Diário do Sugrillos

Estou com abstinencia forte, me sentindo um mix de emoçoes, acho que preciso ocupar um pouco a mente, está diifícil mas eu vou vencer essa, amém

Fala brother. Agora estou bem, graças a Deus. Eu parei a terapia ano passado, mas tenho amigos com quem troco uma ideia. Eu passei por algumas situações no trabalho esses últimos tempos que me sobrecarregaram de certa forma, mas coloquei limites e isso fez uma diferença muito grande. Ainda cogito a possiblidade de voltar para a terapia. Uma ótima semana e um abraço.

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Fique em paz brother.

Dia 30

Diferente da outra semana que se passou, essa foi bem melhor. Consegui regular meu sono, socializei com algumas pessoas e mantive minha rotina de exercícios, andando em média de 15 a 22km por dia de bike.

As vezes alguns pensamentos promíscuos invadem minha mente, mas nada que seja forte ao ponto de me fazer pensar em recair.

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Orgulhoso da sua jornada até aqui, meu irmão, siga firme!

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Obrigado pela motivação, brother. Vamos vencer essa juntos!

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Dia 40

O final de semana passado foi um Vale da Sombra da Morte pra mim. Medo, angústia, ansiedade muito grande, noites mal dormidas ao ponto que minha mente cogitava a morte como uma alternativa se tudo desse errado.

Sábado eu tomei um porre de vinho pra tentar abafar minha dor e no final da noite conversei bastante com meu melhor amigo enquanto jogávamos umas partidas online. Chorei, desabafei, me senti um pouco melhor e graças a Deus não tive uma ressaca.

Domingo saí pra caminhar no final do dia. As ruas estavam vazias e um frio gelado batia em meu peito. Eu orava durante o caminho pra que Deus me desse uma palavra de conforto através de alguém na rua. Passei por várias igrejas, pensei em entrar em todas elas, mas só segui meu caminho com a mente atormentada gritando SUICÍDIO a todo momento.

Ao chegar em casa, falei pela primeira vez com o CVV, Centro de Valorização a Vida através do chat. Eu era o número 59 da fila, mas esperei ser atendido porque precisava colocar tudo pra fora. O que estou passando não posso contar pra qualquer pessoa. Isso me ajudou, chorei, me senti mais leve.

Agradeço ao @EduardoIsraeli pelas palavras de conforto no Domingo mais cedo antes de eu sair, por ter me tranquilizado naquele momento de angústia.

Escrevi tudo isso, talvez alguém se preocupe que eu coloque minha vida em risco, mas não vou me matar e tão pouco estou com depressão. Retornei pra terapia na Segunda-Feira e esse suporte foi muito importante pra mim também. Tanto a palavra de amigos como a de um profissional são essênciais.

Melhorei bastante durante a semana, me apeguei mais a Deus, trabalhei menos, organizei minha mente, meus planos daqui pra frente e esses pensamentos de morte praticamente sumiram.

Mantive meu role de bike durante esses dias porque é um momento que minha mente descansa dos problemas e a endorfina quando chego em casa me dá um barato bom.

Pelo menos todo esse sofrimento que passei me manteve longe das tentações. O que estou passando não é o tipo de problema que minha mente deseja a pornografia como válvula de escape.

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:x: Recaída

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Dia 10

O pior já passou e agora voltei a ser o mesmo cara de antes. Sentindo alegria nas pequenas coisas, tendo boas noites de sono, respirando fundo e sentindo a calmaria de um espírito que está em paz.

Bom, depois de quase 6 anos na mesma empresa eu fui mandado embora. Na verdade, todo mundo foi mandado embora. A empresa encerrou as atividades e agora estou na busca de uma nova oportunidade.

Tenho procurado manter uma rotina produtiva pra me manter ocupado. Acordo cedo e de hora em hora tenho anotado tudo o que tenho que fazer. Atualizar meu portifólio (Sou designer) e procurar emprego tem sido minhas prioridades. Atualmente estou indo pra segunda fase do processo seletivo e sinceramente se desse certo, seria um baita emprego. Há muitos benefícios e a escala híbrida é de só trabalhar presencial a cada 15 dias. Estou confiante mas mantendo o pé no chão. Esse é meu primeiro processo seletivo depois de quase 6 anos, digamos que eu possa estar enferrujado rs.

Esse final de semana venci a tentação focando na forma como me sinto após uma recaída. O sentimento de frustração que vem logo em seguida, o arrependimento que muitas vezes bate já no processo de recaída, a forma como meu sono é afetado e isso reflete no dia todo, a forma como isso me distancia de poder conhecer alguém legal… Enfim, são muitas consequências negativas em troca de um pouco de prazer.

Sábado eu senti os benefícios de ter conseguido vencer. Tive uma noite ótima de sono, um dia muito bom. Meu primo veio me visitar pra gente asistir uns filmes. Se eu tivesse escolhido recair, teria que lidar com aquele sentimento de merda que demora uns dias pra sair e o cansaço de uma noite mal dormida.

Já comentei por aqui isso, mas vale a pena reforçar. Sou muito grato ao grupo do Whatsapp Guerreiros de Elite. É raro encontrar um grupo com um alto padrão daquele e que mantém sempre a organização e prioriza a boa convivência entre os membros. É muito gratificante fazer parte disso, mesmo antes como apenas membro e agora como ADM. Nossa jornada não é fácil, mas poder tem um lugar onde podemos ajudar e ser ajudados, torna o caminho mais leve.

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:x: Recaída

Vou voltar a postar no meu diário todos os dias. Era o objetivo inicial até que eu completasse 1 ano. Pelo menos por enquanto farei isso, se sentir a necessidade de parar mais pra frente, eu paro.

