[22 M] JV's Diary

Bem, ja estou com 31 sem assistir essas baboseiras gratuitas. Mas ficar sem M tem sido uma tarefa dificil. Principalmente quando acordo de madrugada.

Entao vou escrever um diario para ajudar a manter esse processo mais consciente.
Por hoje é isso.

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[Dia 2 Completo] Ontem a noite foi um pouco agitada. Acordei varias vezes com frio e vontade de ir ao banheiro.

Acho que agora vou dormir na sala e sem ventilador, talvez com a veneziana aberta.

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[3 dias completos]
Noite mais tranquila que as outras. Estava bem cansado dos exercicios. Notei que comer 2h antes de me exercitar é otimo.

Alguns pensamentos no meio da madrugada, mas nada muito forte.

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[4 dias completos]
Aqui esta chovendo bastante esses dias.
Ontem a noite o frio foi de rachar os ossos. Em dias de chuva a gente costuma ter mais vontade de urinar.
Entao reparei que nesses dias eu preciso prestar mais atencao quando durmo. Pq vontade de urinar, principalmente de madrugada, deixa a gente excitado.
Comecei a bater uma, ai percebi.
Fui ao banheiro.
Depois voltei e me envolvi com o edredon e outros panos.
O resto da noite foi de boa.

Percebi que comecei a fantasiar durante o inivio. E que era uma fantasia meio grosseira, entao obviamente preciso tomar cuidado, pois isso ainda vai me afetar se eu deixar.
Enfim, é isso.

Um detalhe: estou muito mais focado e com a mente mais limpa depois desses 30+ dias sem P.

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[5 dias completo]
[Nao vou mais falar de P. Pq ja perdi as contas, mas parei no dia 22 de dezembro.]

Incrivel como nosso estado de espirito é voluvel. Incrivel como nos sentimos bem uma hora, mas algo simples pode destronar isso e por um sentimento depressivo em seu lugar.

Ontem foi um dia bom. Dei uma pausa nos estudos, era domingo. Fui fazer uma prova pra tentar um curso de ingles. Uma garota puxou conversa comigo. Depois fui embora almocar na casa de um amigo meu.
Sai de la e fui fazer outra prova, pro segundo semestre de ingles.
Voltei para casa de onibus, e me senti bem de verdade. Aquela felicidade serena e natural.
Visitei outro amigo que mora perto de mim e foi bom.
E entao sai de la e percebi que precisava ver alguem legal e conversar mais, eu estava com energia pra isso.
Peguei minha bicicleta e dei umas voltas. Nao encontrei ninguem mas andei bastante pra drenar. No fim sobrou um pouco de solidao e depois e vi que havia ido superbem na prova, mas provavelmente nao vai dar esse ano pq eram so duas vagas kkk
Fiz exercicio em casa, estava sendo dominado pelo sono, mas fiz mesmo assim. E dormi bem, uns sonhos estranhos, outro sexual denovo, e outro um pouco mais solitario.

Nesse dia percebi que temos uma energia fantastica as vezes, que parece infinita. Mas precisamos ter cuidado ao escolher as pessoas com quem iremos utilizar isso, pois elas podem nao alimentar essa fagulha e nos ficaremos imensamente frustrados.
Quando há algum tipo de retorno, é a melhor sensacao do mundo e nos sentimos bem só por estarmos vivos.
E precisamos continuar construindo as coisas que nos tornam melhores, pois os estados de espirito passam… mas essas coisas continuam.
Se nao construirmos algo dentro de nós, o mundo la fora será um mundo vazio.

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[6 dias completos]
A febre me pegou ontem, dessas que deixam a gente mal só o suficiente pra ter preguica de tudo. Mas me virei bem, só nao estudei mesmo.
As fantasias me assaltaram esse dia. Geralmente a fraqueza faz isso, somado a tentativa de dormir a tarde e ter dificuldades por conta da febre.
De vez em quando eu parava… de vez em quando eu deixava. Mas no fim é algo infantil mesmo, fora da realidade. O bom é que estou começando a separar a vida dessas fantasias, ao inves de ansiar por elas depois, percebo que nao fazem sentido na pratica e na realidade.

As coisas geralmente acontecem quando voce faz algo sem esperar muito.

Visitei um amigo q tbm tava doente nesse meio tempo kk.

Depois uma amiga falou comigo, daí perguntei se tava tudo bem e ela me chamou pra ver um filme la de noite.
Eu deveria estudar, mas como tava doente… e ao mesmo tempo estava relativamente bem, eu fui. Tambem estava me sentindo sozinho.
Quando cheguei la, pedi logo uns dipironas, rs.

