Diário do Sugrillos

[sugrillos]

Dia 165

Na madrugada eu sonhei que tinha uma recaída e o sentimento de frustração foi tão grande no sonho que acordei assustado.

Hoje eu estava refletindo sobre as consequências de uma recaída e lembrei que uma delas é tirar a minha disciplina. Tenho uma rotina de bons hábitos depois que chego do trabalho: Estudo guitarra, medito e leio. Essas atividades dependem da dopamina em equilíbrio no meu cérebro, principalmente a leitura.

Minha rotina ano passado era ficar jogando, assistir a séries e ficar vendo o instagram. Com o nofap eu ja estou lendo o meu quinto livro esse ano, coisa que antes eu não conseguiria fazer.

[sugrillos]

Dia 166

Estou passando pela fase mais difícil desde que atingi essa streak. Emocionalmente eu estou bem, me sinto feliz, o problema é a tentação mesmo.

Hoje pela primeira vez eu duvidei se conseguiria me manter firme, não falando de hoje, mas do final de semana que se aproxima.

Eu aceito de cabeça baixa um “eu avisei” daqueles que me alertaram sobre os riscos de eu baixar o Tinder e derivados, mas a questão é que eu não fui tentado por imagens de mulheres expondo seus corpos, a questão é que umas semanas atrás usar esses apps abalou minha auto-estima e me trouxe um sentimento de desesperança.

Acho que no fundo é isso, a falta de esperança de encontrar alguém bacana, aliados a falta de paciência e receio de sair e me expor pra conhecer alguém.

Apesar de eu ja ter rebatido esse pensamento de auto-saboatagem, uma voz interna fica me dizendo que teve uma época que eu praticava pmo sem me sentir mal depois, e que eu poderia voltar nisso, pois como minha ex psicologa dizia “Vc não é um viciado porque se masturba só nos finais de semana.”

São tantas coisas… essa tentação prolongada que se arrasta por dias me gera sofrimento, por mais que eu esteja feliz. Sofrimento de sentir o desejo inflamado dentro de mim e não fazer nada a respeito.

Como já disse em meu diário, pensamentos são como nuvens, uma hora eles passam, mas quando se acumulam muitas nuvens as coisas podem ficar escuras.

[renascido]

Se quisermos ser livres vamos ter que chorar e negar os desejos errados. Lembro que minhas streaks mais longas vieram depois de eu ajoelhar e praticamente chorar, de eu lutar implorando a Deus forças para não cair. Sempre que isso ocorreu eu fiz grandes streaks. Para a gente subir de patente, temos que passar pela prova, pela provação. Para Deus saber se pode nos levar a um nível superior de vida e graças. Você está sob tentação e o demônio é o pai da mentira. A tentação é sempre uma mentira. Sua vida não era boa quando você praticava pmo. Se você não se sentia mal, por que está aqui então? É tudo mentira. Não dê ouvidos às tentações. Ore bastante, peça a castidade a Deus e a força para não sucumbir. Feche Tinder também, um app desse tipo me fez perder uma streak de 6 meses limpo. Sobrevivendo a esse “teste” você vai para um patamar superior, uma vida superior.

[Living_Now]

Siga firme, brother! Você sabe bem que esse não é o caminho. Se entregar não vai fazer com que a carência por um relacionamento seja suprida, muito menos fará crescer a autoestima. É mais do que sabido que o exato oposto acontecerá e com o risco de te jogar de volta naquele poço de autopiedade que vai te prender naquela prática degradante novamente.

Eu iniciei um relacionamento há três semanas, um namoro. O primeiro de minha vida de 35 anos. Embora eu tenha começado a acessar apps de namoro há praticamente 6 anos e o tenha feito quase ininterruptamente sem perspectiva alguma (saí com apenas uma garota sem “avanço” nenhum e conversei com pouquíssimas outras com algum interesse), não foi por lá que ele veio, mas por meio de um encontro convencional e fortuito, num evento festivo familiar do qual eu poderia muito bem ter fugido em outros tempos.

Não fugi e lá conheci essa garota, de cujas investidas (sim, no geral foram dela) também não fugi e com quem conversei por LONGO período até me ver apaixonado. Tudo o que eu fiz foi me dispor e resistir pra não voltar pra zona de conforto que a maldita da fobia social me fez criar, encerrando qualquer investida ou interesse de quem quer que fosse de plano.

