Mais, mais, mais, mais e mais falhas, eu nem sei como vim parar aqui, eu nem consigo chorar mais, eu passei a noite inteira muito mal e mesmo assim não consegui chorar, é uma agonia sem igual, novamente eu caio nisso após 4 dias, eu sou fraco? Eu sou inútil? Eu sou idiota? Eu sou feio? Eu sou uma droga? Eu sou ruim? Eu sou burro?
Não sei, não faço ideia, eu só quero acabar com tudo isso de uma vez, eu nem sei o que eu tenho de errado, não tenho uma vida ruim pra me sentir ruim, mesmo assim me sinto péssimo.
Apatia, depressão, ansiedade e as coisas parecem vagas, me sinto mal, eu não quero mais isso, mas sempre que eu me sinto mal fica irresistível, eu não sei, eu estava indo bem com 4 dias e simplesmente aconteceu, meu último dia foi ruim e aconteceu, pois sou fraco, enfim, só mais um desabafo qualquer, vou começar a parar com isso…
Hora de levantar e dar o troco a Pmo , analisa o que te fez cair , pergunte a si mesmo , só vc sabe a resposta , e a solução pode estar bem na sua frente, alguma atitude pode ser tomada , estabeleça metas e não esqueça delas , sucesso irmão
Diferente da culpa, que é um auto-massacre, o Arrependimento é uma ação, é movimento. Se você está arrependido do que aconteceu, não fique se massacrando, aja. Bloqueie todos seus dispositivos (Applock da Spsoft no celular), bloqueie P direto no roteador (OpenDNS, CleanBrowsing, Blok Supreme para computador). Se você for católico, além da oração, busque a Confissão, que te dará a força para estancar a espiral de quedas. E passe a comungar, se possível todos os dias, para manter essa força e para ir des-gostando dessas práticas, unindo-se a Cristo e portanto afastando-se do pecado. Eu tenho feito isso tudo e para mim tem funcionado. Estou há 23 dias.
Ontem eu estava realmente mal, obrigado pelo apoio, vou tentar, apesar disso me sinto estranho, vazio, sem chão, talvez a solidão e isso me levem a masturbação e pornografia, só que eu não sei bem preencher esse vazio. Enfim, 12 horas sem me masturbar.
Sim, culpa sem ação é algo fútil e raso, vim aprender tarde isso, por isso estou aqui nesse site, já tentei bloqueadores várias vezes, mas sempre dou um jeito de burlar eles, o maior problema é minha cabeça, uma sensação de desolação.
Se você quer realmente abandonar o vício você deve ser o seu próprio bloqueador vamos lutar irmão somos muito mais fortes do que isso “Guerreiros nunca perdem só aprendem cada tropeço serve pra deixar mais duro os melhores São os que nunca se rendem mais sempre voltam mais violentos mais maduros” Letodie
Claro irmão, acredito que bloquear meu vício não seja um jeito certo de acabar com ele, é mais como dominar algo ou alguém, não dura pra sempre, como uma promessa é bem frágil o livramento por meio do controle, claro isso se aplica a mim, não sei quanto a vocês, agradeço o apoio, hoje eu recai mas tirei algumas coisas hoje.
Mais uma falha, ontem a noite, mas eu tive algumas experiências.
1-Eu realmente não consigo bloquear isso, pensei em algo, maioria de nós recaimos por conta do horário noturno, a oportunidade de certo modo perfeita para os viciados conseguirem fazer isso, se livrar das provas e dormir já cansado, então tive a brilhante ideia que a maioria daqui teve, me desconectar do celular e desligar o PC e me concentrar em dormir mais cedo, e não deu certo, não que dormir não deu certo, mas é que quando me bateu o sentimentos de privação, a abstinência bateu como um caminhão, uma coçeira me chamando, claro, não são desculpas, o único culpado é unicamente eu mesmo.
2-Algo que já venho percebendo há tempos e que pude confirmar hoje, existe um ciclo nos meus sentimentos, estresse, solidão>>pânico e vontade de fugir do estresse e sentimentos ruins>>privação da pornografia e masturbação>>mais pânico de tentar e falhar, pânico de ser insuportável o sentimento de abstinência>>medo da falha e pânico>>nem tentar>> e quando há tentativas de suportar>>insatisfação.
Uma coisa que percebi é que tentamos parar com o vício por conta do desconforto causado pelos super estímulos, mas quando estamos sem a masturbação e a pornografia, também causa desconforto parar e os resultados não são imediatos que atrapalha na reabilitação.
3-Eu não me sinto bem me masturbando, mas sinto alívio quando faço, como se fosse uma obrigação, eu estou viciado e tendo uma compulsão enorme com isso, estou com medo de não conseguir me curar.
Mais recaídas desde ontem, mais coisas que eu pude confirmar, meu medo é uma ilusão, mas eu não sei como quebrar isso ou fugir, estou constantemente me pegando pensando e refletindo o porque das coisas, porque o medo? Medo só gera medo, pânico só gera pânico, aos poucos estou aprendendo a lidar com isso.
A dor não é eterna, nos momentos dolorosos as dores parecem eternas, mas não sai, hoje eu extraí um dente e doeu demais, a anestesia não fez tanto efeito no momento da extração, fez após, então doeu bastante, e agora de tarde eu me senti muito melhor mesmo, então deu pra concluir que dores não são eternas, e masturbação e pornografia não são anestesias, vivendo e aprendendo. Aliás meu estado mental nos últimos dias está sendo bastante triste, eu não estou bem, não tenho nem determinação.