Entao, queria falar de algo que sempre foi um problema pra mim: O apego.

Ja fui afim dessa garota. Ainda hoje ficaria com ela, ela é linda.
Mas quando a gente fica fantasiando com isso, a gente fica obcecado, se torna refém de algo que nem sequer existe.
Mesmo quando vou pra lá ainda rola umas tensões dentro de mim mas, veja bem, isso acontece porque eu sou homem. E ela me atrai. Ponto.

Um milhao de outras garotas tambem me atraem. Nao sinto isso so por ela. Entao pra quê eu vou ficar obcecado por algo assim? Isso me infantiliza, nao quero ser esse tipo de pessoa.
Quero estar solto, nao da pra controlar essas sensacoes, mas da pra gente entender o que elas significam ao inves de se deixar levar.
Digo isso pq ja tentei com ela e nao deu certo, dai a gente conseguiu voltar a ser amigo.

E tambem penso sobre o que escrevi ontem: eu tinha aquela energia dentro de mim, mas sei que nao havia retorno.

Foi legal, o filme foi bom e a companhia tambem. E por mim, isso bastou.

A noite foi tranquila, a febre me ajudou a dormir, acordei uma vez pra ir ao banheiro, e alguns sonhos com um clima negativo (acho que a febre denovo). E foi isso. Hoje acordei bem, gracas ao comprimidos, espero q amanha isso passe.

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Mano, tenta começar a estabelecer uma rotina ao seu dia. tenta não dormir tarde e acordar cedo, tipo umas 6h ou 7h30, para seu corpo se acostumar a uma rotina. Eu entendo muito bem essa coisa de fantasia e quando estou com preguiça na minha cama me deparo com isso. sinceramente não sinto muita vontade de ver um P. ou fapar, mas e sim outras coisas. Mas vejo que isto é uma armadilha para fazer eu voltar a fapar. Então saio do local onde me encontro (geralmente no meu quarto fechado) e vou para outro lugar, começo a escutar música e isso passa. Uma das metas do NoFap não é só parar de Fapar mas e sim, quebrar todas suas fantasias. O P. fez isso com nossas mentes e precisamos cair na realidade. Lide com suas fantasias e já vai ser um baita de um caminho andado. Abraços aí irmão, siga firme e forte na sua luta, você não está sozinho.

Bruno

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[7 dias completos] nada demais, ou talvez eu so nao lembre agora. Algumas fantasias apenas, preciso para-las logo de inicio. Mas isso nao ocupou meu dia inteiro.

Ao fim da noite consegui produzir algumas coisas e isso me fez sentir bem.

Nao sei se é efeito placebo, mas estou mais comunicativo no geral. E mais calmo. Sem tanta ansiedade. As vezes ela vem, mas no geral estou bem mais controlado em relacao a isso.

Nao ha muito o que relatar por hoje.

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E ai bruno, sim cara. Acho que é uma armadilha emocional. Concordo com vc, a gente fica meio infantil e dependente emocionalmente quando faz isso. Entao eh melhor cortar logo.
E cortar todos os dias, é um longo processo. Mas estamos caminhando.
Obrigado.

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JV, obrigado por compartilhar seu diário e seus aprendizados com a gente.
Gosto de acompanhar e torço por vc!
Abraço

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[ 8 dias completos ]

A febre e outros problemas.

Ontem foi um dia completamentr improdutivo, com uma unica excecao de que acordei 4h pra ir ao dentista. Mas nem meditei quando acordei.

Amanha irei marcar a cirurgia - eh pelo posto de saude daqui. Tudo isso pra colocar aparelho ao longo do ano.

Depois foi só negação. Assisti dois episodios de vikongs, fui almocar em um amigo e depois voltei pra casa e dormir ate as 16h da tarde. E ontem eu iria tentar voltar pra natacao. Mas como acordei tarde…Percebi depois que ainda estava com um pouco de febre - mas geral me deixei levar mesmo, pq dava pra ter consertado isto.

Enfim, foi um dia perdido.

Pra nao dizer que nao falei das flores, estou mesmo mais comunicativo e mais calmo.
Quando fui na minha mae, de onibus, algumas pessoas puxaram uma ou duas palavras comigo, duas senhoras de uns 40 anos.
Umas duas mulheres me deram olhadas de leve, de 25 a 30 anos, acredito que mais avaliando mesmo.
Eu mesmo puxei papo com uma garota no busao e depois um cara, claramente gay, puxou papo comigo - levei todas as conversas numa boa e uma naturalidade que nem me lembrava que tinha.

