Dia 7
Não é o sétimo dia desde o meu último relato do dia 1. Recomecei no dia 1 de Setembro. Acho que o lance do NoFap September pode me motivar.
Fiz uma promessa de que se eu recair terei que tirar a barba 
Eu tenho um apreço muito grande por ela e seria difícil pra mim os olhares de estranheza em me ver de cara limpa, pois faz anos que a cultivo. Isso funciona pra mim como uma espécie de bloqueador mental. Fora que a barba é a maquiagem do homem, e isso funciona bem pra mim rs.
Recentemente comprei um Kindle e pra mim é o melhor investimento que fiz esse ano. Estou lendo um livro de 1.248 páginas. No Kindle a leitura é bem confortável. Deito na cama e apoio ele sobre o meu peito com o suporte e passo um bom tempo ali.
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Dia 14
Por enquanto tudo muito tranquilo.
Esses dias eu estava pensando sobre a morte. A maioria das pessoas quando tocam nesse assunto ficam incomodadas, batem 3 vezes na madeira e logo querem mudar de assunto. A morte faz parte da vida tanto quanto o nascimento de alguém.
Eu acho que não tenho medo de morrer, mas lógico que eu ficaria triste se algum médico me falasse que tenho um câncer na cabeça e apenas 3 meses de vida. A questão de não ter medo da morte, creio eu que seja pelo fato de eu não ter construído muita coisa na vida.
Não tenho um sonho a se realizar, algo que me faça levantar da cama todos os dias e correr atrás de um objetivo. Não construi minha própria família, e cada ano que passa parece que isso vai ser mais difícil. Não tenho uma carreira brilhante, nem a faculdade eu conclui, pois quando a depressão apareceu fez tudo virar do avesso. Não tenho casa própria, não faço parte de algo grande, uma causa humanitária que ajude as pessoas. Se eu morrer, tenho certeza que apenas três pessoas iriam sentir a minha falta de verdade, e a minha gata.
Se alguém estiver lendo não quero que pense que estou com pensamentos suicidas fazendo um desabafo depressivo em pleno Setembro amarelo kk, é apenas uma reflexão. Eu não tenho medo de morrer porque não tenho muito a perder, apesar de amar a vida e me alegrar com as coisas simples.
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Dia 21
Parece que as coisas entraram no eixo novamente em relação ao NoFap. Me aproximo de mais um fim de semana sem vontade nenhuma de recair e dessa vez sei que vou conseguir concluir esse mês limpo. Pode ser que surja uma vontade do nada, tipo num sábado a noite, mas tenho confiança que vou passar de boas por isso.
Tenho lido bastante e inclusive no sábado passado pela primeira vez eu preferi ficar lendo a noite do que assistir a um filme. Li até umas 3 da manhã.
Eu estava comparando esse ano com o ano passado e percebi que esse ano eu tive mais uma evolução intelectual e espiritual e ter alcançado 181 dias é uma prova disso, e ano passado foi mais um ano de experiências novas, onde arrisquei mais e vivi coisas diferentes, mas esse ano eu fiquei mais na minha, arrisquei pouco.
Creio que o equilíbrio seja as duas coisas em harmonia. Buscar a evolução espiritual e intelectual, mas também sair da zona de conforto e ter experiências de vida. Esse ano quando eu estava com uma streak alta eu comecei a me movimentar e buscar coisas novas, mas após a recaída eu voltei pra caverna, como se tivesse me machucado ao explorar o mundo lá fora.
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Dia 30
Foi um mês muito tranquilo, como se eu não fosse um viciado, como se a pornografia fosse algo bem distante da qual eu só tivesse ouvido falar. Houve momentos de desejo, mas não de me trancar em um quarto e me satisfazer de forma egoísta, mas de conhecer alguém e me relacionar, não só sexualmente.
O que me pergunto é o que posso fazer para que todos os meses sejam assim? Será que isso está no meu controle ou essa jornada é como um mar que as vezes tem tempestades e só me resta esperar até que as coisas se acalmem?
Acho que encontrei na leitura um dos alicerces que me ajudam a ficar firme. Recair me atrapalha ler, assim como uma pessoa que está em um projeto para emagrecer, mas devora uma pizza sozinha. Eu procuro manter uma rotina de hábitos saudáveis, mas quando recaio tudo fica desorganizado. Ja cheguei a pegar um livro e fecha-lo logo em seguida pois decidi que só iria ler quando começasse uma nova streak.
Não basta só tirar a pornografia, é preciso colocar algo saudável no lugar.
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Dia 37
Apesar da libido estar um pouco alta, quando penso em pornografia a primeira associação que faço é com tristeza.
