Pior que eu fico é desse jeito, olhando pro nada com uma cara de peixe morto. Só não mando a foto da minha cara pq tu vai se traumatizar 
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Bem isso mano hshsgsgshs, essa foi a melhorzinha q eu encontrei de uns meses atrás, de resto ou eu tô meio feinho ou mal arrumado 
.
2 hueueueue, tenho foto pior aq.
Mano, o link do grupo que tu falou nunca chegou. Tem outra forma de entrar no grupo do whatsapp?
Tudo bem, tudo bem, mais uma recaída. O motivo: mais uma vez os malditos contos eróticos. Entretanto, estou começando a descobrir o que me faz ter essas recaídas, alguns aspectos, momentos e motivos
1°) Estar sozinho e não fazer nada.
Esses dois, pra mim, são duas coisas que me dão um imenso gatilho. As vezes até quando estou fazendo algo, eu, de repente, começo a me desviar. E isso me trouxe perguntas como “Eu realmente quero recair?”, “Tenho necessidade disso?”, “Quero ficar pior que isso?” Minhas respostas foram imensos: NÃO!
A solução que encontrei por enquanto é ler mais sobre controlar meus pensamentos e usá-los para meu bem.
2°) Por um curto período de tempo eu não penso mais em nada pervertido.
Ok, isso não parece ser um problema a primeira vista, é até bom (para alguns), mas não pretendo práticar PMO só pra ter esses breves momentos de “limpeza”. Quero fazer isso durar para sempre. Sei que essa sensação de “limpeza” não é o que me motiva, mas também pode ser algo que me atraia ao PMO.
Não encontrei uma solução ainda, mas pretendo chegar a fundo nisso.
3°) Percebi ontem a noite como meu corpo reage quanto aos pensamentos em PMO.
A primeira coisa que sinto é um frio na barriga e sempre sinto algo na parte de trás da cabeça. Talvez esse algo esteja relacionado com o que chamam de “recompensa” do cérebro. Acho que pelo simples fato de pensar nisso, eu já estou liberando dopamina.
Acho que a solução disso está também no método de controlar meus pensamentos, pois isso é algo que está muito relacionado comigo. Aprender a controlar meus pensamentos é o que devo fazer.
Esses são alguns dados que eu quis trazer pra vocês da minha recaída. Também quero compartilhar o que um novo amigo meu disse pra mim. Conversamos hoje pela manhã, e ele me fez perceber que não sou aquilo que pensei que eu era. O simples fato de vc olhar para os tipos de porno que assiste e se incomodar com aquilo, te diz muito sobre vc. Pessoas ruins não se importam de serem ruins. Elas não estão nem aí. Mas pessoas boas que realmente percebem o que estão fazendo e tentam mudar, essas tem o amor de Deus e sem dúvidas não irão piorar.
A meus amigos e companheiros, até mesmo vc que passou aqui só para ver, nós vamos conseguir. Afinal, uma recaída pode te deixar mal, mas também pode te deixar cada vez mais forte. Força, meus amigos, força.
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Mano, estamos juntos na estaca zero. Eu acabei de recair, e a sensação é de querer cometer suicídio, sem zoeira.
Mas o tempo continua a tocar, e a gente é que não pode parar!
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O sentimento é horrível mesmo. Eu já começo a me sentir mal antes mesmo de chegar ao orgasmo, mas mesmo assim continuo no ato. Isso é um vício, você não tem mais o prazer de antes, até nos gosta da droga, mas ele já tá tão presente na sua cabeça que fica difícil sair.
E quanto aos pensamentos suicidas, eu sinto muito, cara, isso é horrível, e sei disse pq as vezes tenho esses tipos de pensamentos. Eu já cheguei até a cogitar o suicídio como uma última saída caso eu piorasse. É um sentimento horrível, mas, cara, se precisar falar com alguém eu tô aqui.
O Silas comentou que tem um grupo que ele tá (que agora eu to), e quero te convidar também. Vou te mandar no privado o que tu tem que fazer. O grupo é maravilhoso, ninguém vai te julgar, são muito legais. Vamos vencer essa juntos, meu amigo.
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: ) valeu mano. Te respondi já no privado
Ontem e hoje recai, três vezes seguidas juntas em um intervalo bem curto de tempo. Hoje pela manhã, meu cérebro quis mais uma “amostra pornografica” e eu cedi. Tô muito triste com isso porque a mente é minha, o corpo é meu, minhas regras… Mas tudo isso parece mentira. Ontem eu simplesmente deitei na cama e me levantei do nada para práticar PMO. Quando eu acho que estou bem, minha mente chega e diz “não, eu estou no comando”. Mas eu pretendo mudar. Não vou prometer nada, não mais, mas vou tentar com o dobro de empenho e garra.
