Começando de novo - Diário Nofapforever

Dia 6
3 da manhã,
Acabei de desfazer a amizade com uma pessoa, estou triste, triste. Conheci ele há pouco tempo mas já estava próxima.

Ele mesmo me disse que se algo estivesse “atrapalhando” eu deveria cortar. Eu fiz o que ele disse.

Ele é uma pessoa boa, mas não sei se é uma boa influência pra mim no momento, eu também não vou conseguir ser uma boa amiga para ele.

Contei isso e ele concordou bem rápido, até me assustei. No fim… agradeço!

Desejo o melhor para vida dele, que ele seja feliz e realize seus sonhos. Vou orar por ele, embora ele não acredite.

Achei que deveria deixar registrado aqui.

Embora essa noite tenha sido triste pra mim, desejo a todos que lerem isso uma boa noite! :pensive::pleading_face:

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Dia 7
Tenho que terminar meus trabalhos, acho que vou acabar madrugando hoje.

Dia cinza, triste. Quero falar da minha experiência me livrando do vício mas não consigo, estou desanimada. Tenho que fazer aquilo que não fiz as férias inteiras, tenho que encarar a realidade, não quero mais deixar isso acontecer.

Estou morrendo de vontade de terminar essas tarefas e sair, andar lá fora despreocupadamente. Se eu não conseguir entregar o projeto até amanhã vou reprovar na matéria, certeza, mas estou otimista, já fiz muita coisa.

Ainda sinto pelo meu amigo, não consigo não me importar com ele. Doeu bastante, mas fui eu que escolhi assim…Espero saber notícias dele um dia.
Queria não ser tão emotiva.

Vai passar…

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Dia 9-Plebeia
Ontem estava só o pó da gaita, acabada, mas exaltada. Entreguei o projeto de pesquisa e apresentei o seminário.

Agora que estou mais livre vou fazer planos. Esse ano eu não fiz nenhuma lista ou algo assim, é que eu meio que tinha perdido a esperança em mim mesma, mas agora que estou mudando vou me comprometer a estudar/me dedicar 1 hora por dia para a faculdade. Não é muito, sei disso, mas pelo menos vai impedir que eu passe o sufoco que eu passei essa semana.

Também vou estudar mais o que faço no estágio, penso em todo dia tentar aprender alguma coisa e anotar. O que faço já ficou operacional, me sinto um robô, sinto que já não aprendo nada. Então, enquanto não mudar de estágio vou aprendendo o que eu puder.

Nesse momento, se eu fizer mais planos será uma utopia. Me conheço e sei que se eu me cobrar muito acabarei não fazendo nada. Viciei-me muito em altas taxas de dopamina e agora não consigo focar… Bem, vou mudar isso, recuperei o controle da minha própria vida.

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Dia 12, pensei em recair. Estou triste, cheguei a começar a escrever coisas boas mas não postei, não tinha terminado. 12 dias é muita coisa, me sinto limpa, curada, mas mesmo assim ainda fiquei com vontade de recair porque estou bem pra baixo.

Estou com vontade de desaparecer, acho que vou fazer isso por um tempo.

Agora vi que meu emblema é Homem livre. Realmente me sinto uma mulher livre agora. A minha razão está agindo muito bem nessa questão, nesse momento sinto que criei uma barreira mental muito forte.

Estou tentando estudar todos os dias no estágio, pego uma meia hora e analiso um pouco o que faço, percebi que aprendi alguma coisa já.

Já os estudos no geral estão meio prejudicados, muita coisa pra fazer mas estou bem pra baixo. Deixei minha emoção me levar e cá estou, derrotada.

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Resista, mulher! Recair por um acaso fará você se sentir “pra cima”?! Sabe que não…
Emoções vem e vão, às vezes de uma hora pra outra, não se paute por elas.

Abç!

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Vou resistir sim! Dia 13
Me sinto uma fracassada em dizer isso, mas estou pra baixo por falta de amor próprio, dependência emocional.

Eu preciso ser mais eu, me amar mais. Me odeio por estar choramingando pelos cantos por causa de um cara.
Hoje abri o YouTube e cliquei na música nova da Miley Cyrus: Flowers. Não sou muito fã dela não, mas cliquei porque gostei do título. Precisava dessa música!
:notes:
Started to cry then remembered I
I can by myself flowers
Write my name in the sand
Talk to myself for hours
Say things you don’t understand
(…)
Yeah I can love me better than…you can
:musical_note:
Eu acho muito importante ter amor próprio. Algo muito diferente de ser totalmente individualista não ligar pra ninguém. Respeito quem é assim, mas não conseguiria ser.

Escrever isso aqui é muito importante para mim, ontem perdi tempo, fiquei triste pelos cantos, ficava torcendo pra ele me mandar uma mensagem kkkk que desgraça. É até bom escrever aqui, pelo menos não busco a humilhação mandando mensagem para ele kk.

Pra completar, eu me confessei para ele, então agora ele sabe que eu gosto dele. Bobeei mesmo…

Em minha defesa, minha experiência em relacionamentos amorosos é quase 0. Já estou arrependida de muita coisa que disse, mas não tem como voltar atrás. Ele com certeza não viu uma boa versão minha porque eu não estou em uma boa versão… Mas…Vivendo e aprendendo…

Eu vi que a Miley se inspirou na música do Bruno Mars -when I was your man- só que ela canta tudo ao contrário, ela se dá flores e não ele. Eu gosto muito da música do Bruno Mars, mas, no momento, tenho que ser mais Miley.

Enfim… Tenho muita coisa pra fazer, prova pra estudar, trabalho pra entregar e vou focar no que importa, senão já era.

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Que bom!

