Diário de Fallboy

Dia 07

O principal motivo de eu só estar criando esse diário no sétimo dia, se deve a minha procrastinação. Outra coisa além do vício em pmo que eu quero largar.

Hoje foi um dia extremamente estressante no meu trabalho, e no exato momento que estou escrevendo isso sinto meu corpo implorando pra eu quebrar a streak, e dar essa injeção rápida de dopamina que ele tá exigindo. Infelizmente isso é algo que eu faço mt, de quando estar estressando recorrer a mo pra ter liberação de dopamina esquecer o estresse. Ao acordar tentarei fazer um pouco de exercício, para investir essa energia que eu desperdiçava em algo realmente benéfico.

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É bom manter um diário. Isso é mais um motivo pra te motivar e ao mesmo tempo ajuda muitas pessoas que estão na luta.

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Eu criei pensando muito nisso, o desafio dos 90 dias teve um efeito muito positivo em mim. Me motivo sempre venço mais um dia e vejo mais pessoas vencendo, independente do número de dias na streak

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Dia 08
Meu braço ainda dói um pouco por conta da terceira dose, por isso vou esperar ele estar 100% antes de voltar a treinar. Mas aproveitei o dia pra ver logo uma ficha de treino pra mim.

A segunda semana é quando encaro mais dificuldades, pq é quando meu corpo começa a pedir mais. Quando meu tempo sem pmo não dura uma semana, normalmente é simplesmente pq desisti sem tentar, digamos assim. Mas e após esse período eu não desistir, meu corpo fortalece cada vez mais o sentimento de falta que isso faz.

Tenho que tomar cuidado com os próximos acessos ao Instagram e ao Tiktok, a primeira sempre recomenda imagens da mulher que fazer meu corpo ficar com um sentimento de “procure mais disso”, e o segundo uma hora ou outra aparecem vídeos sugerindo nomes de pornstars com algumas imagens, algo que instiga o cérebro a querer mais.

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Dia 09
Estou muito feliz com o dia de hoje. Apesar de ter sido um dia estressante no meu trabalho, não me deixei abalar apesar dos vários problemas que aconteceram.

Como eu já disse anteriormente, a segunda semana sempre é um período mt difícil pra mim pois é quando meu corpo começa a pedir mais para que eu fraqueje. De manhã eu já acordei com o guerreiro armado, e houveram 2 momentos no dia em que meu corpo pediu muito pra que eu recaisse. Mas não posso desistir, pois isso é algo que fará mt bem pra mim e pra minha companheira no futuro.

Esse vício maldito não deforma só nosso psicológico como tbm nosso corpo em questões sexuais, musculares e hormonais. Um exemplo, não sei se já notaram, mas o tríceps do braço utilizado durante a m é maior do que o braço que não é usado. Plmns essa é uma das sequelas infelizes que essa desgraça me causou.

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Dia 10
Comecei meu dia hoje extremamente assustado, sonhei que havia falhado e usado pmo. Mas dps quando comecei a verificar os sinais, já que não acreditava nesta falha, vi que tudo não passou de um sonho. Foi tão real que eu quase realmente chutava o balde e desistia

Consegui concluir quase todas as metas que propus a mim mesmo pra esse dia, menos uma pq a conclusão de uma acabou me impedindo de terminar a outra.

Voltei a praticar calistenia hoje, e sinto meus braços pesados toda vez que mexo mas me alegro com isso e não me arrependo. Devo utilizar a energia que eu desperdiçava com pmo em algo que realmente vá ser benefico pra mim, como atividade física, ler, escrever, estudar, etc. Mas ainda me entristeço com o fato de não vencer minha procrastinação, acordei e fiquei quase 1 hora na cama adiando o fato que eu tinha que levantar pra tomar café e treinar. Acho que na próxima vou só desligar o despertador quando eu estiver de pé.

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Dia 11
Normalmente escrevo o diário assim que o app marca que o dia foi completado, mas dessa vez deixei pra mais tarde pq cheguei mt cansado.

Quase a procrastinação me vence mais uma vez, mas msm fora do horário que eu havia me programado eu consegui treinar. Msm cansado, a sensação de estar utilizando minha energia em algo benefíco pra minha saúde é incrível.

O que me preocupa msm são os meus problemas no namoro e no trabalho se acumulando, às vezes ainda sinto meu corpo pedindo pra eu utilizar o pmo como válvula de escape desse estresse. Quando isso acontece me jogo embaixo no chuveiro frio, mas ainda tenho medo de que talvez alguma hora o banho gelado não tenha efeito tamanha é a vontade. Pq o infelizmente isso já aconteceu antes, do banho frio não funcionar cmg, só não sei se isso é pq pelo tempo de vício ou pq eu tomo banho frio praticamente desde que eu era pequeno.