Tô tentando ver essas recaídas como um copo meio cheio e não meio vazio. Li que o otimismo e o pensamento positivo são um dos pontos principais para te ajudar a vencer o vício em PMO. Vou começar a cultivar meus melhores sentimentos e pensamentos, vou tentar parar de xingar tanto (sim, eu xingo bastante) e ver no que isso vai dar.
Não achem que eu estou totalmente triste, pois como disse anteriormente, eu vejo o copo meio cheio. Minhas streaks estão cada vez mais longas, 5, 6, 11 (minhas última streak mais longa) e 5. Dias mais longos, sem PMO nenhum. Eu só tenho que controlar meus pensamentos, dormir perto de alguém e me concentrar.
É isso irmãos! Sei que demorei bastante pra falar aqui no Rewire, mas não se preocupem, eu sempre vou atualizar de tempos em tempos. A todos os que me acompanham nessa jornada e a todos os que lutam sozinhos com isso: NÓS VAMOS VENCER! Como Queen dizia, “We are the Champions! My friend!”
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Nao sei se já recomendaram o livro easypeasymethod.org pra você
Aqui no fórum tem a tradução.
Enquanto você tentar parar sem remover as ilusões a respeito da pornografia, só vai piorar o vício aos poucos.
Comigo sempre acontecia isso, após uma streak eu recaia tipo umas 4 vezes seguidas, porque o que eu estava fazendo era "tentar me abster de algo que no fundo eu gostava
O que acontece aqui no fórum com a maioria (e comigo também) é isso:
Pornografia é como uma ratoeira. Quando você tenta parar, faz um esforço enorme para não tentar comer o queijo e cair nela. E sempre caímos, porque no fundo vemos a PMO como um queijo saboroso.
Easypeasy vai te ajudar a remover a ilusão e perceber que não há nenhum queijo, só veneno, e a ratoeira.
Você faz algum esforço para não beber veneno? É claro que não! Você simplesmente nao bebe! Não precisa fazer esforço nenhum!
E foi o que aconteceu comigo: de 2 recaídas por dia a atuais 18 dias e contando! Sem nenhuma luta, bloqueador,etc. nada do tipo. Pra mim isso era impossível. Não vou entrar em detalhes da minha situação, que era grave. Mas tenta aí.
Easypeasymethod.org se vc lê inglês,
Ou
Mamão com Açúcar em português.
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Ah, já ouvi falar sim, só não li ainda. Valeu pela dica, cara, muito obrigado. Eu também não entro em detalhes sobre minha situação, mas também era bem ruim. Fui bem fundo nesse mundo da pornografia, bem fundo mesmo, e hoje tô tentando mudar aos poucos. Minhas streaks estão cada vez mais longas e longas e eu tô conseguindo aos poucos, apesar de ter recaídas bem graves na minha opinião.
Com certeza viu tirar um tempo para ler o livro nem que seja um parágrafo por dia. Valeu amigo!
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26 de agosto de 2021.
Falta exatamente uma hora para meu “primeiro” dia e eu tô bem triste. As últimas semanas foram feitas de recaídas, subidas, choro, sorrisos solitários e a mesma merda de sempre, o mesmo ciclo. Não sei o que faço, não tenho interesse em ler os “metodos milagrosos de como parar com PMO” e no fim não conseguir nem manter uma semana limpo. Sou um cara bem fraco pra PMO, percebi isso agora, mas tô tentando mudar. E nesse pouco tempo entre o perceber, o arrepender e a tentativa de mudar, fiquei com diversas sequelas emocionais por causa do que eu via na pornografia, sequelas profundas…
Entretanto, minha caminhada até aqui não foi feita apenas de pedras no meio do caminho. Minha rotina está bem melhor, consigo dormir cedo e acordar cedo e ainda faço caminhada de manhã. Pornografia não é mais uma constante na minha vida, graças a Deus, e não penso mais 24h em pornografia. A mudança está vindo pouco a pouco, só não sei se o meu “novo eu” vai conseguir acompanhar e lidar com essa mudança.
A meus amigos e companheiros nessa jornada: nós vamos vencer!
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Agora é 00:39, e eu acabei de ter mais uma recaída. Estou em um loop meus amigos, o loop do terceiro dia. Não consigo mais passar do terceiro dia. A tristeza vem se acumulando pouco a pouco, e não consigo ver um jeito de sair disso. Como muitos podem ver, minha meta é de 7 dias, uma semana, 168 horas, e não consigo chegar até lá. Essa meta parece curta e longa ao mesmo tempo. Não tenho interesse em ler nada relacionado a vício em pornografia não sei porque, meu relacionamento com Deus esfriou um pouco (vou corrigir isso) e estou desmotivado.