Bem… depois fiquei bravo com uma das minhas irmas por um capricho, e meio bolado com uma situacao financeira por outro. Ainda assim, nao fui o menino birrento que poe a culpa nos outros.

Mas ele tava ali o tempo todo procurando uma brecha.
Falei numa boa o que eu tava achando errado, e nao vendo resposta, fui tentar dormir. Estava ficando puto e com fome.
Entao peguei a bike e comprei algumas coisas, passei na farmacia e peguei uma cartela de dipirona (sem desculpas para amanhã dessa vez.)

Preciso confessar que poderia ter resolvido tudo isso de um jeito ou de outro. Uma das coisas que me propus é nao olhar as mensagens do celular durante o dia, pq as vezes isso me desestrutura.
E que preciso devolver algumas camisas que tenho aqui em casa, sao do meu cunhado rs.

Preciso comprar algumas roupas, mesmo que simples.

Esses dias eu estava pensando em estudar pra concurso, mas só falta 1 ano e meio de facul. Entao acho melhor terminar logo e depois pensar nisso.

Hoje nao acordei as 4 da manha como tenho me planejado, mas nao tenho desculpas pra nao fazer minhas coisas hoje: preciso desenhar minhas 1h:30m diarias, preciso estudar e preciso ir na faculdade vê se tem natacao hoje.

De madrugada, comecei a bater uma denovo, e parei denovo, logo de inicio. Denovo fantasiando com coisas grosseiras (nem tanto em retrospecto, mas ainda assim grosseiramente irreais). Estava bem consciente dessa vez, e comecei a escrever esse diario pra manter justamente essa consciencia, nessas horas de cão. Espero que continue assim.

Amanha volto aqui pra dizer que fiz o que havia prometido hoje.

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Obrigado novoluar :slight_smile:

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[ 9 dias completos e reset]

É um saco isso, mas fapei de madrugada. Aff.
Nao procurei pornografia nem nada, mas isso é um atraso do mesmo jeito.

Nao me sinto tao mal, mas ontem estava bem melhor claro.

Sobre ontem, fiz tudo que havia prometido. Fui ao dentista, desenhei, estudei, fui atras da natacao (so havera na semana q vem), mas fiz exercicios em casa quando cheguei.

No meio da tarde tive vontade de ver P. Mas nao procurei, vi todo o caminho se desenhando na minha frente e sai de casa.

Entao. Adivinhem: passei na prova do segundo semestre de ingles kkk. Nem acredito.
Isso me deixou bem agitado pra dormir.

Acho que a criança quis me sabotar nessa mesma noite, mas ela sempre só consegue isso: fapar.

Minha mente ainda está ótima, e os 90 dias sem pornografia é só uma questão de tempo (provavelmente ja passei dos 40). Mas não é nisso que estou focando.

Como nao faz sentido repetir o mesmo processo, nao vou falar dos dias que ja relatei, 1 ao 9.
Vou ficar uns dias sem entrar e depois volto.

Sucesso a todos!

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Sabem… esse ano tem sido incrível. A pessoa que venho me tornando é quem eu sonhava ser. Infelizmente cai varias vezes. Acredito que devo ter passado dos 80 dias, mas cai varias vezes… e isso tem me preocupado recentemente.
Agora vejo que se nao voltar logo à minha trilha, tudo aquilo que vinha projetando se transformará em poeira.

Estava afastado de tudo isso. Mas agora admito que preciso levar o problemq mais a sério, que nao tenho o controle absoluto, e que tenho meus momentos de fraqueza.

Nos proximos três meses vou procurar estar mais alerta, e não vou me “desligar” do assunto, como vinha fazendo.
Nao vou postar todos os dias, mas quando houver uma reflexão sobre todas essas coisas de minha parte, virei até aqui desabafar.

No mais, ja desejo forca a todos e parabens aos que estao firmes.

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JV! Muito contente por ouvir notícias suas e saber que a jornada já está frutificando em um ano totalmente diferenciado!

Começamos a ir muito bem e o excesso de confiança nos traz novas armadilhas… faz bem em manter-se alerta novamente. Estamos por aqui, torcendo! Força!

Abraços

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Gostaria de saber se mais alguem tem problemas com MO. a noite, quando acorda de madrugada.
Falo isso pq tive essa noite, e embora nunca envolva P, isso é o meu calcanhar de aquiles.
Ja teria completado o reboot há muito se não fosse esse detalhe.
É sempre a noite, começa por volta de 5 dias, eu acordo, nem sei o que estou fazendo direito e meu psicológico está completamente desarmado, ai eu acabo praticando MO. Ai depois de algumas semanas isso vai me desmotivando e depois de um mês ou dois acabo vendo P.