Dê tempo a você, mas se disponha ao contato. Procure atividades na qual tenha contato com outras pessoas, se possível já pra esse fds: um grupo de bike, caminhada, exercícios, algum voluntariado, um show de música, uma master class de guitarra, arco e flecha, Crossfit, jogo de tabuleiro, teatro, sei lá, mano. Só não volta pra essa merda, nem fica vendo o fds chegar com esse pensamento na mente.

Lembre-se, você pode e deve dizer não. Já o fez tanta vezes, o que é mais uma?

Abç, brother!

[TEOFILO]

Vejo o quão forte vc está agora acompanhando vc aqui a mais de 1 ano, é totalmente diferente os relatos , Brow não fica com esses pensamentos na cabeça Muda o foco olha aonde vc chegou , esses pensamentos de auto sabotagem que P.M.O é bom,É MENTIRA , vc não está aqui atoa vc escalou a montanha para longe desse vicio porque te faz mal .
Na questão do app de relacionamento apagar tudo mano , isso aí é sem futuro não levar a lugar nenhum.
Aos finais de semana , seria interessante começar sair ter lazer de preferência com outras pessoas conviver com gente séria bom, vai que assim vc conhecer uma parceira.

[Reb0rn]

Cara, primeiramente, meus parábens por atingir essa marca. Ver você chegando tão longe é uma fonte de inspiração para todos nós

Olha, sobre esses apps de relacionamento, acredito que eles são projetados para fazer você se sentir com baixa auto-estima. A melhor coisa a fazer é desinstalar o Tinder e buscar viver a realidade.

Quando eu digo realidade, me refiro às relações do nosso cotidiano. Busque adquirir novas experiências, conhecer lugares e pessoas. Faça isso de forma despretenciosa, não coloque suas expectivas lá em cima e nem lá embaixo. Simplesmente deixe fluir e esteja aberto à vida.

Essa é uma lei do universo: quanto mais você persegue ou projeta a sua atenção em algo (mulheres, riqueza, sucesso), mais aquilo tende a fugir de você. Em primeiro lugar, temos que buscar a Deus de todo o nosso coração e tudo mais nos será acrescentado.

Tenhamos fé na providência divina!

[sugrillos]

Galera, @renascido @Living_Now @TEOFILO @Reb0rn , gostaria de agradecer a cada um pelas palavras de motivação que com carinho depositaram no meu diário. Isso é muito importante nessas horas difíceis. Cada mensagem me ajudou de uma forma diferente, mas todas com o mesmo propósito.

[Living_Now]

Vamos juntos, cara!

Bom final de semana!

[Tavinho0323]

Esses dias eu percebi que o sugrillos andava meio sumido do desafio dos 365 dias, 17 dias pra ser exato, achei estranho então vim aqui e vi o problema. Cara essa fase é bem difícil já passei várias vezes na verdade, logo no começo eu sentia vontade de chorar achando que nunca ia conseguir achar uma namorada, e depois disso eu caia no vício, Mais será quê essa é a solução?. Antes eu me preocupava muito com isso, ficava me cobrando muito, até quando eu ia ficar solteiro. Mais um dia pensando eu percebi que o ficar solteiro não é o ruim, o ruim é ficar escravo desse vício, e hoje eu não vou dizer que estou 100% porquê não estou, ainda tem muita coisa pra consertar, mas estou muito melhor que antes. Procure primeiro alcançar sua meta não deixe a tentação tomar o controle, olhe para o céu e peça ajuda a Deus. Agora se você quiser pode da uma volta na rua para conhecer alguém você que sabe, ou se quiser esperar até alcançar a meta ai é com você, mais é isso ai mantenha o foco não deixe nada te derrubar. Pense bem como eu vou procurar uma namorada agora quando estou lutando contra um vício, fica difícil, ainda mais na internet, é um grande risco de recair e voltar a estaca zero, você já está muito longe pense o quão longe você chegou e o quão pouco falta para acabar, vai valer a pena esperar. Abraços!

[sugrillos]

Dia 167

Hoje creio que foi o dia mais difícil até aqui. A tentação começou desde a hora que acordei e persistiu até o começo da noite. A vontade de recair era grande, eu ja estava me planejando, montando um roteiro dos sites que eu iria acessar e o que iria procurar, até a hora que eu iria começar. O desejo era grande ao ponto que as vezes eu parava e ficava esfregando a mão no rosto, passando a mão na cabeça, andava pela casa sem rumo, ficava olhando pela janela da frente para o nada. (Hoje fiz homeoffice)

Durante o dia eu relia os comentários de apoio que a galera comentou por aqui, buscando neles inspiração pra não chutar o balde quando chegasse o fim da noite.