Espero conseguir sair dessa, dar a volta por cima, vencer esse vício. Sei que não vou apagar isso da minha existência, mas pretendo amenizar esse vício.
A meus amigos e companheiros, nós podemos e nós vamos vencer.
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Força irmão, você é capaz!
Um dos membros aqui da comunidade me disse logo no início que pra Deus é muito mais importante nossa atitude e nosso desejo de querer mudar do que as nossas recaídas.
Tenta pensar isso pra você também, só saber que você tá tentando é muito significativo.
Mas vamos um dia de cada vez.
Sou muito novo nesse processo de reboot, mas tô tentando levar um dia de cada vez, uma hora de cada vez, uma noite por vez. Pensar na meta e no número de dias não me ajuda, parece sempre muito distante. Se eu penso só no hoje, eu consigo lidar um pouco melhor e creio de dia após dia vou chegar lá. Vamos chegar lá!! Tenha fé!
Se precisar conversar, conte comigo, apesar de ser pouco experiente no Reboot.
Fica em paz.
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@theUrgeFighter cara, muito obrigado, e sim, o que mais importa é a vontade que vc tem de mudar, mas isso me afeta tanto, que fico muito triste. Pensa bem, não tem ninguém me controlando, eu literalmente sou dono de mim, mas ainda sim não me controlo quando o assunto é pornografia. Tô procurando um jeito de burlar isso. De noite meu desejo é muito latente, eu simplesmente pego meu celular (ou de outra pessoa) e vou ver pornografia, simples assim, e só depois percebo a cagada.
Valeu pelo seu apoio, sei que vou conseguir sair dessa com o apoio de Deus e de meia companheiros. Mais uma vez, muito obrigado por suas palavras.
É estranho vir até aqui sempre que recaío violentamente? Eu acho estranho. Sinto que só escrevo quando estou me achando um lixo, nunca quando estou me sentindo bem. As páginas desse meu tópico praticamente nunca viram meu lado bom, meu lado feliz, apenas o lado ruim e depressivo.
Estou em uma promessa constante comigo mesmo. “Eu vou mudar, eu sei disso, sei que posso, e vou conseguir fazer isso.” Mas no final, tudo que me acontece é a frustração, a imensa frustração de recair por mais um dia. Não quero pôr ninguém pra baixo ao ler isso, não. Eu quero que você encontre forças aqui no que vou dizer.
Há uns dois ou três meses atrás, venho lutando uma guerra constante contra o vício em pornografia. É, é isso mesmo, pornografia é um vício tão ruim quanto as próprias drogas. Imagine ter cocaína a sua disposição 24h por dia? Ou ainda pior, uma infinidade de cocaína, uma diferença da outra, uma pior que a outra? É isso que a pornografia é: uma cocaína que tem infinitas formas e cores disponíveis indiscriminadamente pela internet que vem viciando cada vez mais os jovens de hoje em dia. E, acreditem e mim, quando digo “infinitas formas e cores…” Quero dizer realmente isso. Os diversos tipos de conteúdos foi o que me trouxe até aqui. Não tenho problemas com masturbação (apesar de estar tentando parar com isso também), mas sim com o que eu via. Já passei por todos os cantos obscuros, e, confesso, eu odiei aquilo. Quando percebi, me achei um completo monstro. Nem todo mundo vai se ver assim, afinal nem todo mundo vê a pornografia como um vicio, e sim como um mal hábito, eu não, pra mim esse é um vício do pior possível.
Depois de descobrir meu vicio, tentei supera-lo. Primeiro procurei a Deus como todo mundo a beira do precipício faz. Entretanto, minha relação com ele, antes inexistente, ficou cada vez mais fria, e então fui decaindo cada vez mais. Hoje em dia volto para a pornografia de dois em dois dias, as vezes três, e isso tem me frustrado. Disse a mim mesmo que eu não era um fodão que ia sair dessa de primeira, e isso é verdade, mas ainda assim sinto a frustração que uma recaída me causa.
Enfim, esse relato não é para colocar ninguém para baixo, mas para ajuda-los e crescer mais. Você (e eu) não é um fodão que vai sair dessa de primeira, vai levar tempo, esforço, controle, amor… Tudo isso vai te ajudar. E não reprima sua frustração por isso. Sinta isso e saia mais forte ainda. As batalhas estão aí, a gente perde uma e ganha duas, é sempre assim, nós só não podemos perder a guerra, isso, nunca!
Que Deus abençoe quem ler isso e quem estiver lutando contra o vício em pornografia. Para meus amigos: meus joelhos falharam, caí várias vezes, mas estou aqui ainda, e isso é bom, pois cada vez que caio, me levanto um pouco mais forte.
