Alguns aqui ja devem me conhecer pelos desafios do fórum. Já tive uma streak grande mas depois recai. Tenho 39 e ultimamente tenho refletido muito sobre a minha vida, especialmente após um término com uma mulher que eu achei que iria me casar e passar a vida junto.
Hoje eu estou no propósito de não apenas nunca mais assistir pornografia, mas de cultivar uma vida diferente, longe de tantas telas e desses vícios modernos. Estamos vendo uma explosão de pessoas que dizem ter TDAH (eu sendo uma delas) e eu sinceramente acredito que o uso de redes sociais tem contribuído muito para isso, está danificado nossos cérebros formando uma sociedade de pessoas ansiosas e impacientes. Eu quero ter uma rotina onde eu possa cultivar a concentração e a atenção ao que está acontecendo no presente.
Ao contrário de muitos aqui, eu não acredito em nenhuma força superior, eu não rezo. Pode-se dizer que sou um agnóstico ou ateu. Não estou aqui para discutir crenças e religião, se eu ou você que está lendo está certo ou errado. Apenas digo isso porque, como não tenho essas crenças, tenho que tirar minha motivação e determinação de outros lugares. Atualmente eu diria que está na esperança que eu possa viver uma vida significativa e feliz no futuro que me dá forças; e também a ideia de que eu posso ser uma pessoa melhor para os outros e para mim mesmo.
E que eu possa aprender a me amar. Coisas como assistir pornografia e ficar viciado em jogos online são autossabotagem; não me alimentar bem também é autossabotagem, é não me amar.
É isso então. Aqui começa o relato da minha jornada, e eu espero que seja definitivamente o fim disso. Aqui no app diz que estou com 6 dias, porque formatei meu celular. Mas antes disso já estava a 15 dias, então hoje teoricamente eu já teria uma streak de 21 dias. Mas vou me basear na contagem atual do app.
Estou há 11 dias limpo. Sinto que desta vez vou conseguir ir mais longe.
Não é apenas de PMO que estou me abstendo, mas de tudo o que é autossabotagem na minha vida. Isso inclui o jogo League of Legends. Eu não gostava de jogos competitivos online, comecei a jogar para acompanhar a minha ex e acabei ficando mesmo depois que terminamos.
Essa semana acabei jogando algumas vezes. Mas jogar muda meu modo de funcionamento, acabo esquecendo dos meus objetivos e ficando sem disposição e atenção durante a semana.
20 dias. Não tem sido exatamente fácil mas estou me mantendo firme. O trabalho tem sido bem estressante. Nem sempre tenho conseguido ficar longe de telas.
25 dias. Tenho falhado na questão de parar com lol. Especialmente nos dias que chego muito estressado em casa, fico muito fora do eixo. Mas estou indo bem, quase 30 dias.
Eu estava desconectado das minhas emoções. Eu não sentia nada além de ansiedade, e por isso pensei que não amava mais ela. Mas o que realmente estava acontecendo era que eu estava enterrando minhas emoções para sobreviver no dia-a-dia. E a pornografia cimentou isso, fez com que eu ficava ainda mais alienado de mim mesmo, dos meus sentimentos. Eu fiquei distante, fechado em meus hobbies, meus interesses, meus jogos. Até que um dia ela se virou pra mim e disse que não dava mais. E eu vi ela ir embora a pé, e virar o quarteirão.
Cada dia é uma conquista. Não só de se abster, mas de conhecer a mim mesmo. Hoje foi dia de terapia e eu concluí que eu ainda me culpo por ter deixado ela ir. Esse mês faz 1 ano que ela se foi. Eu quero ser uma pessoa melhor. Quero estar pronto, caso um dia o destino me permita tentar novamente com ela, ou se me apresentar uma outra pessoa incrível - eu quero estar pronto pra isso.
65 dias. Tive recaída no LoL… Entendi que estava usando como um mecanismo pra tapar o buraco da carência dentro de mim. Segunda consegui desinstalar, hoje é o segundo dia livre.
Também estou começando agora a subir o nível de dificuldade, por assim dizer. Mesmo sem ver pornografia por mais de dois meses, ainda via conteúdo erótico nas redes - sem nudez, mas ainda usava para me masturbar. Sinto que é menos pior mas ainda estou preso no ciclo. Desinstalei essas redes e a partir de ontem comecei também a me abater de masturbação.
Estou pensando se deveria resetar o streak pra começar a contar deste momento onde estou elevando este comprometimento. Mas talvez não, pq esses dois meses fizeram parte da jornada para conseguir chegar até aqui.
Posso dizer que estou começando a minha jornada agora, verdadeiramente. Parar de procrastinação, auto recompensas, auto gratificação o tempo todo, preguiça, e começar a focar nos meus objetivos. Estou acordando mais cedo para estudar pintura, que é o meu sonho.
1 semana sem LoL. Estou feliz que estou fazendo progresso. 70 dias sem P, isso também está fazendo bastante diferença. Agora estou focado em diminuir o MO. Hoje acordei mais cedo, queria ter acordado mais cedo ainda pra fazer exercícios mas já ajudou, fiz serviços de casa.