Resumindo: esse é o gatilho principal.

POR FAVOR, me ajudem.

Ja faço exercícios e não durmo durante o dia.

Obs: essa semana foi boa, venho conseguindo me manter na minha trilha, e segunda-feira a natação já volta, o que me sempre me deixa melhor. Mas quero eliminar isso.

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Experimente tomar um chá de camomila, erva cidreira, antes de dormir…pode ser que ajude.

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Esse é o momento mais difícil para mim também. Assim como você, tenho mais dificuldades com a masturbação.
O chá de camomila à noite é realmente muito bom, tomo uma xícara de chá sempre que possível, mas às vezes dá preguiça de fazer.
Não sei como você dorme, mas usar pijama pode ajudar. Também experimente tomar banho frio antes de dormir, ouvi dizer que é bom.
Abraço amigo!

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Obrigado pela dica. A gente acumula muita energia nesse processo, acho que o chá de camomila vai ajudar bastante.

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Então gente. Houve uma recaida com Mha 22 dias atras, novamente sem P. (Sendo assim acho que ainda estou incluso no desafio novembro com 90 do @novoluar ).
Hoje fazem 22 dias sem M. E nos picos de tesao tive sim vontade de ver P. Mas ja ta todo mundo cansado de saber que basta nao obedecer esses impulsos, eles sao apenas emocoes, e emocoes passam.
Nao vim ser muito filosofico aqui. Só vim dizer que estou bem, que nem lembro mais a ultima vez q vi P, que ainda estou correndo atras dos meus sonhos e nao me imagino mais vivendo minha vida de nenhuma outra maneira.
Que melhorei absurdamente minhas habilidades socias, que todas as pessoas que me conhecem demonstram o quanto gostam de minhas opinioes, conversas, companhia, e como eu me sinto bem ate quando eu me sinto mal, pois eu sei que isto é estar vivo.
Nao eh de agora, comecei o reboot em 25 de dezembro de 2015. E tive minhas recaidas, mas na maior parte desses tres anos eu fui me afastando disso.
Esse ano tem sido incrivel por uma soma de fatores, e eu tenhi plena consciencia de que eu fui o responsavel maior por cada um deles.
Ficar longe de P me fez abrir os olhos pra uma soma de outros vicios presentes em nossos dias que nos deixam satisfeitos e “felizes”. Usamos isso para preencher nossos vazios.
O problema é que precisamos do vazio para nos dizer onde devemos ir, e o que fazer.
Nao podemos preencher o vazio com coisas vazias : memes de internet no youtube, servicos de streaming, netflix, redes sociais, instagram, whatsapp, a internet em si e ate esse forum. - como ja disse varias vezes por aqui (enfatizo mais uma vez a opiniao de cada um). Mas acredito que tudo isso, incluindo drogas, videogames e pornografia acabam criando ilusoes que silenciam nossas jornadas internas.

É preciso muita coragem para fazermos aquilo que desejamos de fato fazer, sermos quem queremos ser. Pois vemos quanto da trabalho ser essa pessoa e que esse trabalho nao eh pra qualquer um.

Bom, comecei o reboot pra me livrar da DE. E só agora, com 22 anos eu consegui ter um orgasmo com uma garota pela primeira vez na vida.

Estou namorando. Ja estava transando com ela faziam tres meses, e so agora isso aconteceu. Acredito que com o tempo isso só vá melhorar mais e mais.

Essa eh a hora em que largo o reboot? Provavelmente sim, no que se refere a ansiedade de completa-lo.

Mas eu descobri que nao posso continuar sendo a pessoa que sou se largar meu amor por esportes, minha vontade de ficar desligado de tudo as vezes e meditar sobre onde estou indo. De sentir cada momento bom ou ruim sem ficar obcecado por nenhum.
Do prazer morbido que sinto quando meus estudos diarios me levam a uma exaustao mental.

Nao posso largar minha vida e a vontade que tenho de alcancar tudo aquilo que prometi a mim mesmo que alcancaria.
Logo, o que quero dizer eh q me apropriei de todos os habitos que o reboot recomenda, alem de varios outros que acabei descobrindo. E vou mante los por mim, para continuar em minha estrada.
Entao, me despeço aqui companheiros, e agradeço muitissimo por todas as dicas e estrategias.
Preciso deixar essa fase pra trás e abrir ainda mais espaço para novas experiencias.
Um grande abraço.

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