Diário do Sadraw (28 M)

[sadraw]

Dia 11

Ontem e hoje estão sendo dias complicados, graças ao trigger do dia 9 que virou um edge no dia 10 e continua zanzando na minha mente.

Não fico pensando em coisas, mas sinto como se estivesse querendo recair. E devido ao ter alimentado um pouco ele, continua forte.

Como fui tolo de deixar ele me pegar no começo, quando podia ter matado o infeliz ainda fraco!

Hoje também aconteceu algo que vai me dar trabalho: meus pais viajaram e vou ficar sozinho em casa pelo menos por uns dias.

AVISO! HISTÓRIA LONGA! Se quiser leia só o final.

Hoje, passei o dia todo praticamente mexendo nesse celular, jogando um jogo inútil até chegar a hora de ir para a rodoviária com eles. E embora, não estivesse com urges, senti que no fundo estava meio que programado que uma ia surgir quando eu voltasse.

Adivinha o que eu fiz?
Me preparei me motivando para não cair? Não, tava sem vontade. Planejei exatamente o que eu ia fazer assim que chegasse em casa? Nah, muito trabalho. Pensei em pelo menos abrir esse fórum? Até pensei, mas “não queria” fazer isso!

Adivinha o que aconteceu quando voltei?
Dei mais corda ao trigger. Não cheguei a me masturbar de novo, mas é claro que a vontade não ia diminuir.

Depois de me forçar a parar o trigger, recebi uma mensagem de um amigo para dar uma saidinha junto com ele. E lá estava a escolha de novo.

Ficar em casa e terminar o que tinha começado?
Ou sair e tentar esquecer o que estava fazendo?
A luta foi grande, mas dessa vez fiz algo mais sensato.
Saí de casa.

Mas, infelizmente, o maldito trigger alimentado não saiu da minha cabeça, ele estava lá mesmo quando eu estava fazendo algo totalmente diferente, não necessariamente ativo, mas quieto só esperando o momento em que eu voltasse para casa.

E eu não aprendi a lição, cheguei em casa e dei mais corda a ele.

FIM DA HISTÓRIA LONGA

Ainda não recaí totalmente, mas estou tão desanimado que estou seriamente pensando em resetar.

Moral da história: não deixe o desejo crescer em você, mate ele antes que ele fique forte.

[sadraw]

Dia 0

E poof, lá se foram 12 dias. E pelo menos, com eles a minha culpa por estar me entregando a triggers.
Pensei que ia ser difícil vir falar aqui e sair do desafio que estava, mas até que não.

Sinto como se tivesse tirado um peso dos ombros.

Agora, bora trabalhar para fazer uma streak maior do que a última! E chega de palhaçada de ficar dando pontinha para trigger. Vou planejar os meus dias para não perder o foco de novo.

[Roronoa]

Eai Sadraw!!

É bom ver brasileiros por aqui rsrs.

Toma cuidado ao ficar sozinho, já recaí muito por causa disso. Nesses momentos evite ficar só jogando ou na frente do pc, procura sair de casa ou fazer alguma atividade para ocupar a mente.

Tmj.

[sadraw]

@795224890578427907125 @Roronoa @miguelneves91
Obrigado pessoal pelas palavras de apoio!

Estamos juntos! Um ajudando o outro!

[sadraw]

Dia 0 - parte 2

Hoje o dia foi ocupado, então foi muito bom para mim.
Passei a maior parte do tempo fora de casa, nem tive tempo de pensar na PMO. Maravilha!

Como não tem ninguém em casa hoje, eu que vou ter que fazer tudo, e isso é bom.

Saí de manhã, depois voltei para almoçar, então fiz um macarrão com molho pronto. Lavei os pratos, aproveitei depois para organizar a minha agenda dos próximos dias, e saí de novo às 16 horas e só voltei pelas 19.

Pelas 20 horas comecei a fazer um arroz e feijão. E agora estou escrevendo esse post sem nenhum sinal de urge, tranquilo.

Agora vou me preparar para antes de dormir, que costuma ser um momento perigoso.

Vou lavar os pratos, tomar banho RÁPIDO, e direto para a cama que amanhã vou fazer caminhada às 6 horas!

Quando preenchemos nosso dia com atividades, fica mais fácil de não ligar para a PMO.

Outra coisa que provavelmente está me ajudando é que faz tempo que não assisto nada da TV nem leio mangá ou animes, nem jogar muito tempo. O máximo que vejo é um Bob Esponja dos antigos pela TV quando estou comendo.

Minhas diversões hoje foram ouvir música eletrônica enquanto cozinhava e lavava os pratos, e ver esse fórum, mas estranhamente não estou entediado nem estressado.

Para mim o dia foi ótimo, e amanhã espero estar tão ocupado como hoje!

