Por um bom tempo eu fiquei apenas acompanhando a luta do povo aqui no rewire, mas não postava nada por preguiça/não querer expor o que eu tava passando, mas comecei a participar do desafio de 365, e percebi que ter uma rotina de se expressar pelo diário é bastante benéfico nessa luta contra o pmo. Então decidi criar um diário próprio em vez de usar a página do desafio como diário.
Então começando essa nova etapa 181/365
O desafio tem me ajudado muito também. Legal sua iniciativa do diário, vou acompanhar!
Dia 182
Hoje foi mais um dia bem exaustivo pra mim, na verdade estou a vários dias já bem cansado por causa das várias atividades que tenho que realizar nos últimos tempos e sinto que já estou chegando no limite, no sentido de que não estou mais rendendo muito e sinto que preciso dar uma pausa do trabalho, deixar a cabeça descansar um pouco, afinal ninguém é de ferro.
Dia 183
Ontem eu passei o dia todo com sensação de cansaço, acho que juntou muita coisa que tive pra fazer nos últimos dias, com algumas noites mal dormidas e me deixou com essa sensação de estar fraco e cansado. Mas hoje consegui dormir melhor e me senti melhor, não fiquei 100% mas pelo menos me sinto melhor do que ontem.
Uma boa noite de sono faz muita diferença mesmo. Fora a sensação de fraqueza, temos a tendência de ficar irritados.
Dia 184
Hoje tive alguns estresses por causa de problemas imprevistos, o que acabou me dando um pouco de ansiedade, mas acabei conseguindo lidar e fiquei mais tranquilo.
Tbm estou impressionado comigo mesmo, pq apesar des ter passado com frequência por episódios de estresse e andar me sentindo cansado, estou conseguindo passar por isso sem recorrer a Pmo pra fugir de sensações ruins, se fosse há alguns meses atrás isso seria um grande gatilho para recair na pmo. Hoje consigo perceber como eu evolui bastante nesse aspecto, e espero continuar evoluindo ainda mais.
Dia 185
Uma coisa que eu percebi em mim é que antes eu usava a pmo como fuga de sentimentos ruins e ficava meio que anestesiado para não lidar com eles. Mas agora que não tenho mais esse escape dos sentimentos, preciso aprender a lidar com eles, e agora estou sentindo umas sensações ruins pois estava guardando pra mim várias coisas que estavam me incomodando sobre um amigo que convivo muito, mas que guardei pra mim e não falei nada a ele, pelo fato de que ele estava passando por momentos difíceis. Mas eu tbm não posso ficar me “sacrificando” em prol dos outros, e ficar suportando tudo. Então agora que eu não posso mais fugir dos sentimentos negativos, o jeito para resolver é enfrentar o problema, que no caso seria discutir ter que enfrentar um amigo e discutir as coisas que vinham me incomodando, mas que eu acabei relevando por ele estar em um momento difícil, mas que por querer ajudar eu mesmo acabei passando por momentos difíceis tbm.
Dia 186
Hoje tive o dia um pouco mais tranquilo, estou conseguindo adiantar um pouco mais meu trabalho e finalmente estou começando a ter um pouco de tempo livre. Trabalho duro é necessário, mas um pouco de descanso pra mente tbm é.
Dia 187
Hoje tive um dia mais tranquilo, espero que os próximos dias continuem nessa tendência, pois ultimamente ando bastante cansado e estou precisando dar uma relaxada.
Um coisa que venho percebendo ultimamente é que os desejos de pmo vem reduzindo mais um pouco cada dia.
Dia 188
Hoje acordei um pouco indisposto e com enjoo, mas como tinha trabalho a fazer não pude parar mesmo que fazendo sem muita vontade.
Cada dia sinto mais que a pmo é algo distante de mim, cada vez mais é estranho pensar que eu gastei tanto tempo com isso.
Dia 189
Hoje eu passei o dia todo doente, febril e com dor de cabaça, logo não consegui ter desejos nem nada, apenas passei o dia todo de repolso e no final da noite ainda consegui trabalhar um pouco. Espero que amanhã eu já fique melhor para poder voltar a minha rotina.
Dia 190
Hoje acordei me sentindo melhor, foi um dia tranquilo, sem desejos ou fantasias.
levei meu gato para o veterinário, dei uma organizada no quarto, não dei muita atenção ao trabalho hoje pra poder descansar um pouco, mas em compensação vou pegar mais pesado amanhã.
Dia 191
Tirei o dia hoje pra dar uma adiantada no trabalho, no geral foi um dia tranquilo sem muitos desejos. Como estava chovendo bastante por onde moro nos últimos dias, não estava saindo de casa, hoje como deu uma trégua e fez sol aproveitei pra me exercitar um pouco, e lembrei como atividade física é muito bom para o bem estar.