Quando o trabalho acabou eu ouvi uma música cristã que eu mesmo fiz, ela fala sobre Deus nos ajudar a carregar o fardo. Isso me emocionou pois uma música que compus a uns dois anos atrás faz mais sentido agora.

Fiz um pouco de meditação criativa pra corrigir a anterior que eu havia feito, pois creio que o fato de eu ter soltado o meu Eu viciado, era porque eu queria que ele voltasse a causar problemas novamente.

A meditação criativa foi a seguinte:

Eu entrei no casebre em que ele estava preso anteriormente, tirei a coleira da parede e fui procura-lo. Entrei em um grande deserto em que ventava muito, passei por dunas, até que avistei algo de longe e fui em sua direção. Quando fui chegando perto pude notar que o meu Eu viciado estava aos pés da pornografia, implorando para ser alimentado. A pornografia era um demônio feminino, com um belo corpo, pele vermelha e chifres pretos. Quando o meu Eu viciado me viu, ele ficou aterrorizado e se escondeu atrás do demônio, eu ordenei que ele viesse, mas ele não obedecia. O demônio me olhava sorrindo, me desdenhando. Com uns gritos a mais o meu Eu viciado veio até mim, e o demônio me disse que eu sabia que não poderia resistir por muito mais tempo. Eu não respondi nada, apenas o encarei e coloquei o Eu viciado na coleira. Partimos de volta, com o Eu viciado dando trabalho no caminho, mas as vezes eu o arrastava a força. Quando chegamos ao casebre eu o prendi novamente, prendi seus braços e suas pernas e prendi a coleira na parede. Disse que ele ficaria assim, pois apesar de fraco, as vezes ele ainda poderia me prejudicar.

Parece coisa doido kk, mas a real é que após essa sessão de meditação criativa, eu estava estabilizado e a ideia de recair não era mais uma possibilidade.

Agradeço mais uma vez a cada um que dedicou um tempo pra mandar uma msg de apoio. Isso faz toda diferença.

[TEOFILO]

Sempre que precisar estaremos aqui Brow .

[sugrillos]

Dia 168

Hoje o dia foi bem mais tranquilo, de 0 a 100, a vontade de recair foi uns 2, ontem era 95. Essa semana que se passou foi como diz a Bíblia “O vale da sombra da morte” mas sigo firme e forte pra alcançar os 180 dias.

[kazim.09]

Mateus 19:26 Mas Jesus olhou para eles e disse: ‘Para o homem isso é impossível, mas para Deus tudo é possível.’ Nós podemos fazer isso

[sugrillos]

Dia 169

Dia bom, bem tranquilo. Fui almoçar no shopping com meu pai, comprei 4 livros que estavam em promoção numa feira de livros, qualquer um por 15 reais e agora no final da noite terminei o livro que comecei no domingo passado.

Esse livro que terminei hoje, A biblioteca da meia noite passa uma mensagem boa de que a vida é cheia de possibilidades e não devemos cultivar arrependimentos.

[sugrillos]

Dia 170

Hoje vi o relato de uma pessoa que alcançou os 180 dias no I Am sober e me identifiquei com ele. Ele tem passado por uma série de pensamentos de autosabotagem, questionando se mudou alguma coisa significativa na vida dele quando ele abandonou essa prática ruim.

O NoFap meio que está na moda e alguns gurus pregam em seus vídeos que vc vai virar uma espécie de Goku. Como em um vídeo que vi esses dias, o cara listava “7 benefícios insanos do NoFap” e entre eles havia “Foco Insano, energia ilimitada e Destravamento do homem Alfa” Eu ri com o que ele falava e na forma como ele falava, principalmente o último item.

Um dos pensamentos que surgiram hoje foi o seguinte:

• Eu fico mal após a prática da PMO porque é uma consequência por ser um hábito destrutivo, ou porque eu tenho o objetivo de parar e quando recaio me sinto frustrado comigo mesmo e me cobro muito?

Esse questionamento me traz a lembrança das épocas que eu praticava PMO e era indiferente pra mim após o ato. Eu fechava o notebook e ia fazer outra coisa.

É fato que eu desenvolvi o gosto pela leitura conforme avanço no NoFap, mas surgiram questionamentos se mesmo que eu recaisse, se eu permaneceria com esse hábito, pela questão da dopamina etc.

Não estou com intenção de recair, apenas expondo os pensamentos que surgem a essa altura, e pelo que percebi, é algo comum.