Talvez você não precise ou deva se sentir fracassada por isso, muito menos se odiar. É natural desejarmos ter o nosso interesse correspondido ou pelos menos considerado e respeitado.

Lendo o que escreveu e também do alto da minha experiência de 0 relacionamentos, apesar da minha idade, não vejo na sua “confissão” nada menos do que a coragem de se expor e de se submeter ao ônus de uma possível frustração na ausência de reciprocidade do sentimento ou ao bônus de uma eventual correspondência (seja um ou outro, vai ajudar a te formar como pessoa e provavelmente uma melhor do que se tivesse se “acovardado”, e aqui sim falo por experiência própria).

Só deixo o seguinte ponto e com medo de estar me intrometendo demais aonde não fui chamado: não sei se essa pessoa é aquele amigo que comentou alguns posts atrás e muito menos conheço os motivos pelos quais teria decidido, segundo disse lá, se afastar dele, mas, como falou na possibilidade de uma má influência e assumindo a possibilidade de ser a mesma pessoa, fica a sugestão de cuidado sobre o possível afogamento da razão pela emoção.

P.S: tenha mais cuidado ainda com “conselhos” ou “observações” de desconhecidos na internet… Kk

Força! Abç!

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Dia 14- Duas semanas já!!

Não, não são a mesma pessoa. Pior que achei que alguém confundiria.
Esse meu amigo vinha sempre com umas conversas indecentes. Era o jeito dele, mas nesse momento estou saindo desse buraco que eu entrei por causa da m* (principalmente) e preciso ficar longe disso.

Quanto ao meu “crush”, acho que agora alguém vai me xingar pela tela do celular kkkk. Resumindo: não é um amor não correspondido, ele gosta de mim, sempre flertou comigo (colega da faculdade) Quando eu vi já tinha me apaixonado por ele. Estou assim há uns 6 meses, tentei evitar ele e meus sentimentos, no fim não consegui, me declarei pra ele semana passada. Agora podem ver que a vilã da história sou eu, porque eu me declarei, mas depois, por medo de me relacionar, falei que era melhor sermos só amigos (alguém vai me xingar agora kkkk).

Quando eu me declarei ele me chamou para conversarmos a sós, eu fui. Ele queria me abraçar e beijar, eu tremi kkkk. Eu abracei e ele pegou na minha mão, não senti nada. Depois me convenci de que não era pra ser, tinha me precipitado.

É que eu também achei ele meio precipitado, ele sabe que não tenho muita experiência nisso mas mesmo assim quis “ficar”. Eu me senti desvalorizada, como se ele, agora que sabe que me conquistou, tivesse assumido que não precisa fazer mais nada, só ir direito.

Pode ser apenas impressão minha, mas também pode não ser. Pode ser que ele tenha ficado emocionado que eu correspondi o sentimento e por isso se precipitou. Para ser sincera, ele não é bonito não, não acho que ele seja um don Juan kkkk mas vai que kk ele conseguiu me seduzir.

Enfim, estraguei tudo…

Esse diário virou diário da paixão agora haha

Entendi.

Bom, eu pelo menos não xinguei ninguém, não… Haha.

Quanto ao mais, provavelmente sou a última pessoa na Terra que poderia falar algo de proveitoso a respeito, então só vou acompanhar o desenrolar da história (haha) ou o que mais escrever por aqui.

Abç!

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Valeu hahaha
15 dias agora -Espadachim

15 dias: nem foi tão difícil. Claro que varia de pessoa para pessoa. Já tentei tantas vezes antes, sozinha, no app. Dessa vez é diferente, o que mudou foi o meu mindset. Eu gosto de ver que consegui 15 dias, mas, na real, não é o que mais importa para mim. Estou no 15° dia, mas poderia estar no 100°, é isso que sinto.

Antes eu tinha uma mentalidade de que teria de matar um leão por dia. Agora vejo que não é assim não, pelo menos não para mim. Esse pensamento, aquela angústia que eu sentia, sumiu! Eu acredito que foi algo de Deus mesmo, porque eu estava bem perdida. Sério! Não tinha força para sair, para parar. Ia dormir como uma derrotada. Acordava e a primeira coisa que eu pensava era fazer aquilo, ia dormir e também pensava nisso. Eu fiquei tão desolada que me ajoelhei no chuveiro pedindo para Ele me ajudar. Eu sinto que eu recebi essa graça de Deus!
Eu aceito essa graça, eu já me sinto curada!

Estou tão feliz comigo mesma nesse aspecto que eu não conseguiria escolher aquela vida de PMO que tinha, estou muito satisfeita com a minha situação agora (em relação a isso. Porque no fap não é tudo kkkk).

Perdi a ansiedade que eu tinha, por mim eu fico a vida inteira sem m*, não vai me fazer falta. Mas se eu perder essa mentalidade já era, por isso que tenho que mantê-la sempre junto a mim.

O leão, de que eu tinha tanto medo, nada mais é do que um leãozinho. Ás vezes um pouco maior, às vezes menor, às vezes inexistente. O que aumentava ele era a minha angústia e meus pensamentos.

Mas nofap não é tudo, quem dera a gente pudesse apenas parar com esse vício e a vida inteira se consertasse. Tenho que lidar com meus problemas de concentração, procrastinação, provas, estágio, vida, tudo. Esse excesso de dopamina (não é apenas culpa de PMO) realmente me prejudicou. Se eu não controlar isso já era, não sairei de onde estou.

Ontem estava na lua, hoje estou bem melhor hahaha
Bom dia!

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16 dias
Dia normal
Que vontade de viajar para um lugar distante e esquecer de tudo por um instante, espairecer…

Edit: estou só o pó da gaita, acordei já cansada. Ainda tenho que estudar para prova de amanhã… Ixii

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