Dia 0. A minha verdadeira vontade enquanto escrevo o início desse diário é consumir novamente PMO. Nem estou com vontade ou com abstinência, mas é simplesmente a vontade de chutar o balde e começar só amanhã. Mas se eu for dormir sabendo que fechei o dia como um derrotado, vou acordar com a mentalidade de um derrotado. Então não importa se estou com 8 horas ou duas de streak, fod4-se essa m3rd4 de vício. Vou anotar cada progresso, por mais que seja milimétrico. Não me importo se esse diário vai ou não ser lido, se vou ou não conseguir apoio ou apoiar os outros qnd estiver com a cabeça melhor. A intenção é doar qnd eu tiver o que doar. Mas somente eu mesmo vou poder resistir nos momentos difíceis, somente eu vou poder escolher entre cair ou continuar de pé. Não digo isso menosprezando quem quer que se digne a ajudar o próximo. Mas sair do fundo do poço depende de muita vontade. Não existe palavra motivacional que seja suficiente para impedir uma queda. A pessoa tem que ter muita vontade msm de vencer esse vício. Tem que desejar muito ser saudável, fazer o que é certo. Hj eu começo minha pequena vitória de, msm com vontade de chutar o balde, ir dormir de consciência limpa. E quero acordar de consciência limpa e tbm escrever aqui de consciência limpa. Não vou contar minha história no vício, mas foi muita sujeira. Tentei ao máximo manter uma vida normal, mas a verdade é que eu tive uma vida dupla. Provavelmente eu ia querer dar um fim em tudo se minha vida fosse exposta nos detalhes de coisas ruins que fiz. Mas isso não é minha essência e não define quem eu sou. Essa é minha pequena vitória hoje: escolher. Se eu decidisse cair, isso não seria propriamente uma escolha, mas seguir a manada. Acho que qnd agimos de maneira impensada e animalesca, não é de fato uma escolha, mas somente seguir a vontade da carne. Enfim, encerro meu dia com essa escolha de alcançar minha liberdade e libertação…
Dia 1 completo. Não existe dia perfeito, e não existe como o ser humano agir um dia totalmente perfeito, mas dentro das minhas limitações humanas fiz o possível para ser o máximo produtivo. Meu emocional já melhorou razoavelmente de ontem pra hj, e minha energia também. Não existe mágica, e não existe palavra dita ou escrita que possa, por si só, servir de solução para todos os problemas do serviço humano, e acredito que não existe também essa panacéia para o vício. O importante é saber se estamos de consciência limpa por ter evitado os gatilhos. É saber que do dia, vc não se arrepende, pois vc fez tudo o que deveria ter sido feito. Hoje eu pretendia voltar a correr, mas acabei indo aparar a grama do quintal, pois me pareceu mais urgente ver a casa limpa e com asseio. Na mente e nos hábitos, tudo é gradual, aos poucos. Não adianta ter fogo de palha e dar uma de coach pós apocalíptico, dar todo gás, mas não ter constância. Acho que a chave é a constância, mesmo que as mudanças sejam lentas, mas que sejam para o crescimento. Gratidão por este dia, gratidão a Deus pela minha vida, pela minha saúde e pela minha família 
Amanhã será mais um dia de muitas vitórias
PS.: Valeu muito a pena ter sido firme na decisão de hoje. Certamente eu não estaria me sentindo bem como estou se tivesse feito a escolha errada. Então também sou grato a Deus por ter me dado a graça em resistir a tentação.
Fala Elias! Fico feliz de encontrar mais um brasileiro aqui na comunidade! Ontem eu tomei a mesma decisão de lutar com todas as forças contra esse vício maldito. Hoje eu estou tomando mais consciência o quão devastador foi esse vício na minha vida. Então entendo o seu desafio, siga firme! Sem negociar, sem se render! Todo o sucesso pra você meu irmão!
Obrigado pelo apoio, @Vieira . Tentarei acompanhar teu progresso tanto quanto possível. Desejo a ti tudo de bom. Pra cima!
Dia 02 completo. Hj eu nem iria escrever, mas vou registrar isso para eu me lembrar de nunca cometer o mesmo erro. Devido ao cansaço e estresse acumulado, hj cometi vários erros de controle emocional. Não relacionado à recaída, mas até mais importante. Hj eu fantasiei algumas situações envolvendo minha m0rt3. Pensei em como eu me sentia incompetente para a vida, e que o mundo, minha mulher e minha filha ficariam melhores sem mim. Lembrei-me de uma conhecida que partiu devido ao câncer, e fiquei pensando na ideia de “descanso”. Tive surtos de raiva por conta dos choros da minha filha. Tive a vontade de sair na rua, inclusive me imaginei fazendo isso, de matar ou ferir seriamente algum vagabundo aleatório na rua. Não tô legal, estou em esgotamento emocional. Mas eu vou sair dessa, vou cuidar de mim, para também ter condições de cuidar de quem eu amo. Meu descontrole emocional com certeza não representa quem eu sou, meu caráter e meus valores. Que tudo isso sirva de aprendizado e certamente servirá de combustível pra mudança.