[Roronoa]

É isso ai!! Se ocupar é uma ótima maneira de esquecer a PMO.

TV é uma perda de tempo mesmo, nem série to assistindo mais. Só assisto algum anime aqui e ali.

Seu dia foi muito bom.
Que venha melhores!

[sadraw]

Dia 0…

Caí de novo.
Meu cérebro é muito criativo quando se trata de me enganar. Hoje já achou outra desculpa para me derrubar.

Dessa vez, fiquei desapontado comigo mesmo. Eu sei que a vontade fica maior nos primeiros dias após a queda, mas sinceramente estava autoconfiante.

Deixei minha mente se aproveitar de outra coisa, por pensar “isso não é errado, você tem que se divertir um pouco, com tanto que você não toque nas partes está tudo bem”, e recaída.

Coisas que vi que me levaram a cair:

• Procrastinar tarefas (já que fazê-las não é divertido)
• Autoconfiança (você pode ser mais forte) ERRADO!
• Estar sozinho em casa (me deixa mais desinibido a fazer tolices)
• Um desejo de querer algum tipo de prazer para se animar (não digo exatamente se testando, mas sim teimando em fazer algo que não só pode, mas vai levar em uma recaída)

E como sempre, não valeu de nada, somente para estragar o dia. O problema é que sempre penso nisso DEPOIS que já estou dando os passos para a recaída, nunca ANTES. E depois de começar a descer a ladeira, fica cada vez mais difícil de parar.

Eu odeio essa minha mente inútil, que me força a fazer coisas insanas e humilhantes comigo mesmo só por causa de um instante, para depois ficar me torturando com esses pensamentos.

Mas não vou desistir, eu vou parar com essa palhaçada um dia, ou morrer lutando.

[anon23141371]

Desiste não. Desenvolva técnicas para enganar a sua mente, já que ela te engana.

[Kinhus]

Mano, oq eu aprendi na minha última recaída é que quando pensamos que estamos fortes Deus nos permite cair pra lembrarmos que somos fracos e totalmente dependentes d’Ele. Ele nos permite sofrer para que aprendamos a nos alegrar em meio a dor. Aquilo que não te desafia, não te muda. Permaneça firme e não desista de lutar, mas lembre que com suas forças você não é capaz de nada.
Tmj junto, pode contar comigo. Força aí

[Roronoa]

Força @sadraw, continua na luta que tu vai conseguir sair dessa.
Eu entendo esses joguinhos que a nossa mente faz, procure dar a ela outras formas de diversão mais saudáveis.

Você já sabe o que te levou a recair, agora é fazer diferente.
Tmj.

[sadraw]

@anon23141371 @Roronoa @Kinhus
Muito obrigado mesmo pelo incentivo e sugestões!
Já estou bem melhor e é claro que não vamos desistir nunca!
Força pessoal!

[sadraw]

Dia 1

Começou mais um dia, mas está bem melhor do que ontem. A segunda recaída seguida foi, no mínimo, decepcionante.

Mas, não adianta chorar pelo tempo que passou.
O tempo só vai para a frente. Do passado só se aprende.

Pelo menos hoje consegui ficar mais ocupado que ontem e foi mais fácil. Quando a rotina dá certo é muito bom para mim. O perigo maior é quando volto para casa, ou vou descansar, principalmente quando fico sozinho, claro.

Não por falta de tarefas, tenho um monte de opções do que fazer, tanto coisas úteis como para distrair.

O problema está na minha falta de vontade de fazer as coisas. Eu percebo a minha tendência de ficar em um canto, parado, como se estivesse com preguiça ou sono.

Tenho dificuldade de sair da cama quando acordo, sempre fazendo as coisas em cima da hora, não por falta de tempo, mas porque fico adiando fazer as coisas, e às vezes adio só por ficar parado tendo pensamentos aleatórios sem relação com PMO. Acho que penso demais.

Preciso ser mais ativo. Eu faço o que preciso fazer, mas é só. Vou procurar melhorar mais nesse ponto.
Fazer mais e pensar menos.

Ainda bem que meus pais já voltam amanhã, isso me ajuda bastante. E bora dormir que amanhã é dia!

[sadraw]

Dia 1 parte 2

Hoje foi um dia cheio de atividades, não tive tempo para pensar em PMO, o que é ótimo.
Agora vou tomar banho mais cedo e ocupar minha mente com mais umas tarefas até a hora de dormir, onde vou dormir mesmo!

O esquema é não dar tempo para a PMO.
E vamos em frente! Que amanhã é dia!

[sadraw]

Dia 2

Quisera eu ter dormido na hora ontem, acabei tendo urges que me fizeram quase recair.
E de dia, urges instantâneas… Não estou pensando em nada, e vem aquele vontade terrível.
Confesso que iniciei alguns triggers, mas não cheguei a edgear.