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Dia 12
Descansei um pouco do treino e aproveitei pra ler um livro. Me focar em algo benefíco pra mim me ajuda e me afastar de algo tão maléfico como pmo, algo que destruía várias áreas da minha vida. Cada pequena mudança que sinto em mim msm a cada dia que passa sem essa droga, me deixa mais feliz. Escreverei pouco hoje pq passei mal.

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Dia 13
Como passei mal ontem, optei por não treinar e sim me recuperar um pouco me alimentando melhor. Tem sido complicado no trabalho agr que sou o líder do meu grupo de tarefas, às vezes é um estresse enorme mas tem dias como hoje que é de boa.

Aproveitei o período da manhã, que é quando normalmente eu treino pra ler um pouco. Tenho que utilizar a energia que eu gastava em pmo em algo realmente útil, pra não aumentar ainda mais a vontade do corpo de voltar pra a droga.

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Dia 14
Ainda estou perdendo pra minha procrastinação, quando meu despertador toca eu simplesmente desligo e volto a dormir mais um pouco. Por mais que eu queira levantar, ainda cedo ao meu corpo e continuo dormindo. Assim que acordei procurei logo ler 2 livros, 10 páginas de cada um. Continuo sempre buscando investir a energia que antes seria gasta com pmo em produtividade, e isso tem me ajudado mt.

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Dia 15
Perdi pra procrastinação novamente, tenho que entender que só vou sair da cama no horário que programei no despertador se eu levantar antes de desligar. Botei até uma música do Volibear pra dar uma hypada, mas não tá ajudando tanto.

Saí hoje pela manhã e só por isso não consegui ler as 10 páginas de cada livro que eu estou lendo, mas amanhã já devo voltar. Fiz o “check in” mais tarde hoje pq fui assistir UFC. Fiquei feliz e senti que estava no caminho certo a cada dia de nofap, pois como posso querer ser forte se não consigo controlar meus impulsos?

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Dia 16
Dei uma pausa na leitura dos livros e voltei a ler algo que eu tava lendo antes: HQs do Cavaleiro da Lua. Eu pretendia terminar todas antes da série, mas a plataforma que eu uso pra ler deu um problema e só voltou agr.

Estou agr no primeiro dia da segunda metade do primeiro mês, é incrível como sinto algumas mudanças. Como por exemplo a autoconfiança. Me sinto mais seguro pra falar com os clientes do meu trabalho quando vejo eles sendo arrogantes comigo ou com algum colega. Chega a ser engraçado pq parece até haki do conquistador.

Agr que tô me recuperando do dia que passei mal, pretendo ficar ainda mais nos treinos. Como sou magro, vou focar em ganho de massa muscular pra voltar a fzr muay-thai dps. É perigoso tomar socos e chutes na costela, pois dependendo da força as podem quebrar. E se lutadores profissionais que tem massa muscular protegendo, eu que não tenho tô lascado. Quero ver tbm o quanto o nofap vai impactar nos treinos de artes-marciais.

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Dia 17
Hoje foi um dia que eu acordei tendo alguns pensamentos sujos, que foram reaparecendo em diferentes momentos do dia, acredito que os pensamentos se prolongaram pq o movimento no meu trabalho foi fraco. E isso fez minha mente ficar mais deslcupada. Fazia um tempo que isso não acontecia cmg, e vontade veio mas graças a Deus foi num horário que eu precisava tomar banho e como é sempre gelado isso me ajudou a escapar de cair.

Incrível como ficar sem pmo me faz ter mais ânimo pra sair e resolver coisas que eu iria procrastinar a semana toda pra fzr. Eu infelizmente ainda procrastino, mas não no nível de quando tava sem fé de alcançar streaks mais e mais longas desde minha última queda.

Infelizmente hoje eu não treinei, mas pretendo voltar quando eu acordar.

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Dia 18
Ainda estou fracassando em vencer minha procrastinação, continuo acordando e invés de ajeitar o que preciso logo, que no caso é meu café da manhã pra dps treinar, eu fico na cama enrolando e mexendo no celular. Apesar disso consegui treinar hoje, o que me fez muito feliz. Hoje mesmo cansado não me abalei, adaptei e reduzi o que foi necessário, e ao final tive uma sensação de autoconfiança incrível. Me sentia quase um Hanma kkkkkkkkkkk

Infelizmente hoje meu dia não foram só flores, me irritei muito hoje com um colega de trabalho ao final do expediente. Ainda estou tentando não deixar isso me abalar ou de alguma forma interferir na minha streak, por isso terminando de escrever aqui nem vou ler e dormir o mais rápido possível. Amanhã é outro dia, vou utilizar a raiva residual como motivação pra esse novo dia.

