Un saludo a todos, quisiera haber escrito en inglés pero me temo que no soy muy hábil. Esta es una especie de diario o cuaderno de reflexiones en torno a mi experiencia y aprendizaje sobre la masturbación y pornografía. Espero pueda ser de utilidad para alguien y que incuslo podamos aprender mutuamente.
No he sido una persona que escriba en foros o que suela compartir sus ideas públicamente, sin embargo, leer a todos me ha motivado a compartir algo de mi…
Creo que las personas que están en esto del nofap son sumamente admirables, pues están en una travesía en contra la tendencia actual. Hoy en día la hipersexualizacion en todo lo que se ofrece y se consume esta al alcance de todos, asediandonos y condicionando la identidad y estableciendo un estándar de valores en el mundo donde el sexo se vuelve el pináculo de la vida, la máxima experiencia por la que vale la pena vivir… Por mucho tiempo esta idea me ha marcado, ha sido mi meta, mi razón… Lo que consideraba como el mayor objetivo a perseguir.
¿Siempre fue así? No, no lo fue. Pero una vez entró en mi vida, me marcó la consciencia, el alma y mi identidad.
Desde que fui niño, digamos que he sido una persona diferente. No solía encajar en las lógicas normales de una persona de mi edad. Era callado, un poco timido, inocente y soñador. No le gustaba lo que le gustaba a la mayoría de niños, me gustaba la naturaleza, caminar en los bosques y me partía el corazón el dolor ajeno. No buscaba lo buscaban los otros hombres, no deseaba lo que deseaban los otros hombres, no me causaba gracia lo que causaba gracia a otros, simplemente era diferente, la cosificación e instrumentamización de la mujer me parecía algo sin sentido. Me decían que era muy maduro para mí edad.
Como se podría adivinar, crecí sin amigos y, a pesar de estar rodeado de gente, estuve solo. Realmente solo tuve como amigo a Dios, solo que en ese momento no lo sabía.
Esto generó en mi un estado de baja autoestima y un deseo de aceptación que después cobró su cuota…
A todo joven le llega el momento en que las hormonas se alborotan y socialmente se le empieza a forzar a que entre en el mundo de la sexualidad, como elemento de identidad y de valía. No puedo hablar de cómo es la experiencia en la mujeres, pero como hombres, en mi contexto social, se es hombre en tanto hau vida sexual.
Recuerdo como de cierta forma por un lado se me decía que me masturbara, porque era rico, que lo debía hacer. Por el otro los familiares hombres tenían un diálogo constante sobre tener varias mujeres o varias conquistas. Incluso, recuerdo cómo se me llevó ante una prostituta para que tuviera mi primera experiencia sexual.
El punto con todo esto, es que hay una sobre saturación de la sexualidad de los jóvenes y una sobre exposición a ideas sexuales explícitas e implícitas que impregnan en las personas ideas erróneas sobre lo que debe ser el desarrollo sexual y, por otro lado, nos impulsa a experimentar situaciones sin tener la capacidad de dimensionar el efecto que ello produce en la mente, en la formación del cuerpo y el carácter.
En todo este contexto que comenté previamente, si bien las presiones no eran constantes, cada una se iba a acumulando en la mente. Un día tuve un arrebato de eso que llaman calentura y decidí ceder a esas ideas. Con eso quedé atado.
A partir de ese momento creo que la masturbación se volvió una práctica recurrente. Diariamente lo hacía. Una cosa llevó a la otra. Junto a eso empieza el consumo de pornografia y así sucesivamente. El chiste con esto es que cada vez se van agregando nuevos pensamientos, nuevas prácticas y lo que inicialmente era una idea se materializaba en una acción. Lo común se vuelve aburrido y se buscan experiencias más estimulantes.
Empiezo viendo mujeres y terminó consumiendo pornografia homosexual, pues era distinto, llamativo, incluso prohibido. Despues ver videos es insuficiente, se necesitaba algo más real, más palpable, más directo. Las web cam se volvieron una respuesta y empecé a ver y a trasmitir y a buscar un contacto más real. Y así algunas cosas más.