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Man, não sei se já recomendaram prs ti, mas.eu tô usando o easypeasy. A dois meses atrás eu era igual a ti, custava pra passar do primeiro dia. Hoje estou no 21° na minha segunda streak depois de ler o easypeasy. Terminei o livro a primeira vez lendo o em 7 dias seguidos antes de dormir e já foi uma mudança na hora, a primeira streak já durou 16 dias. Porém logo me desleixei e acabei recaindo, porém não desanimei, li ele mais uma vez e estou lendo a 3° e hoje o pensamento em pmo é nulo, esses dias acordei uma vontade enorme de praticar porém fiz algo que eu nunca pensei que faria, ignorei e voltei a dormir.
E o principal, mudou minha motivação, antes eu achava que tudo estava perdido e que nao havia mais luz no mundo, hoje já me sinto bastante otimista.
Os benefícios começaram a uns 2 dias, são poucos ainda, mas comparados a forma que minha vida estava gracas a pmo eu sinto uma melhora imensa.
E a última coisa, sei q não sou o melhor pra falar nisso, por vir de uma familia com 0 laços religiosos, mas Deus não irá fazer nada por você, ele já fez, ele quem te acordou para que com sua força você consiga se livrar desse vício, é a mesma lógica de uma prova, se você passar o dia anterior apenas pedindo pra Deus para tirar nota boa as chances disso acontecerem serão baixas, porém se você estudar com dedicação irá conseguir. A mesma coisa com a pmo. Deus está contigo, porém ele não dá nada para quem não faz nada.
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Olá. Faz um tempo que não escrevo aqui e nem leio os outros relatos, e tenho que dizer: minha vida relacionada ao meu vício está uma merda. Sinto que não estou tendo progressão nenhuma. A culpa me impulsionou por um tempo, tive streaks boas no começo, mas a culpa acabou, pelo menos em parte.
Vivo meus dias no modo automático. Acordo, fico na frente de um celular ou uma tv e assim é meu ciclo, e quando chega a noite, recaío novamente. Estou usando o celular de outra pessoa, o da minha mãe. Sempre me sinto destruído no final do ato, afinal estou de certa forma “traindo” uma confiança tão grande que é a da minha mãe. Prometi parar com isso, mas meu cérebro já fez disso um hábito, o celular dela já é um problema. Dormir na casa do meu avô de certa forma me ajuda, mas também parei de dormir lá, e o porque? Não me sinto bem vindo. E por último e não menos importante, traí a maior das confianças: Deus.
Ainda lembro, foi no dia 27 de julho que formei uma aliança com Deus e tudo o que tenho a dizer é que não durou. É uma característica minha, quebrar laços, destruir confianças, burlar minha saúde mental. Os dias hoje são os mesmos. Não pratico PMO como antes, todos os dias, três, quatro vezes por dia, mas ainda sim pratico mesmo assim. Espero que Deus me perdoe pelo que prometi e não cumpri, espero de coração, mas se Ele não fizer isso, vou aceitar de bom grado.
A meus amigos, companheiros de caminhada: vamos conseguir… E eu espero fazer parte dessa conquista.
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Boa noite, pessoal, faz muito tempo que não venho aqui no Rewire, e mais uma vez venho pra desabafar. Os meses tem sido feitos de recaídas e mais recaídas, sem exceção. Minha streak agora não passa de dois dias, na melhor das hipóteses, três dias. E cada vez que recaío é pior. Hoje tive uma recaída que me deixou triste no final do ato, e foi mil vezes pior que os anteriores.
Eu não sei se estou levando isso a sério, essa luta, essa vontade de vencer. Eu realme quero vencer essa luta? Ou simplesmente quero apenas empurrar pela barriga? Eu não sei, eu nunca sei. Mas tem uma coisa que eu sei: eu vou voltar para aquele buraco escuro da pornografia, o fundo do poço. Prometi antes que não voltaria e voltei. Não vai ser diferente agora.
Acho que foi Darwin quem disse que não adianta esperar um resultado diferente de múltiplas falhas, ou algo assim. Essa frase se encaixa perfeitamente comigo, eu sou assim, faço a mesma coisa esperando resultados diferentes, e no final, eu só ando em círculos.
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Vc n anda em círculos não, amigo. Você não é diferente de outros que estão nessa armadilha, porém quanto mais você se culpar mais a pornografia parecerá “apetitosa”; a pornografia não presta, mas pq se usa? Porque ela aparenta ser boa quando damos a ela um lugar de “remédio para a tristeza”, ou o estresse, mas na verdade ela é quem traz isso. Meu amigo, que Deus te abençoe. Mas é a célebre frase “A fé move montanhas, mas não se esqueça de continuar empurrando enquanto reza”, ou seja, por mais que se peça de Deus, temos de fazer nossa parte.
Graça e paz
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