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Dia 19
Irei ser bastante breve hoje, pois quero começar a regular meu sono e um sono desregulado afeta a produção de testosterona.

Acordei hoje e antes de treinar assisti mais um episódio de Cavaleiro da Lua, e li mais algumas HQs do mesmo. Me sinto cansado durante os treinos, mas após esses quase 20 dias sem pmo não sinto aquela vontade de parar de antes, pelo contrário, quanto mais cansado eu me motivo mais pra aumentar meus limites-calma que não tô falando de overtraining.

Mudei minha atitude com todos os colegas que deram apoio ao cara da confusão de ontem. Eu gosto de conversar, dar risada e brincar com o pessoal-claro que de uma forma que não interfira com o rendimento da empresa-mas vi que precisava mudar e adquirir uma postura mais séria. Comecei a sentir que essa minha postura irreverente, talvez estivesse vendendo uma imagem minha de otário e não aceito isso. Ao final do expediente eu discuti com o mesmo funcionário de novo. A partir de amanhã vou apagar a existência deste indivíduo da minha mente. Até meditar pela manhã meditei, algo que não faço a anos, só pre me acalmar mais.

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Dia 20
Hoje comecei o dia bem, estou muito feliz que dps de meses sem fechar uma semana eu agr completo 20 dias. Quero que chegue logo o momento em que não vou mais lutar mais pra largar pmo e ficar contando os dias de abstinência, pois eu sei que algum dia isso vai ser tão irrelevante que meu corpo não vai mais pedir por isso.

Hoje foi o tão temido legday, mas como faço calistenia e uso, tenho que fzr quantidades maiores de repetições pra atingir o músculo do que faria na academia. Mas como não tenho dinheiro e tô fazendo isso pra ter volume pra lutar, isso já me basta. Pretendo no futuro ter pesos de cimento que eu msm vou fzr. Continuei lendo minhas HQs e cheguei na minha fase favorita do Cavaleiro da Lua, que foi tbm a que conheci o personagem, que é a de 2014.

No trabalho eu fiz algo que minha mãe e um amigo me aconselharam, quando ouviram minha frustração: “foque em você.” Eu tento esperar algo de bom nas pessoas e tento ajudá-las, mas infelizmente acabo me decepcionando. Mesmo sendo simples, eu gostei muito desse conselho e coloquei ele em prática. Acredito até mesmo que esse tempo sem pmo me ajudou nisso, pois agr eu realmente me sinto mais seguro. Foi um dia de trabalho mais tranquilo que os anteriores justamente em que houve esse desentendimento, justamente pq ouvi esse conselho e coloquei em prática.

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Dia 21
Hoje foi um dia bem complicado. Não sei qual a razão de tantos dias complicado estarem vindo em sequência, mas agradeço a Deus que não me abalo mais como antes. Talvez isso seja por conta da autoconfiança que comecei a desenvolver ao longo desses 20 dias, que logo se tornaram 20 anos e mais disso pra a glória de Deus.

Eu ia sair pela tarde pra resolver uma questão importante pra mim, mas ao primeiro momento tive que adiar e dps cancelar pois meu irmão sofreu um acidente de moto. Isso foi algo que mexeu comigo, não pq gosto dele, na vdd é bem o contrário, mas por alguns pontos importantes: ele se preocupou de avisar antes pessoas que não tinham como ajudar ele invés de avisar primeiro minha mãe, e quando eu estava desempregado ele me chamou de vagabundo e isso me feriu tanto que eu jurei que no dia que ele precisasse de mim eu lhe diria um grande não.

Mas Deus sabe como faz as coisas. Quando minha mãe mandou um áudio falando que não ia, ele respondeu e não ouvi um adulto mas uma criança sozinha e assustada e vi na hora que minha mãe iria. E mesmo eu não querendo, eu tinha que ir pois era a única pessoa que podia levar ela e eu teria que fzr isso não pq eu queria ou por ela, mas pq meu verdadeiro pai, o velho que me criou iria querer isso.
Não fomos hoje mas ao levantar pela manhã vamos visitá-lo no hospital.