Recaí no LoL e consequentemente em depressão. Estive muito triste esse fim de semana. Teve um churrasco de aniversário de um amigo meu, não senti vontade de sair de casa… Queria ter ido. Fiquei jogando. Não aguento mais ser escravo das minhas vontades… Dei um basta e desinstalei o jogo. Passei o domingo sem jogar, hoje é o dia 2. A estratégia é vencer um demônio de cada vez.
Ainda vejo mulheres no insta e faço MO, embora já esteja a quase 100 dias sem pornografia. Existe uma coisa dentro de mim que acredito nascer da carência… Um vazio, uma ansiedade, uma angústia. E ela toma forma se manifestando em certos comportamentos danosos. Antes quando não estava no LoL, estava em aplicativos de relacionamento - não vou me estender, mas não estou pronto pra me relacionar de novo. Mas mesmo assim ficava nos apps, pra receber curtidas, talvez massagear meu ego. Mas isso é obviamente errado, então depois de desinstalar e reinstalar algumas vezes deletei de vez. Aí a carência migrou de volta para os jogos. Agora desinstalei. Minha próxima batalha é contra as redes sociais e MO.
Quando sentir que estou 100% no caminho vou reiniciar a contagem.
Pra quem estiver lendo isso, tudo bem se não conseguir se livrar de todos os maus hábitos de una vez. É uma luta cruel e esse monstrinho dentro de nós está sempre procurando alguma coisa pra tapar o buraco. Eu acredito que a consistência e a persistência de longo prazo vencem. Então mantenha-se compromissado, e enfrente um demônio de cada vez.
105 dias sem P. Parei com o Lol desde a última postagem. Parei de ver o que não devia em redes sociais… Acho que agora estou finalmente no caminho.
Percebi que o vício realmente causou em mim uma objetificação feminina quase que automática… Ver mulheres com o corpo bonito me fazia querer viver as coisas que eu via na P com elas. Isso é até nojento. Percebi que não é assim que relacionamentos funcionam… Mesmo que a pessoa for bonita, é preciso rolar um interesse na conversa, em descobrir quem aquela pessoa é, como é seu coração… Assim é possível criar conexões mais profundas e verdadeiras.
Porém talvez por estar fazendo toda essa mudança, ou talvez por outras razões, estou sem vontade de conhecer pessoas novas pra me relacionar… Um cansaço, fadiga. Mesmo quando aparecem mulheres que demonstram interesse em mim, eu não tenho aquela centelha que eu tinha pra ir atrás e conversar, conhecer a pessoa e tentar algo. Sinto sem vontade por dentro.
Sinto que fiz grande progresso na jornada. Agora sim estou indo pro “hard mode”, sem ver pornografia e sem ver mulheres nas redes. Essa mudança de mentalidade inclusive está mudando meu gosto por mulheres no mundo real. Por muito tempo desejei mulheres bonitas - quem não gosta, afinal - mas comecei a entender num nível mais profundo que é mais importante a conexão que você tem com a pessoa. Desejar e imaginar um corpo na sua mente é totalmente diferente de como a atração e o sentimento funcionam no mundo real.
Eu quero criar conexões reais e melhorar como pessoa, e não mais viver a vida de um viciado - seja em pornografia ou jogos eletrônicos. Quero ser uma pessoa que ama de verdade, que é um bom amigo, que nutre relações significativas.
Até algumas semanas atrás eu estava em uma sequência de praticar MO todos os dias, as vezes até mais de uma vez por dia. Acho que esta tem sido a fase mais difícil pra mim… Memórias e pensamentos de tudo que já assisti ficam inundando minha mente em vários momentos do dia…
Imagino que estar imerso nesse vício e no de jogos por tanto tempo faz isso com a mente de uma pessoa. Porém estou firme no meu propósito. Vou ficar livre disso, vou me tornar uma pessoa melhor.
Agora minha mente está se movendo para preguiça depois do trabalho e ficar em redes sociais. Tenho que ficar vigilante e tomar precauções pra isso também… Um demônio de cada vez.
Os pensamentos intrusivos estão diminuindo. Também não tenho sentido muita vontade de M, pode ser que esteja passando por uma nova flatline… O que é bom por ora pq facilita o desafio, mas também significa que vai ficar mais difícil depois.
Estou muito cansado quando chego em casa do trabalho, hj dormi quando cheguei, depois fiz janta e fiquei no celular. O próximo vício para enfrentar é esse de passar muito tempo no celular mas vamos um passo de cada vez. Hoje coloquei pra mim mesmo que minha tarefa era apenas resistir.
Mais de 130 dias sem P. Ainda me masturbo as vezes, mas nunca vendo nada, sem telas por perto. Tentei ficar sem me masturbar mas isso levou a uma crise que deixou tudo pior, me masturbei mais a semana toda. Não gosto dessa abordagem, prefiro fazer as coisas aos poucos. E, da forma que estou hoje, já considero um grande sucesso. Não vejo P, não vejo mulheres nas redes. Minhas redes sociais estão limpas. Meu desafio agora é manter.
Fiquei indisponível emocionalmente para un relacionamento por um longo tempo, mas creio que agora aos poucos estou melhorando. Essa semana saí com uma moça, não é nada sério, mas me diverti muito. Devagar, acho que meu coração pode se abrir novamente.