30 diass!!
Cavaleira imperial!
Repito de novo, nunca achei que chegaria nessa marca. Eu não conseguia ficar um dia sem. Tentações ainda existem, claro, mas meu autocontrole melhorou muito.
Eu tenho falado com algumas amigas e as admiro muito. Elas estudam muito, fazem academia, são bem dedicadas, me contam suas rotinas e eu fico boquiaberta. Elas são muito mais ocupadas que eu, tem muitos compromissos e também parecem estar bem espiritualmente e emocionalmente.
Organizada e dedicada assim não vou conseguir ser no momento, mas pelo menos quero melhorar um pouco. Eu acordo meio tarde, me arrumo e faço qualquer coisa, logo já tenho que trabalhar e depois ir para a faculdade. Não faço nada de bom, me sinto medíocre em tudo.
Inclusive eu me sinto muito imatura emocionalmente, o rapaz que eu gosto é que nem as minhas amigas, está vivendo a vida dele focado nos objetivos dele, tranquilo. Eu me sinto uma adolescente que fica chorando pelos cantos, medíucre. Cansei de me sentir tão adolescente, quero amadurecer um pouco.
Decidi então ser noturna (eu não era nem noturna, nem diurna hahaha). Vou começar a dormir 3 da manhã para ver se rendo alguma coisa. Não é nem questão de acordar cedo, é mais porque de manhã tem muita gente em casa e por isso não tenho muita paz. Muitas vezes perco tempo e a manhã escoa rapidinho.
32+18= 50???
50 dias? Estou há 50 dias?
Sumi, mas não recaí. Tinha excluído o app. Senti falta de escrever aqui, muitas vezes! Houve momentos em que queria recair, momentos em que sonhei e pensei em coisas luxuriosas…Enfim, momentos em que eu precisava escrever, precisava do app. Eu excluí porque fiquei com medo que descobrissem, mas não estou totalmente recuperada ainda, preciso me lembrar do porquê eu parei com PMO todo dia! Preciso me lembrar que eu estava um caco, sem nenhuma perspectiva, sem esperança. Aquilo sugava a minha vontade de viver, me transformava em um bicho e não agradava a Deus.
Uma coisa eu tenho certeza, se eu recair não vai ser uma vez não, vou voltar ao ciclo do vício, sei disso. Não vou ter ânimo pra parar, então não posso parar. Mesmo que eu esteja triste, deprimida como estou hoje
Meus trabalhos acabaram graças a Deus! Agora estou de férias e tenho que ocupar a cabeça e melhorar minha vida. Preciso escrever aqui para me organizar. Afinal, mente vazia é oficina do diabo.
O ruim é que agora o contador resetou minha streak, se alguém souber como consertar isso eu agradeceria.
Edit: olhar aquele contador zerado me tentou a recair, mas deixo registrado aqui que não irei recair! (Falo isso para mim mesma)
Faz quase 20 dias que não entro aqui, vou ver as novidades. Boa noite, pessoal!
53 dias- Nobre
Obrigada por terem me ajudado, consegui arrumar o meu contador no rewire.
Estou de férias da faculdade e já estou planejando o que vou fazer. Achei um curso bem legal na internet da minha área e quero fazer, também quero aprender muito no estágio e ler.
Estou escrevendo isso aqui porque realmente quero fazer alguma coisa de útil nesse tempo livre, nem que seja aprender coreano para poder assistir meus doramas sem legenda hahaha.
Sério, odeio ficar tão viciada em Instagram. Quando tenho tempo livre fico vendo aqueles videozinhos curtos sem sentido. Isso não me realiza! Assistir um filme é bem melhor para se entreter, acho.
Se ficar no insta me deixa ansiosa, entro no insta porque fico ansiosa também. É extremamente imaturo o que eu vou dizer, mas muitas vezes fico esperando o “boy” me responder, o que ele não vai fazer. Ele não vai falar comigo, tem outras coisas para fazer. É difícil fazer meu coração entender, embora eu saiba com a razão.
Tenho que sair dessa rede social (insta), não faz bem para mim, se for para esquecer do cara prefiro fazer outra coisa mais bacana ou útil. Tentando viver a minha vida e não viver em função de outros (pelo menos admito aqui essa imaturidade minha).
O importante mesmo é não ficar com a mente vazia, porque vira oficina do diabo, sei disso. Foi assim que caí nesse mundo, infelizmente.
Redes sociais é bom excluí-las. Há muito exibicionismo e gatilhos lá. Eu estava há quase 200 dias, instalei uma rede social, comecei a olhar as fotos das pessoas lá e logo recaí. É um comportamento idêntico ao do vício: ficar clicando e vendo novas fotos. Estimula a rede neural do vício. E é bom se ocupar mesmo. A preguiça e o ócio são enormes fontes de recaída, pois nos jogam pro tédio e para aplacar o tédio vem a vontade do prazer rápido e fácil.