Acabou que hoje eu não treinei, mas fico feliz que faz um bom tempo que não tenho uma crise de abstinência. Eu costumava ter crises ao ponto de nós horários em que prático pmo, eu me contorcia de angústia na cama lutando contra mim mesmo pra não quebrar a streak. Eu comecei a creditar a ausência dessas crises ao esgotamento do meu corpo após os treinos, e me preocupei por hoje eu ter ficado sem treinar e ocorrer de ter uma crise e acabar cedendo. Mas graças a Deus consegui focar minha mente nessa questão do acidente e me distrai lendo a HQ do Cavaleiro da Lua, que agora a pouco terminei. E agora pretendo dormir e descansar pra mais um dia de luta em que não posso desistir.

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Dia 22
Serei breve, mas de qualquer forma hoje meu dia não foi dos melhores. Eu acordei um pouco ansioso e msm quase tendo uma crise de ansiedade, eu sentia meu cérebro pedindo pmo pra impedir a crise de acontecer. Eu imediatamente me joguei no banho frio e nesse momento fiquei apenas em mim e em como aguentei até aqui, e que poderia aguentar mais.

Durante a tarde antes do meu trabalho, fomos eu e minha mãe tentarmos ver meu irmão. Infelizmente não conseguimos pq esquecemos nossos cartões de vacina de COVID. Voltamos e deixei ela na casa de uma amiga, fiquei sozinho em casa e comecei a sentir uma crise de ansiedade vindo. Provavelmente pq vi a tristeza da minha mãe que não pode ver seu próprio filho, msm eu não gostando do meu irmão eu amo minha mãe e isso me quebrou, no meio do começo da crise de ansiedade meu cérebro pediu pmo. Eu meditei por uns 3 minutos e logo em seguida me joguei no chuveiro e quase tive uma recaída lá mesmo. Só graças a Deus que consegui resistir nesse momento durante o banho. Ao sair do banho eu aproveitei o tempo que eu tinha sobrando antes de ir trabalhar e meditei novamente, só que por 5 minutos.

Cheguei bastante cansado mas alegre por vencer, mesmo que agr eu tenha um pouco de medo. Não sei se por conta dessa situação da família ou se é pelo tempo, mas eu tenho medo de ter uma crise de abstinência e acabar fracassando. Não quero ter a sensação de lixo humano após um prazer temporário, e mt menos machucar quem amo. Vou utilizar esses sentimentos e consequências negativas como combustível adicional pra continuar resistindo.

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Dia 23
Comecei o dia de hoje meditando, sempre tentando alcançar o tempo mínimo de 5 minutos. Após meditar fiz minha oração e me senti pronto pra mais um dia. Acredito que essas foram as coisas que me ajudaram a resistir no dia de hj, pois meus pensamentos sujos voltaram e eu comecei a ter fantasias eróticas. Mesmo lutando e afastando esses pensamentos da minha mente, hora ou outra eles voltavam pra me atormentar.

Fui em um show pela tarde, chamei alguns amigos mas ngm quis ir cmg. Não me importei muito com isso, afinal muitos viajaram ou chegaram cansados de viagem. Me diverti bastante e até fiz uma nova amizade no evento.

Parei um tempo de orar mas agr vou voltar, afinal é Deus que me dá a força pra resistir ao pecado. Vou tbm readotar a prática da meditação, não só pra me ajudar contra pmo mas tbm pra eu conseguir controlar o temperamento explosivo que eu tenho. Tudo bem que de uns tempos pra cá eu tenho controlado bem, mas às vezes explodi por besteira e machuco pessoas com quem me importo. Tenho usado um canal no YouTube que usa temáticas de personagens pra criar um ambiente melhor pra meditação, e isso tem me ajudado bastante.

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Dia 24
Hoje foi um dia não muito bom e estive bastante ocupado. Consegui levar minha mãe ao hospital e na volta caiu uma chuva forte, o carro que eu estava não conseguiu completar o caminho então tive que ir até meu trabalho com ela a pé encarando o alagamento. Cheguei atrasado, mas plmns consegui chegar apesar de tudo.

Tirando pela camisa da farda, todo o resto da minha roupa estava enxarcado e foi secando com meu calor corporal. Não demorou mt e minha mãe pode voltar de transporte público pra casa.

Apesar de todas essas dificuldades no dia, eu estou feliz por alguns pontos importantes:
*Não me deixei abalar pelas situações que saíram do meu planejamento, algo que muitas vezes me frustra e me deixa irritado;
*Me disponibilizei a enfrentar as circunstâncias de frente, não importa quais fossem.

É incrível o impacto de algo “simples” como aderir ao nofap, pode gerar um grande impacto em nossas vidas. Como uma pequena pedra jogada num lago, que começa a criar ondas.

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