Tristeza de estar recaindo em um sábado a noite, solitário em meu quarto enquanto a vida passa la fora. Tristeza de não me achar suficiente pra alguém e descontar minhas frustrações disso com um pouco de prazer. Tristeza de atrapalhar minha rotina saudável, de perder o prazer na leitura. Tristeza de lembrar que ano passado eu sai com uma garota que era perfeita aos meus olhos, mas que broxei porque eu não tinha o mesmo prazer que a porra de um vídeo. Tristeza de estar a mais de uma década nisso e que nunca vou recuperar o tempo perdido.
Como no filme do divertidamente, a tristeza é necessária.
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Dia 40
Considero essa marca importante. Sempre lembro de Jesus sendo tentado no deserto por 40 dias e pessoalmente, essa marca representa estabilidade.
Acho que pelo fato de não escrever todos os dias, esse reboot está passando “mais rápido.”
Confesso que estou estranhando a calmaria das coisas até o momento. Não tive nenhuma grande urge e aquelas tentações de final de semana sumiram. Tenho o desejo sexual normalmente, mas não de praticar PMO.
Comecei trocar ideia com uma garota hj no whats. Ela é do tipo que conversa sobre tudo e sempre tem algo a acrescentar. Gosto quando a conversa flui leve dessa forma. Vamos ver se esse entrosamento continua e se acontece algum encontro.
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Dia 50
A libido deu uma disparada nos últimos dias, mas percebi que a tentação fica mais forte apenas no trabalho, pois é um lugar onde me sinto entediado as vezes. Menos mal porque as chances de eu recair no trabalho são nulas.
Hoje tive pela primeira vez um pensamento autosabotador, mas sigo firme.
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Dia 54
Algo inusitado aconteceu: Uma polução noturna. Sei que é comum, principalmente quando estamos no NoFap, mas não comigo. No meu reboot anterior fiquei 181 dias e não tive polução.
Não sei se é um sinal de que meu cérebro está se recuperando, ja que tive ejaculação com um estímulo natural do corpo, mas o fato é que isso me fez muito bem.
No dia de ontem, sem motivo algum, eu acordei irritado. Só queria fechar a persiana e ficar ali na cama, enputecido até a raiva passar, mas hoje, acordei bem tranquilo, como se eu tivesse tido uma relação sexual na madrugada.
Sei que não posso depender disso, mas se de vez em quando acontecesse, me ajudaria muito nessa jornada.
P.S
É tão raro isso acontecer comigo que não tenho lembrança da última vez que ocorreu. Talvez foi a mais de uma década.
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Dia 55
Estou muito puto no momento e preciso colocar isso pra fora. Tive um gatilho inesperado que me mandaram. A pessoa não fez na maldade, mas porr@, a noção ali passou longe.
É o tipo de gatilho que desperta a curiosidade de pesquisar e eu odeio isso. Esse comichão que demora dias ou semanas pra passar!
Esse tipo de gatilho não me derruba com streak alta, mas pode ter certeza que será uma das primeiras coisas que eu vou pesquisar se tiver uma recaída. Aconteceu a mesma merda ano passado.
Vontade de socar a parede. Merda!
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Quando acontecia comigo eu repreendia o amigo que me enviava isso, eu dizia que meus sobrinhos pequenos brincavam no meu celular, até o cara se tocar
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Eu falei com ele pra não mandar mais. Pior que não foi na maldade mesmo e a foto não tinha nada demais, mas o fato é que essa moça tem um onlyfans e isso despertou minha curiosidade. O irônico é que quem me mandou a foto é um amigo de NoFap kkkk, mas ele já pediu desculpas e está tudo resolvido.
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Dia 60
Esses dias vi um vídeo de um psicólogo falando sobre vícios, e ele usou ratos de laboratório como exemplo. Ele disse que foram feitos testes com ratos solitários em uma gaiola, e que deram drogas para o rato e ele se viciou rapidamente. Outros testes foram feitos, mas dessa vez na gaiola do rato colocam uma roda pra ele correr e uma fêmea pra ele se relacionar. O Rato em questão ainda usava a droga, mas não com tanta frequência, porque agora ele tinha mais atividades e não era solitário.
Muitas vezes a gente só tira a pornografia da nossa vida, mas não coloca nada no lugar pra preencher esse vazio. Não cria novos hobbies, não socializa com ninguém, não sai de casa e faz algo diferente. Fica parado ou se estressando apenas com a rotina trabalho x estudos e uma hora sucumbe ao vício novamente.
Esse ano eu descobri a leitura e sempre quando sou tentado eu coloco na balança, porque sei que após a recaída eu bagunço minha rotina e perco o interesse na leitura. Com o tempo eu terei mais coisas e a ideia de recair será cada vez mais distante.
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É isso aí mano, não praticar pmo é só uma parte do processo. Encontrar outras atividades saudáveis é que vão te fazer progredir.