Acho que uma hora preciso dedicar um tempo e ler todo o meu diário, parece que as vezes esqueço quem eu era antes e o porque realmente estou aqui.

[Nerbo]

Muito obrigado, irmão, por nos fornecer uma visão de como é depois de tanto tempo e de ter investido tanto na construção desse estilo de vida. Estou realmente esclarecido. Embora no começo eu tenha um pouco de medo de que talvez você tenha uma recaída, mas felizmente você revelou seu verdadeiro propósito por trás do post. E esses Gurus são todos falsos. Eles estão enganando as pessoas usando o NoFap. Eu apenas acredito que me salvei de uma dor no coração, o brilho do meu rosto aumentou, meu peso e corpo ficaram melhores, porque a masturbação tirou toda a proteína do meu corpo. E no que diz respeito à pornografia, o NoFap me salvou de muitos cenários irreais e me deixou mais consciente da realidade. Também economizo muito tempo com essa atividade.

[Reb0rn]

O fato de você expor/admitir esses pensamentos aqui é muito bom mesmo. Quanto mais tentamos colocar eles para baixo do tapete, mais eles se fortalecem e a recaída acaba sendo iminente. Temos que trazer eles à luz!

A nossa mente sempre vai nos pregar peças e tentar fazer com que voltemos ao nosso velho estilo de vida. Esteja alerta e lembre-se: o diabo é o pai da mentira e ele sabe argumentar muito bem…

Deus te abençoe guerreiro

[sugrillos]

Dia 171

Pra variar hoje tive pensamentos de autosabotagem que envolviam o argumento de que praticar pmo só aos finais de semana não é prejudicial e a prova disso é que minha vida mudou pouca coisa quando parei com o hábito.

Outro pensamento me dizia que o fato de eu não usar bloqueadores era porque no fundo eu não queria me livrar do vício, e a ideia de perder totalmente o acesso a pornografia me causa um sentimento estranho que não sei explicar direito.

Bloqueador nenhum pode te salvar, ele é apenas uma ferramenta, não a principal coisa que vai te manter longe do vício. Como diz o velho ditado “Quem quer da um jeito” e é isso que eu fazia em 2018, eu burlava todos eles, e parecia que a tentativa e êxito em burlar bloqueadores também fazia parte do tesão pré recaída.

Sobre os pensamentos de voltar a prática do vício apenas aos finais de semana, eu me pergunto: “Então por que estou aqui se minha vida era exatamente assim antes de resolver mudar?”

Hoje fui dirigindo para o trabalho e coloquei uma música cristã que diz várias vezes no refrão: “Vai valer a pena.” Enquanto eu chorava, eu alimentava uma esperança de que algo muito bom vai acontecer na minha vida em breve que justificasse todos esses dias difíceis, mas não sei se as coisas funcionam assim. A liberdade eu já alcancei, e isso é o suficiente.

[sugrillos]

Dia 172

Além da PMO, outro hábito que quero parar é o consumo de fast food. Ontem meu carro deu problema na rua e precisou ser guinchado. Todo aquele stress que passei dispertou a vontade de comer algum lanche do Mc Donalds, mas não cedi.

A frustração dispara minha vontade de praticar PMO e o stress dispara minha vontade de comer besteiras.

De vez em quando realmente não tem problema, mas eu estou sedentário e consumindo comidas calóricas todos os finais de semana, na sexta a noite e no sábado.

A fatura do meu cartão de crédito 95% são gastos do Ifood. Preciso mudar isso.

[sugrillos]

Dia 173

Eu gostaria de estar relatando que minha vida está uma maravilha e que praticamente esqueci o que é pornografia, mas a realidade é que tenho passado por uma série de pensamentos que estão tentando minar o propósito pelo qual decidi abandonar esse vício.

Hoje surgiu uma pergunta em minha mente questionando se eu gostaria que a pornografia fosse eliminada do mundo e que eu nunca mais tivesse acesso a ela, e a minha resposta foi que não.

Esse tipo de questionamento tenta me convencer de que eu não quero me livrar do vício, e que é perca de tempo continuar firme porque uma hora ou outra eu vou ceder.

O que eu fiz foi rebater esses pensamentos com outra pergunta: Se eu pudesse escolher nunca ter conhecido a pornografia, e a resposta foi sim.

Uma parte de mim quer ceder, mas uma outra parte quer vencer. Cabe a mim decidir quem vai ter domínio nessa luta.