Instagram, e similares, são a via da morte cerebral. Quanto menos melhor. Filmes não são melhores que livros, que não são melhores que nossa própria produção e vida, mas eles, os filmes, pelo menos demandam alguma atenção e comprometimento. Dependendo do filme também aumentam nossa cultura, geram reflexão, etc.
Mas, no que diz respeito aos próprios filmes, foi a própria cimematografia americana de masssa, que gerou em mim a ideia distorcida de que há “a” mulher que me apaixonaria e que a essa única que deveria dedicar todos os meus esforços, pois dela viria toda minha felicidade… Isso simplesmente não é verdade…Nada também como essa ideia de que “a fila anda”…Mas nem muito nem tampouco…
Sobre esperar a pessoa perfeita, sei que hollywood nos fez ter uma ideia de relacionamento utópica, mas sobre a fila andar não sei se entendo. Não seria natural a fila andar em algum momento?
Concordo sobre o que disseram sobre redes sociais. Agora com essas novas funcionalidades ficou bem pior. Eles tentam de toda forma te prender lá com reels, stories, postagens, direct, anúncios… até a opção de salvar é viciante. Devo ter centenas de postagens salvas e nem confiro.
Dia 56- condessa
Hoje o dia foi lindo, maravilhoso. Choveu muito, mas estava com vontade de sair nem que fosse apenas para ir ao mercado. Saí e fui ao mercado, comprei chocolate e, quando estava saindo, resolvi ir por outro caminho, um caminho lindo e verde. Já não chovia mais, fui me atraindo pela bela paisagem e a segui até chegar em um lindo parque.
O passeio foi incrível, andei muito, comecei a sonhar com terras distantes! Fiquei tão animada para fazer coisas, estudar música…Estou inspirada! Quero voltar para lá desesperadamente!
Eu troquei de celular essa semana e meu instagram ficou lá, decidi não baixar ele nesse novo celular, pelo menos por um tempo. Não estou sentindo falta, achei que sentiria. Minhas amigas que são catolicas estão no período de quaresma e estão fazendo jejum. Pensei em acompanhá-las, sei que estou atrasada. Vou fazer jejum de instagram (usar no máximo 30 minutos por dia e não baixar no celualar novo), chocolates (não comprar barra de chocolate).
Outras coisas que vou fazer: lavar a louça toda manhã e ler a bíblia 15 minutos por dia (jejum de preguiça hahah).
Não devo ter me explicado direito…Com "A fila anda " quis dizer da ideia de ter que IMEDIATAMENTE “trocar” uma pessoa por outra, o que é ruim…Depois de um tempo procurar outra pessoa é saudável.
No meu celular Samsung tem um tal de “Bem-estar digital” onde se pode limitar o tempo de uso de qualquer aplicativo…E no mesmo Instagram tem uma opção para isso…Sempre se pode burlar…Mas saber que só se tem mais 10 minutos e que já se passamos 20 minutos da nossa vida em algo contrapodutivo é algo que acaba por nos conscientizar…Ajudou-me MUITO esse recurso…
Gostaria de passear mais…De repente vemos novas soluções para aquilo que nem era problema…rsss
Dia 0
Recaí, infelizmente :((
Escrevo aqui por que preciso registrar. Estava com vergonha de voltar aqui, mas percebi que preciso de um ponto de partida e escrever é uma maneira.
O motivo? Não vou me delongar aqui até porque eu já chateei muita gente com essa história (cansei elas de tanto falar sobre isso kk), mas eu fiquei deprimida por questões amorosas. Outra hora talvez eu conte o que aconteceu.
Não que isso justifique eu ter recaído.
Que seja esse o meu reinício. Consegui 60 dias, meu objetivo é parar para sempre, mas vou fixar como uma meta minha ultrapassar os 60 dias e chegar nos 90 dias.
Me desejem sorte!
Dia 0
É, estou como quando comecei a escrever nesse diário: perdida e sem fé em mim.
Vou escrever aqui todo dia, pelo menos por 21 dias.
Estava bem abalada, agora estou conseguindo superar aquela questão amorosa. O meu mundo tinha ficado cinza, agora vejo as cores. Parece que está ficando mais colorido que antes.
Eu percebo que essas situações podem ter um lado bom, elas muitas vezes nos fazem pensar sobre nós mesmos e refletir.
Eu refleti muito sobre o que me faz feliz, o que eu quero, o que eu procuro, sobre amor próprio. Eu refleti não só sobre a minha vida amorosa, mas sobre a vida em geral, e percebi que me sinto perdida e confusa. Que estou acomodada e não estou fazendo nada para realizar meus sonhos.
A primeira coisa que tenho que fazer é lidar com esse vício, voltar como estava antes. Tenho que trocar de estágio também, ele está acabando com a minha motivação, não aprendo nada e estou só perdendo tempo. Embora eu ganhe bem, ele vai acabar e eu vou sair com as mãos abanando. Eu sou jovem, não tenho filhos nem nada, quero fazer algo emocionante! Nesse momento não quero viver uma vida blasé (não vou fugir da cidade e virar hippie não kkkk).