Rapaz o que está dando muito certo para minha streak é se livrar dos gatilhos e tomar banho frio, isso é uma bençao.
Segue firme, vc já é um privilégiado sabendo que pmo é um mal, tem gente que vai viver a vida inteira sem saber o quao isso é horrível para a vida.
Cara, eu só fui descobrir que era viciado aos 28, 29 anos. Terrível você nem saber que mal te acomete.
O problema é minha hora de pensar racionalmente, simplesmente dá um tilt na mente e eu começo a entrar no modo automático, mas uma boa notícia que eu tenho é que tomei a decisão de acabar com a pornografia e a masturbação, simplesmente vou tentar seguir sem remorso.
Eu descobri ano passado com 21, no começo achei que era só algo bobo, mas com o tempo enquanto tentava “regular” o uso eu percebi o quanto me atrapalhava, relações, seja pessoal, profissional, atrapalha em tudo e me deixa realmente mal. Vantagem é que eu só passei cerca de um pouco mais que meia década, a desvantagem é que eu estou viciado por este mesmo tempo, sempre é tempo pra dar guinadas na vida.
Tomei a decisão, ao invés de me sentir mal eu estou muito bem mesmo, hoje eu tive um dia ótimo em comparação com a última semana, esse é meu primeiro dia sem meu vício, parece até a primeira vez que eu tentei me livrar disso, mas desta vez eu estou certo que parei.
Já são 2, achei que como sempre ia sentir algo como ansiedade e falta disso, mas ao invés disso, me sinto muito bem, hoje o dia foi bem produtivo, e eu me senti bem, é esplêndido como até coisas simples podem nos fazer sorrir, no caminho de volta pra casa, vi uma montanha, e achei muito bonita, me fez refletir, inúmeros humanos com diferentes tipos de alegrias, dores e sentimentos passaram por ali nesses milhares de anos, e mesmo assim ela está lá, não ruiu, na verdade cresceu, faça chuva, faça sol, faça tempestade… Ela está lá, nós somos insignificantes perante o magnífico universo e mesmo assim nós somos tão grandes, nossos sentimentos e sensações, é algo lindo.
8 dias, foi incrível como eu não senti dor alguma ou como se algo tivesse sido tirado de mim, mas em compensação eu comecei a me sentir vazio e sem alegria alguma, comecei a pensar sobre o futuro, sobre minha vida amorosa incerta e um pouco fracassada, comecei a pensar na minha família, tudo se acumulou num abismo que eu comecei a encarar e pensar que era impossível escalar ele, não pensei muito e recorri ao vício, eu estava me colocando em pressão de certa forma, estava me forçando a sorrir, não foi dessa vez, mas uma outra coisa que percebi é que isso na sua “forma física”, é fácil aguentar, mas mentalmente é difícil, veio em forma de compulsão, eu senti que devia fazer aquilo, como se não restasse opção, e quando eu tentei aguentar aquilo foi que bateu a dor que eu não havia sentido nesses 8 dias, eu procurei formas de lidar com essa crise existencial, mas não achei, se alguém puder dizer as formas que lidaram com isso eu vou estar muito agradecido, e você estaria ajudando uma pessoa a sair dessa areia movediça. Ainda tive uma briga com um amigo, fiz uma brincadeira e ele sabe que eu faço a maioria das coisas brincando, mesmo assim ele ficou sentido e bravo, me chamou de falso, me deixou meio mal, eu estava com vontade de desistir do “nofap”, mas ele é a principal causa do meu mal estar, então continuarei até sair dessa prisão.
Mano, o nofap não é apenas uma luta contra um ato físico, mas sobretudo ele é uma luta contra tendências, inclinações. Contra um desejo da carne e um pensamento egoísta de satisfazer a si com uma experiência que traz dano a nossa vida e saúde como um todo.
Nofap é uma luta contra vc mesmo, contra uma lógica de compensação e satisfação da carne, do corpo, por meio de pmo.
Quebre gatilhos. Guarde o seu coração das preocupações do mundo, do futuro. Tenha sempre em mente que o nofap é um suporte para te transformar em alguém melhor.
Reveja os pontos fracos, conserte os erros, reconcilie com seu amigo.
E sobretudo seja humilde e tolerante com vc mesmo. Não seja o seu próprio carrasco
Essas palavras são profundas, então reflita com atenção e calma.
Seja o seu melhor amigo na luta 
Pra cima 
Sim, vai além do físico afetando teu mental, parece um agiota da alegria, ele te promete um pico de alegria por um curto período com juros absurdos, inclusive me lembrei da história de um idoso que foi enganado, o vigarista deu uma nota de 420 afirmando que era uma nota oficial dando como paga a dívida entre eles e depois ele ainda teve a audácia de pedir troco pro idoso que inocente deu, assim sendo enganado, e isso me lembra a relação com a pornografia, dando um sentimento de prazer que não é saudável tampouco verdadeiro, depois deixando a culpa, vergonha, nojo, remorso, isso está retirando lentamente tudo de mim e me esgotando, mas espero superar até o fim desse ano.