Diário do Aldia

[Aldia]

Bem deixo registrado meu começo nessa jornada para me livrar do meu vício.

Comecei quando era adolescente, mas só me dei conta do preço alto desse tipo de coisa quando já era quase um adulto, tento largar a pornografia há dois anos, nunca consegui passar muito tempo longe, o que posso dizer é que as falhas me deram um aprendizado, hoje larguei as redes sociais e vou tentando cortar aos poucos a tecnologia para evitar recaídas, agora que cheguei no fundo do poço sei que isso é muito vazio e chega um momento que você não se sente realmente presente e meio que só existe, quero recuperar algo que joguei fora, minha liberdade e estou disposto a passar por toda a dor que é o período de abstenção.

Atualizarei a cada 3 dias, ou quando estiver com vontade de recair, espero ter êxito nesta jornada.

[otaneR87]

Bem vindo e boa sorte na batalha! Temos como vencer isso, amigo. Cada dia que leio os relatos e estudo mais sobre como funciona isso, tenho mais certeza de que todos podemos vencer essa batalha.

A caminhada é longa e difícil, mas estamos aqui pra ajudar na melhor maneira possível.

[Aldia]

Dia 3
Pensava que conseguiria sem sentir muitos efeitos, estava errado.
Hoje foi um dia frustrante que não posso mensurar em palavras, meu estudos foram comprometidos dado a minha incapacidade de me concentrar, aquele cansaço, mesmo tendo dormido 8 horas, estresse porque o ambiente era barulhento, uma dorzinha de cabeça e um impulso para me masturbar, colocar tudo nesse ato, aliviar o estresse, confesso que em outras condições eu teria recaído, mas pensei nas infinitas vezes que caí nesse dilema ficava pensando e ia, acessava pornografia e acabava com dias de abstinência, aí quando acabava poucos segundos depois eu olhava e pensava “É só isso mesmo?”, é um sentimento horrível, quando tudo fica claro por um momento e você se sente o cara que você era sem masturbação, quando não se tinha este fardo nas costas, meu Deus que maldita escolha que eu tomei anos atrás que selou o caminho que estou tentando sair hoje.

Por fim, sigo firme, frustrado pelos estudos não terem ido como deveriam, meu foco está uma porcaria, cansado e sinto aquelas vontades decorrentes do meu vício, sei que sou um viciado e sempre serei um, não importa o tempo que eu fique longe desta droga, o que importa é ficar longe, livre.

Permaneçam fortes irmãos e irmãs, pois essa é nossa maior batalha.

[Aldia]

Obrigado amigo, é bom ver que tenho companheiros nesta luta, os relatos também ajudam muito, me mostram diferentes realidades para uma mesma guerra.

[Aldia]

Dia 4
Hoje sinto muita vontade de recair, é como se eu estivesse doente e pudesse tomar um remédio, esse como se sabe só me faria regredir para a estaca zero.
Consegui estudar mais do que ontem, por mais que tenha jogado videogame, um hábito que evito, ok, continuo minha jornada, só espero com o tempo controlar mais esse impulso de querer recair.

[Aldia]

Dia 7 (Foi ontem, mas tá valendo)
Finalmente cheguei a minha primeira semana longe do vício, tá sendo difícil, ainda mais com as tentações que aparecem, tipo um cara postar algum conteúdo levemente erótico no grupo de WhatsApp, mas estou firme e registrar aqui me ajudou nisso, sete dias para um viciado parecem meses sabe, nem lembro minha última vez no vício e isso é ruim porque as vezes me faz esquecer o propósito disso tudo, mas com meus registros eu sei que essa dor de me privar agora vai me fazer ser uma pessoa melhor no futuro, pois em primeiro lugar faço isso por mim.

Agora para meus companheiros de luta, em relação a benefícios, posso dizer que estou com a mente bem mais lugar do que ela era e mesmo não dormindo cedo, o que é errado, eu consigo focar nos meus estudos ao invés de querer ver pornografia a madrugada, porém ainda sinto muita vontade de recair, mas é nesse momento que os dias que me abstive começar a valer mais do que segundos de um prazer vazio. Outra coisa que notei é que fiquei bem mais estressado e comecei a comer mais (deve ser por alguma ansiedade), com isso preciso voltar a correr.

É isso colegas, continuemos a luta.

[otaneR87]

Parabéns e continue firme.

Se você está em grupos em que esse tipo de conteúdo aparece, talvez tenha que sair.

Não ligue para o julgamento das pessoas, nesse momento, a sua cura é mais importante do que um grupo de whats.

É um pouco de abstinência, talvez, por isso anda sentindo essas coisas.

Mas continue firme que será um vencedor.

[Aldia]

Dia 11
Cheguei a esta marca a pouco tempo, estou doente, mas mesmo assim me sinto melhor do que se eu estivesse saudável na pornografia, a clareza é algo muito interessante, você vê o mundo de uma forma diferente, acho que é de cada um e depende de cada vício, no meu caso em que eu comecei a prática da masturbação há seis anos atrás, faz muita diferença essa mudança.

Em relação a minha abstinência, senti pouco, é o corpo querendo se autossabotar, ontem eu vi um podcast, um trecho no caso, do Mike Tyson e Terry Crews falando do vício e este último disse algo bastante condizente com o meu caso “Nunca vai ter porno o suficiente para te satisfazer”, cara isso me fez lembrar de duas semanas atrás, onde eu ainda estava nisso, tipo 11 dias é quase um marco, aquela depressão e os pensamentos se dissipam um pouco, por isso muita gente recaí, porque esquece do fardo de ser um viciado, mas quando eu escutei esta parte do podcast lembrei que depois do ato, eu percebia que não tinha satisfação ali, o fato de eu cair mais e mais dentro daquele mundo procurando o que não existe, algo que me deixasse em paz e satisfeito, algo que fizesse minha ânsia por prazer se dissipar, no fim penso que a minha raiva cresce com relação a indústria de conteúdo adulto, porque eles se aproveitam disso para manter a sua máquina funcionando e nossos companheiros presos ao vício.

