguém pra ficar comigo. São muitas crenças que ainda precisam ser trabalhadas. Mas essa sobre imagem pessoal evolui muito.
Dia 04
Há um comportamento mais abominável que possuo, que é ser medíocre em muitas coisas que faço, acho que isso tem relação com o vício, de não me doar por completo nos meus afazeres, está sempre pensando em outras coisas. Será uma longa jornada, porém o passo inicial é me conscientizar disso e ir enfrentando o desconforto de fazer o que precisa ser feito e não sucumbir a procrastinação, deveneios de pensamentos e distrações.
Vamos pra mais um dia.
Dia 05
vamos em frente, com o emocional oscilando, seguimos…
hoje registro e compartilho algumas dos acontecimentos que me vergonham um pouco, mas em fim, vir aqui é uma terapia, então fassemos o que deve ser feito.
Tento compreender o que se passa por mim hoje, uma garota que soube que tava afim de mi, começou paquerar um colega de trabalho e hj acabaram se encontrando, eu já tinha e estou convencido que não quero nada com a mesma, pois há alguns empecilhos como diferença de idade e diferença de objetivos de vida diferentes, porém passei o dia com muitos pensamentos repetitivos sobre isso. Acho que se não fosse o compromisso de vir aqui registrar no diário e estar praticando algumas tecnicas de meditação, como respiração diafragmática, escaneamento corporal e ouvir sons ao meu redor, e principalmente questionar meus pensamentos, desapegando deles, hoje eu tinha recaído.
Estranho o que passa em nossa mente, não quero nada com essa garota, mas o cérebro fica enchendo a cabeça com E SE… esse é algo que tenho que me policiar muito, tendo a ficar fantasiando muitas situações e mergulhando em devaneios, esse é acho meu principal obstáculo que tenho que superar.
por hoje, superei mais um dia, vamos em frente guerreiros!
Dia 06
Hoje o dia foi mais tranquilo emocionalmente.
Dormi pouco, ainda venho indisciplinado na hora de dormir, tenho costume de ficar usando o tablet ou celular na cama lendo (mas estão com apps de bloqueio de conteudo X)
A carência de se relacionar que às vezes bate, se foi, estou de boa hoje.
Hoje se eu fosse me definir emocionalmente, seria algo como indiferente, simplesmente passei o dia fazendo o que precisava, um dia bem produtivo.
Vamso pra mais um dia!
Dua 07
Dia de comemorar 07 dias sem pmo,
apesar de me sentir bem e vir tendo uma rotina bem cheia que de certo modo contribui pra manter a mente ocupada, há um desejo quando vejo garotas com roupas provocantes na rua, tenho me controlado desviando o olhar.
Uma pequena observação que compartilho, que não sei se está relacionado ao momento de vida ou ao momento da streak, mas ando aceitando mais os desafios que a vida tem me apresentado, tenho me visto mais ousado, isso pq há tempos que eu me escondia pra não pedir ajuda ou favores aos outros, abordar desconhecidos.
É um processo, o importante é perceber e se desafiar a dar pequenos passos rumo a nossos ideiais.
Vamos em frente.
Dia 1
Recaí ontem, passei o dia bem, acabei observando uma garota muito provocante na rua e a imagem dela ficou rodando na mente e acabei recaindo, convém mencionar, que acabei assitindo P* em um pc antigo com um sistema que não soube instalar o bloqueador de contéudo adulto, ele nem funcionava mais, mas que ontem acabou ligando e acabei rpor recair.
Volto mais um vez a jornada, já desativei esse pc, apageuei o sistema, não terá como ligar mais. os outros equipamentos estão bloqueador contra conteúdo X.
Vmaos em frente!