No digo que mi vida se centrara únicamente en este tema o que esto afectará mi desempeño académico o algo por el estilo y en términos generales se podría pensar que no es nada raro. Pues hoy en día es bastante aceptable, sin embargo, no era consciente del efecto que se estaba generando en mi mente.
Con posterioridad digamos que paso algo que me hizo generar un cambio de visión, por suerte, ya que encontré a mi viejo amigo y ahora que estoy aportas de contruir una vida con una mujer que amo, empiezo a ser consciente de las consecuencias de todos estos años.
Me di cuenta que haber abrazado esta práctica durante muchos años, de cierta forma corrompió mi mente y cuerpo. La idea de sexualidad y placer que construí fue totalmente falsa. Vacía. Egoísta.
Me di cuenta que centrar el valor del ser humano y del hombre sobre la sexualidad, era reducir lo bello de la vida y el verdadero potencial de uno.
Me di cuenta que el tiempo no se puede regresar y que aunque quiera, se han hecho una especie de surcos en mi mente que predisponen respuestas físicas. No somos conscientes, pero lo que hacemos y consumimos moldean nuestra mente. Y nuestra mente define nuestro carácter. Y nuestro carácter determina nuestras acciones.
Me di cuenta que la idealización del sexo crea valores trastocados y carga injustamente el proceso de crecimiento de las personas. Condiciona al ser humano.
Me di cuenta que parar no iba a ser tan fácil y que esto es como.si fuera una droga. Uno vive en una hipnosis. Algunos lo llaman sobredosis de dopamina. Y esa sobre dosis y esas ideas que uno consume, irónicamente, afectan nuestra forma de ver. Curiosamente a medida que dejaba esa práctica mi forma de relacionarme con la gente cambiaba, mi mente cambiaba incluso mis sensaciones físicas cambiaban. La pornografia homosexual ya no me atraía, mientras que la atracción a las mujeres aumentaba. (este último punto puede suscitar controversia, pero me limitó a mi experiencia)
Me di cuenta que esta práctica solo era la antesala de una infidelidad que iba a destruir mi futura familia. Por qué? Si bien en la relación de pareja podríamos somos fieles, permitimos que nuestra mente divague con ideas estimulantes, con experiencias que nos parecen exitantes y que lo que están generando es un acondicionamiento del cuerpo para que se haga realidad. Tal.vez no nos damos cuenta, pero nuestra mente no distingue entre lo que vivimos en nuestra mente y lo que vivimos en nuestra realdiad. En este sentido, nuestro cerebro ambas cosas son reales.
Siendo así las cosas, el fantasear tanto con algo nos pone en disposición de hacerlo y solo es cuestión de tiempo para que se presente la oportunidad y la acción sera hecha. Lo digo por experiencia, imagine algo tantas veces y una vez se presentó la oportunidad, llegó a mi en bandeja de plata y mi respuesta fue automática. No pensé en las consecuencias y lastimé a alguien que me amaba sinceramente, y en lo que respecta a la fantasía, pura vanidad y vacía.
Me di cuenta que para vencer, necesitaba algo más que simplente decirme que lo iba a hacer. Debía entender por qué lo hacía y fortalecer lo capacidad de auto dominarme. De estar forma, con las acciones más simples educaba mi mente para tener dominio propio y no buscar la satisfacción inmediata.
Y lo más importate, entender cómo funcionaba el ciclo. Abstenerme era fácil, pero a medida que pasaban los días era casi imposible evitar pensamientos sexuales. El pensamiento lleva en ultimas a la acción y todo se repetía.
Cuál fue la solución que se me reveló? : qué hay que dejar de fantasear y limpiar la mente del morbo, pues de lo contrario seguiré haciéndolo. Se trata de renovar mi mente y mis ideas de sexualidad. Construir una sexualidad realmente sana.
Y es así como llegue a este foro. Un nuevo intento de vencer, no por unos días. Sino para siempre, pues creo que la vida es mucho más váliosa y me rehusó a que las emociones o los placeres me controlen como si fuera un esclavo.
Esto es un poco de mi y este se podría decir que es el comienzo de mi diario y de un nuevo proceso.
Aún hay mucho que hablar, pero habrá tiempo
Un saludo.