Só espero que hoje eu vá dormir MESMO. E vou AGORA!

[sadraw]

Dia 0

Acabei de recair pela terceira vez depois da minha maior streak de 16 dias.

Bom, a primeira semana da streak foi boa e ruim ao mesmo tempo. Boa pois nem pensava em recair, e ruim porque estava com dengue e só pensava na doença e em como eu estava ruim e era inútil e todo aquele nhé nhé nhé de quem está doente e deprimido (que aliás é perfeitamente normal).

Depois de doença passar, veio a minha mudança de cidade e fiquei sem net até hoje. Estava mais animado, veio algumas vezes a vontade mas resisti mais uma semana.

Mas depois, recaí. E o pior, eu sabia que não podia desenhar mais, mas teimei. E agora tenho de lutar para parar de ser idiota e conseguir sair do dia 3 de novo.

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Agradeço a todos aqui pelo apoio que deram e estão dando, me ajudaram muito a ter um foco nessa luta e a não fazer muita tempestade em copo de água.

O que eu mais aprendi nessa experiência foi que não se trata de parar com a PMO, mas de aprender a viver sem PMO. E é isso que vou fazer de agora em diante.

Força a todos e vamos em frente!

[sadraw]

Dia 0

… Eu não queria escrever aqui nem um pouco, mas me forcei a fazer pelo menos isso.

Como eu posso ser tão burro… basicamente é o que vem na minha mente agora.
Continuo fazendo o que sei que só me destrói, e pra quê?
Por que simplesmente não evito e faço o que sei que tenho que fazer? Por que me entrego a essas idéias idiotas? Por que insistir em algo completamente prejudicial e inútil, que só traz problemas?

Eu sei que estou viciado nisso. Esse é o motivo.

Mas não estou conseguindo ter a motivação ou disciplina para ir em frente. É como se tivesse perdido a vontade de vencer esse vício. Como se eu estivesse esperando acontecer algo terrível comigo para aí então eu me forçar a fazer algo, e como nada horrível ainda não aconteceu, não tem nada de mais fazer coisas idiotas.

Esse vício está querendo me deixar maluco, querendo me controlar, e o pior é que eu estou deixando.

[sadraw]

Dia 00

Onde está essa inspiração, força de vontade e iniciativa quando estou querendo fazer algo útil…
Não tenho força para fazer algo bom, mas para o que não presta tenho de sobra.

Estou sendo derrotado por mim mesmo, meu maior inimigo. O maior obstáculo para mim sou eu mesmo. Eu odeio isso. Voltei para a mesma porcaria de rotina de antes.

Tenho que dar um basta nisso, mas não tenho forças… É só desculpa, mas é o que sinto. Que mer*a.

Pensamentos negativos tem de sobra. Não posso, não consigo, não quero, não vou. Ciclo terrível. Por que deixei começar esse inferno de novo…

Parar de me concentrar no ruim.
Focar no bom.
Disciplina.
Tudo isso parece tão distante, tão difícil, tão impossível.

Eu sei que está tudo na palma da minha mão, eu posso escolher. Mas… deu no que deu, e isso é frustrante.

[sadraw]

Dia 2

Voltando de uma série de quedas, até perdi a conta, cheguei a ver P de novo, fui para o fundo do poço.

Ontem decidi de novo não fazer mais isso.
Simplesmente porque não compensa.

[sadraw]

Dia 0

E lá se vai a streak de 5 dias… Pelo menos não vi P dessa vez.

O que percebi é que ainda não estou 100% determinado em não mais fazer M.

Hoje foi um dia normal, saí para colocar uns currículos de manhã e fiquei em casa o resto do dia. Boa parte da tarde, foi ironicamente vendo este fórum e algumas vezes dando corda aos malditos trigeers.

Por quê? Minha mente só me engana e eu vou seguindo e fazendo o que ela quer, como um idiota. Eu já sei o que tenho de evitar e o que fazer, mas acabo não evitando tudo o que deveria e não fazendo tudo o que devia.

Por quê? Preguiça, procrastinação, falta de vontade, simplesmente bateu a vontade, blá blá blá, desculpas não faltam.

Por quê? Porque não estou 100% comprometido com parar com isso. Não estou me esforçando o máximo que posso.

Quando tenho a oportunidade de aumentar a minha força de vontade não faço, quando tenho que fazer algo para evitar começar um trigger não ligo, penso que posso fazer isso e depois me controlar, mas é puro ENGANO.

Tenho que me preparar melhor para as urges e para a vida em geral, tenho todos os motivos mas é como se não tivesse graças a esse vício nojento.

Ok, vamos indo…

[Kaiito]

Você está sim, mas não quer. Recomendo nao ficar em casa de bobeira, e ter um sono estável. Acordar 6hrs e dormir quando for 23hrs.