Termino aqui dizendo que fiz poucos dias e não devo me considerar vitorioso ainda, luto pelo completo reboot ou algo mais próximo do que eu era antes disso tudo, almejo em sentir a liberdade disso de novo e quem sabe quando eu estiver livre, possa procurar ter algo real com alguém, verei o que o futuro me reserva.

Irmos em paz companheiros.

[Aldia]

Obrigado pelas palavras amigo, realmente a luta é o que importa.

[Aldia]

Dia 13
Tenho vivido um inferno pessoal nos últimos dois dias, quero recair, posso recair, mas eu não recaio, eu sinto meu próprio corpo querendo que eu ceda, fiquei improdutivo, meio depressivo, cansado de lutar, mas ainda estou aqui e quero compartilhar a minha conclusão sobre estes impulsos.

Bem é uma piada, tudo é uma piada de mau gosto, ser um viciado é como viver em um inferno e tentar sair do vício é como ir de um inferno quente para um inferno frio, prisioneiro do próprio corpo, das escolhas, dos desejos. Eu teria recaído se não fosse o meu orgulho em continuar avançando nisto, pois minha vontade é fraca, mas o orgulho se recusa, eu me recuso a voltar a sentir aquele prazer mentiroso, ter que ver duas pessoas se pegando em uma tela, eu me recuso a fazer isso de novo, em voltar àquele estado miserável, eu prefiro sofrer longe da pornografia do que viver dopado nela, eu mereço toda essa dor que vem ao sair do vício pois foi a minha escolha entrar, talvez esta sensação, esta dor, desconforto nunca me deixe, mas sei que estou melhor agora, longe de toda mentira e daquele peso na minha consciência.

Por fim quero encerrar dizendo para a minha pessoa: tenho 13 dias longe disso, acho que preciso exercitar as minhas capacidades sociais, conversar, fazer corridas, um dia procurar o prazer real, aquele com sentimento, o que eu quero dizer é que o tempo em abstenção me deu consciência, então não importa o quanto a dor seja insuportável, eu só recaio se eu der este passo, então eu ou você que também encara este dilema, é uma mentira este tipo de prazer, é uma mentira e quando o prazer não convence você não se sente completo.

Continuemos avançando, pois é o que nos resta.

[Aldia]

Dia 14
Comemoro duas semanas, que coisa linda, foi um dia tranquilo, a noite veio àquela maldita sensação de querer ver aquele prazer mentiroso, foi chato, a sensação é tipo a garganta doendo em uma gripe, você tem que conviver com ela, agora no momento em que escrevo ela passou, quando eu estava querendo ver esta porcaria, me recusei, não apenas por orgulho, mas por como minha mente está agora, é viciante usar toda uma capacidade uma vez entorpecida por flashes de pornografia, mulheres vulgares e por aí vai, continuo preguiçoso, mas meus olhos se abriram e isso é bom demais.

Mentalmente tá show, acho que nesse tempo é o físico que sofre, meu corpo tá recebendo em cheio a abstinência, ele não é nem um pouco confiável e me induz a querer sabotar tudo isso, 14 dias, vulgo 336 horas, tempo para um caramba, estou chegando perto do meu recorde de vinte dias, acho que só queria regular o sono, ultimamente tô cheio de tarefas da faculdade e sou um animal noturno, colocarei como meta mudar isso.

Voltando a luta, irmos em paz companheiros.

[Aldia]

Dia 0
É eu recaí, vou detalhar como me sinto é bom para ficar no meu registro, dado que faz pouco tempo que cedi.

Minha derrota começou no dia 15 quando tive uma polução noturna, isso machucou o orgulho que me mantinha na luta, é injusto sabe, eu lutando contra vontade e meu corpo faz enquanto eu durmo sem ter nenhuma forma de impedir, simplesmente apaguei e algumas horas depois percebi o que aconteceu, então depois disso eu estava mais fraco e abatido, então se passou um dia aí eu estava cansado, desanimado, com raiva, mal conseguindo me manter acordado para a minhas atividades, eu já não tinha mais àquela vontade de continuar, aí eu cedi, e aí? Agora eu me sinto indiferente, estaria triste se a situação não fosse uma piada, escrevo agora porque não tenho intenção de recair de novo como geralmente fazia depois da primeira, só posso pensar o que me fez recair e devo guardar aqui para não esquecer depois, bem eu fui muito emotivo.

Deixei as emoções influenciar minhas ações, agora entendo porque eu queria sentir algo real, na verdade eu queria sentir alguma coisa, meu vício me manipulou e eu nem sabia, me fez sentir a solidão disso tudo, quebrou a minha pessoa, é complicado, essa é a piada dessa minha luta, eu estou lutando para sair de algo que entrei de boa vontade, eu não vendi minha alma pro vício, eu entreguei ela de bandeja, pelo que? Por um prazer de cinco segundos, eu deveria ter deixado de me importar com os problemas a minha volta, estudos, família, solidão, essas coisas, porque o vício adora como essas coisas me afetam.

Por isso, sabendo dos meus erros nesse 16 dias, que foram bons, irei largar o celular, infelizmente dado os meus estudos terei de usar um computador, usarei apenas para fins de estudos, vou voltar a ler sabe, para passar o tempo, não dá para esquecer o porque estou aqui, meu erro, meu pecado, acho que é isso, me expressei como deveria.

Vou agora, sem vontade ou orgulho, mas ainda com o dever de lutar.
Irmos em paz companheiros.