Dia 192
Hoje acordei mais cedo pra dar uma força ao meu pai pq ele teve que ir ao médico e não pôde fazer um serviço. Pela tarde estava conversando com um amigo e meu irmão, é impressionante como a conversa com eles sempre acaba girando em torno de mulheres, não que tenha algum problema falar sobre mulheres, mas a impressão que dá é que boa parte dos homens que conheço tem uma grande necessidade de ter aprovação das mulheres, como se vc fosse ser menos homem ou tivesse menos valor se não tiver uma ou mais mulheres pra te validar. Essa ideia de ter sempre uma busca pela validação do sexo oposto me parece um grande sugador de energia, pois é como se a pessoa estivesse sacrificando uma pequena parte de sua essência na busca de talvez obter uma migalha de atenção em vez de focar mais no presente e curtir a si mesmo.
Cara, infelizmente são duas coisas que estão em alta na nossa sociedade, a validação e a objetificação das mulheres. Tem muito cara que atira pra todo lado não porque exatamente ele quer, mas pra poder chegar numa roda com outro homens e se gabar de quantas ele pegou, e assim receber também a validação de outros homens.
Dia 193
Ontem eu saí pra comer e acabei esquecendo de postar, então vai atrasado mesmo haha.
Ontem foi um dia mais tranquilo, minha carga de trabalho tá reduzindo e estou começando a ter mais tempo pra mim, sem tanta pressão. A noite eu sai pra jantar com uns amigos/colegas de trabalho e botar os assuntos em dia.
Dia 194
Hoje acabei procratinando bastante o tinha pra fazer, um grande problema preciso me atentar a controlar melhor é a procrastinação, isso tem me atrapalhado bastante desde sempre, eu imaginei que isso iria melhorar com o reboot, mas parece que nesse aspecto o reboot não ajudou tanto.
No final do dia achei que teria um dia mais tranquilo, no entanto acabei tendo alguns problemas inesperados pra resolver e talvez isso se estenda pra amanhã também.
Dia 195
Hoje resolvi investir um pouco no meu bem estar e fui em um spa pra uma sessão de shiatsu, e me ajudou bastante a aliviar os músculos que estavam tensos por causa de estresse. Mais pra frente no dia tive alguns assuntos mais delicados do trabalho pra resolver e acho que essa sessão de shiatsu me ajudou a ficar mais relaxado e consegui lidar melhor com os acontecimentos do dia e ser mais produtivo.
Então tiro a conclusão que sempre que possível vale a pena investir um pouco de tempo e dinheiro no nosso bem estar.
Dia 197
Esses últimos dias foram bem corridos e acabei esquecendo de postar ontem. Mas pelo menos consegui voltar pra academia e acabei ficando todo dolorido kkk mas pelo menos estou voltando a ativa com a academia e espero não parar mais. Também consegui pegar o whatsapp de uma garota no tinder e a conversa está fluindo, espero que resulte em alguma coisa. Meu único receio é que estou começando a fantasiar com essa garota e isso não me parece um caminho muito bom, então pretendo me conter mais nesse aspecto.
Dia 198
Hoje tive um dia muito cheio, praticamente não parei desde que acordei e tive muitos problemas para resolver ao longo do dia.
Com o passar do dia acabei ficando com raiva e frustrado, pois estou com rancor de um amigo muito próximo por ter ajudado demais e ter sacrificado meus planos e ter colcoado os dele em primeiro lugar, mas sinto que ele não me deu o devido valor e talvez mesmo sem querer ficou sugando da minha boa vinteade sem retribuir da mesma maneira. Agora estou com um sentimento de raiva e ranço dele. Antes quando eu estava afundado na pmo eu parecia bem apático a tudo, como se não tivesse mais sentimentos nem de alegria, nem tristeza nem raiva. Porém agora estou sentindo raiva, é até estranho depois de tanto tempo voltar a sentir esse tipo de coisa, mesmo sendo algo comum para a maioria das pessoas, e estou percebendo que ficar guardando isso tudo pra mim está me fazendo mal e preciso esternalizar tudo que estou pensando pra ele, não que eu vá agir de forma agressiva, mas expressar o mal que ele está me causando, talvez até sem perceber, por eu ter tido o comportamento de ser o amigo que aceita tudo sem questionar. Como trabalho com ele não tenho como me afastar dele, mas pretendo expressar tudo que penso e que passei por ter ajudado ele e é afastar na medida do possível, até que consiga lidar bem com esse sentimento de recentimento e raiva que estou dele.