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Dia 1

Eu posso não ter evoluído em dias sequênciais desde minha recaída no ano passado com 181 dias, mas com certeza eu evoluí na forma como reajo quando tenho uma recaída.

Eu não suporto mais permanecer naquele estado e postergar um reinício. Eu me sinto sujo, como se tivesse caído em um poço de merda e precisasse me limpar o mais rápido possível. Virou meio que um ritual pós recaída: Tomar um banho, mesmo que eu já tenha tomado um antes e pedir perdão e misericórdia a Deus.

Antes eu me acomodava naquela situação e decidia recomeçar só na próxima semana ou no próximo mês, meio que “aproveitando” os últimos dias consumindo aquela merda antes de reiniciar.

Talvez seja o Espírito Santo que agora habita em mim e não tolera o pecado, talvez seja uma consequência benéfica das minhas streaks altas ou talvez seja as duas coisas que me fazem voltar a andar na linha rapidamente.

Essa semana não foi muito boa, porque a recaída afeta minha rotina. Não consigo ser produtivo. As coisas se encaixam e progridem quando estou longe da pornografia.

O primeiro dia sempre é mais pra menos do que pra mais. Predomina um sentimento de letargia e o humor meio deprimido. Que o restante do ano seja minha maior streak em 2024.

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O primeiro dia é realmente o pior, mas vai dar tudo certo! Estou contigo nessa luta também. Vamos conseguir!

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Estamos juntos! O melhor ainda está por vir.

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Dia 2

Dia bem tranquilo. Fiz as coisas da casa e no final da tarde dei uma volta de bicicleta, faz uns dias que eu não andava.

Parei no posto de conveniência pra tomar um energético e encontrei um antigo colega que conheci na igreja Bola de Neve quando eu frequentava. Já tocamos várias vezes juntos, eu guitarra e ele no baixo. Acho que eu não o via a mais de uma década.

É até estranho como as pessoas entram e saem de nossas vidas. Em certo tempo conversamos com frequência, nos vemos, criamos intimidade até que chega um dia que elas partem e a real é que na maioria das vezes, nem nos damos conta porque a relação com ela foi esfriando até se tornar apenas um conhecido.

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Dia 3

Tenho jogado muito nos finais de semana e quero mudar isso. Voltar a ler com mais frequência seria uma boa. Não sei se é uma consequência das recaídas que tive, mas ando ficando nervoso até no jogo que era pra ser um momento de distração.

Hoje já planejei meu dia de amanhã pra me manter ocupado. Quando se está desempregado, não é bom simplesmente acordar e pensar na hora o que é preciso fazer no dia.

Cumprir objetivos trás uma grande satisfação no final do dia e no final da semana.

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Dia 4

Dia produtivo, porém passei o dia com sono. Toda segunda feira isso tem acontecido. Eu durmo tarde do sábado para o domingo e acordo tarde e quando vou dormir cedo no domingo, não estou com sono e a mente está agitada e isso prejudica minha noite de sono.

Eu não queria ter que levantar cedo todos os dias da semana, mas no momento acho que preciso fazer isso pra evitar essa canseira toda na segunda.

Alguns flashes do que vi na minha última recaída ficam aparecendo de vez em quando na minha mente. Esse é um do males da busca frenética por conteúdo novo. As vezes você acaba vendo algo que te chama muita atenção e isso permanece por um tempo. Infelizmente tenho a certeza de que mesmo quando passar dos 90 dias, essas lembranças serão usadas pra me tentar.

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Dia 5

Eu geralmente me cobro muito, e talvez isso seja uma forma de tentar compensar uma época em que eu vivia como queria e perdi um bom tempo nisso. É como se fosse dada a largada em uma maratona, mas o que fiz foi sentar na calçada, abrir uma cerveja e apenas ver os outros correrem, mas uma hora eu percebi a merda que fiz e comecei a correr desesperadamente pra tentar alcançar os outros.

É como diz a música Time do Pink Floyd:

"E então, um dia, você percebe que
Dez anos ficaram para trás
Ninguém lhe disse quando correr
Você perdeu o tiro de largada

E você corre e corre para alcançar o Sol
Mas ele está se pondo
Ele está dando a volta até surgir atrás de você novamente
O Sol é o mesmo, de uma forma relativa
Mas você está mais velho
Com menos fôlego
E um dia mais próximo da morte

Cada ano está ficando mais curto
Parece que nunca tem tempo
Planos que ou não dão em nada
Ou se tornam meia página de linhas rabiscadas"

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Dia 6

Ontem tive terapia e conversei com a psicóloga justamente o que relatei no meu dia 5, inclusive até li o trecho da música Time porque me identificava muito rsrs.

As questões que trago, ela sempre tenta me mostrar um outro ponto de vista, sem acusações e mais brando sobre os fatos. Realmente eu tenho uma olhar mais de amor com as dores dos outros do que com as minhas. Normalmente eu me culpo muito pelas coisas negativas que acontecem, como se eu estivesse em uma fase da vida em que estou colhendo as consequências ruins das minhas escolhas.

Estou trabalhando não pra tirar a responsabilidade, mas tirar esse peso da cobrança, porque ele não ajuda em nada. Tipo “Ok, estou passando por tal coisa, mas vou analisar o panorama da situação antes de me culpar e me achar um fracassado do porque as coisas não estão dando certo, e o mais importante, buscar uma solução, porque se a culpa resolvesse algo, as pessoas não teriam mais problemas.”

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Boa mano teno certeza que vai conseguir sempre juntos

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Bora man. Somos fortes!