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Dia 62
Estou feliz porque ontem terminei de ler a Bíblia toda. Eu sempre tive esse objetivo, todo ano eu começava, mas abandonava umas semanas depois. Coincidência com o fato de viver recaindo? Lógico que não.
Não dava pra conciliar uma vida de viciado com a leitura de um livro que é a palavra de Deus. Como está escrito: “Ninguém pode servir a dois senhores”
Nessa analogia, a pornografia é um deus, e a masturbação é como prestar um culto a ele.
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Dia 66
Gostaria de reforçar aqui que aquelas urges aos finais de semana sumiram. Reforço porque isso faz muita diferença. Aprendi a lidar com um dos gatilhos: O tédio.
Agora preciso aprender a lidar com outro gatilho que é mais complicado e que foi responsável pelas minhas recaídas com streaks altas: A frustração.
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Dia 72
Acabei esquecendo de postar o dia 70 rs. Realmente esse formato de diário eu achei melhor, postar a cada poucos dias. Postar todos os dias as vezes era cansativo.
Estou feliz porque em breve vou começar a trabalhar home office. Depois de tantos anos acordando cedo, pegando trânsito, algumas vezes passando stress com o carro quebrando no meio da rua, gastando com gasolina, agora vou trabalhar no conforto da minha casa.
Tem uma sala que servia para tralhas aqui, mas ja tirei tudo e iniciei a reforma. Hoje o pedreiro ja trocou o piso, semana que vem vou pintar as paredes, depois comprar uma mesa, uma cadeira gamer daquelas muito boas, fazer uma decoração no meu estilo, talvez até comprar uma samanbaia kk, enfim, estou empolgado.
Eu precisava de um espaço só para isso. Passar o dia trabalhando no quarto e quando vc acaba o expediente permanece nele, da uma sensação de confinamento, isso acaba com nossa saúde mental.
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Dia 80
Pensei, pensei e não cheguei a conclusão do que quero escrever aqui kk. Tenho algo pra falar, mas quero deixar pro dia 90.
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Dia 90
“Lá e de volta outra vez”
Esse de longe foi o reboot mais tranquilo que já tive. As vezes fico tentando entender o que aconteceu, porque aquela vontade desenfreada de recair sumiu. Fazendo uma analogia, antes a libido era como uma chama que saia de controle e incendiava todo meu corpo, hoje ela é uma chama que está sob controle e que pode ser utilizada em todo o seu potencial apenas quando quero.
A única coisa que fiz de diferente dessa vez foi a promessa de que eu teria que tirar a barba caso houvesse uma recaída. Além da questão estética, ao qual eu não gosto do meu rosto sem a barba, eu atribui um aspecto moral em que a barba representa masculidade e virilidade, então ter que tira-la seria como assumir publicamente que sou um homem fraco e escravo das minhas vontades. E também tem a questão que ja faz anos que mantenho a barba grande, então seria chato os olhares de estranheza das pessoas e as perguntas do por que eu tirei.
Em questão dos beneficos, dessa vez eu estou mais com o pé no chão. Percebi que muitas coisas são psicológicas, principalmente as que envolvem mudanças físicas. Então não caiam no papo de youtubers que ganham engajamento prometendo que você vai ser um Goku da vida e vai ter um superfoco. O único benefício notável é que me tornei um leitor voraz, mas isso aconteceu naturalmente quando tirei a pornografia da minha vida e coloquei a leitura no lugar.
Fisiologicamente falando, eu voltei a ter polução noturna depois de mais de uma década. Isso me motivou bastante porque mostra que meu cérebro está se curando, tendo estímulos saudáveis. Fora que a polução da um alívio, como se eu tivesse tido uma relação sexual de fato.
Decidi me afastar um pouco do “universo NoFap” saindo do grupo do whatsapp Guerreiros de Elite. Quero tentar seguir a estratégia de seguir minha vida e esquecer que a pornografia existe. Sou muito grato ao grupo porque sem ele essa jornada teria sido mais difícil. E sou grato pelos amigos que fiz por lá. Sendo assim, também vou diminuir minha frequência nesse fórum, mas mantenho meu objetivo de registrar aqui pelo menos até quando atingir 365 dias, mas não diariamente como ja tenho feito.
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Cara, tu é uma inspiração. Parabéns, amigo! Fico feliz em te ver no topo novamente. Mantenha-se firme, que Deus te abençoe. Vai fazer falta no grupo, mas é isso. Devemos apoiar a decisão de um amigo. Sucesso, mano! Sucesso, Deus te abençoe.
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Obrigado meu amigo. Também te desejo sucesso nessa jornada. Que em breve você alcance seus objetivos, não só no NoFap, mas também na vida. Fica de olho no pessoal lá por mim rsrs. Um grande abraço.
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